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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Handy hat geklingelt und ich habe aus Neugier auf dieses grĂźne Symbol gedrĂźckt. Mach ich auch nie wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Schutzengel isst vermutlich gerade Popcorn und genießt das Drama.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ihr Mann wird Sie nur dann Ăźberraschen, wenn Sie ihm ausdrĂźcklich sagen, was Sie wollen.

Jemand aus 🇲🇲 hat gespeichert:

Es ist seltsam, dass es als langweilig gilt, der Farbe beim Trocknen zuzusehen, während der Besuch einer Kunstgalerie als interessant gilt. Das ist doch nur das Betrachten von Farbe, die schon trocken ist.

Jemand aus 🇩🇴 hat gespeichert:

Dieser Moment kurz vor einer Begrüßung, bei dem man nicht weiß, ob man umarmen, die Hand schütteln oder mit der Faust ins Gesicht Boxen soll.

Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Anderen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieser Moment, wenn auf der Verpackung „Leicht zu Ăśffnen“ steht und du ein Messer, drei Scheren, eine Pistole und zwei Laserschwerter brauchst.

Jemand aus 🇬🇪 hat gebookmarked:

Einen großen Kaffee und die nächste Simulation bitte. Die hier ist echt scheiße.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn wir eines beim Wandern gelernt haben, dann das, dass es der frĂźhe Vogel ist, der das Gesicht voller Spinnweben hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Forscher haben herausgefunden, sind dann aber wieder reingegangen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

831 diesen Monat

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

5. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell Ăźber Messenger:

„Es ist, wie es ist“, sage ich, ohne wirklich zu wissen, wie es ist.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ein Stßckchen Schokolade enthält gerade soviel Energie wie man braucht, um noch eins zu nehmen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Ich darf so aussehen. Ich hatte Nachtschicht.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich vermisse die Zeit, als The Weeknd noch sehnsuchtsvolle Stripclub-Musik machte. Ich wusste nicht, wie gut ich es hatte.

KĂźrzlich geteilt auf WeChat:

Ich bin ein Mensch, der viel unternehmen mĂśchte, gefangen im KĂśrper eines Menschen, der viel schlafen muss.

Gesichtet auf X:

Jeden Tag sage ich mir: „Du schaffst das“, und jeden Tag wird „das“ seltsamer.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Es lohnt sich nicht, wenn du dich ßber Idioten ärgerst. Die merken das sowieso nicht.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

Schulranzen der 90er Kinder: 1. Klasse = Quadratischer Scout-Ranzen. 4. Klasse = 4You. 7. Klasse = Eastpak/Dakine.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn ihr Regen wollt, putzt Fenster. Das hilft immer.

Gerade geteilt Ăźber Threads:

Ich habe einen Typ: enttäuschend.

Nach unzähligen Umzßgen kann ich Ihnen sagen, dass Sie die Menschen, die Ihnen am wichtigsten sind, behalten werden. Was Sie vermissen werden, sind die Restaurants.

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Kommentar:
"Nach jedem Umzug wird mir klar: Liebe geht durch den Magen! 🍔🍕🍝 #Prioritäten"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wie kann es sein, dass ungepflegte Typen sagen, dass Frauen in die KĂźche gehĂśren. Bro, du gehĂśrst in die Waschmaschine.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eine Minute auf dem Laufband ist dreimal so lang wie eine Schlummerminute des Weckers.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ja cool, Milliardäre kÜnnen ins Weltall fliegen, aber noch cooler wäre, wenn Milliardäre Steuern zahlen wßrden.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Tom und Jerry haben mir vorgegaukelt, dass Hunde Katzen tyrannisieren, obwohl es in Wirklichkeit das Gegenteil ist.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Werde nicht erwachsen! Es ist eine Falle!

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Lassen sie sich nicht den Tag verderben. Seien sie ein Mann und ruinieren sie ihn selbst.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich glaube, mein Haus ist besessen. Mein Kind hat heute Morgen alles getan, was ich von ihm verlangt habe. Ohne sich zu beschweren.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Aufräumen endet damit, dass man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat. Immer.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum jemand Single ist, und es dann langsam herauszufinden.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wie mein Home Office läuft? Staffel 5, Folge 8.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

An alle, die ich dieses Jahr verletzt habe, ihr habt es verdient.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, also bitten Sie mich nicht, rauszukommen. Ich bin zu Hause und komme auf meine Kosten.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Vorsatz fĂźr’s neue Jahr ist es, euch alle etwas resilienter zu machen, ihr dĂźnnhäutigen Heulsusen.

11 Leute checken gerade 👀

Viele wissen ja nicht, dass sich die Dinosaurier bis zum Schluss zu Asteroiden-Partys verabredet haben.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin oben und das Essen ist unten. Schickt Hilfe!

10 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, die Preise fallen bald wieder. Ich bin nicht gemacht fĂźr OnlyFans.

23 Leute checken gerade 👀

Beim Vorstellungsgespräch: „Meine Stärke ist, dass ich mir immer große MĂźhe gebe, es so aussehen zu lassen, als wĂźsste ich, was ich tue.“

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich in einem anderen Raum wiederfinde, ohne mich zu erinnern, warum, wird mir klar, dass meine Weisheitszähne nutzlos sind.

20 Leute checken gerade 👀

Am Anfang sagte Gott: „Es werde Licht“, und mein Vater sagte: „Meine Stromrechnung ist jetzt schon scheiß teuer; glaubst du, dass ich aus Geld gemacht bin?“

16 Leute checken gerade 👀

Ich werde wahrscheinlich aufhĂśren, „The Crown“ zu schauen, jetzt wo ich weiß, wie es endet.

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Aktualisiert

5. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heute ist mal wieder einer dieser Tage, an dem mir bei der Arbeit etwas fehlt. 2 Millionen Euro zum Beispiel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer mit FremdwĂśrtern nicht umgehen kann, muss halt die Frequenzen tragen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist doch wie verhext: Fängt erst mal eine Hose aus meinem Schrank an, enger zu werden, ziehen alle anderen direkt nach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir brauchen sowas wie einen Taschentuch-Spender, nur fĂźr Aufschnitt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich identifiziere mich mit als Eismaschine von McDonald’s, denn ich funktioniere nie, wenn du mich wirklich brauchst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manche Elterntage schwanken sehr schnell und extrem zwischen „Ich wĂźrde fĂźr mein Kind sterben“ und „Ich weiß, warum manche Tiere ihre Jungen fressen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mit Männern halte ich es wie mit meinem Grillgut. Lieber Bauch statt Lauch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mir ist kalt! Das ist schon keine Gänsehaut mehr, das ist Raufasertapete.

Jemand aus 🇲🇬 hat kopiert:

Ich werde zum größten Ninja, wenn das Waschbecken mit Bewegungsmelder nicht funktioniert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum hat Lululemon noch keine BH-Linie entwickelt mit dem Namen Lulumelons?

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell Ăźber Telegram:

Anfänger schwitzen. Profis glitzern.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wow, mit dem Auto zu fahren ist ja jetzt fast so teuer wie mit der Bahn zu fahren!

KĂźrzlich geteilt auf Reddit:

Ich schreibe gerne „Keine DMs“ in meine Bio, um so zu tun, als wäre ich attraktiv.

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Und wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt es aus tiefstem Herzen.

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

Ich lerne jetzt Mundharmonika, damit die Menschen um mich herum meine Depression sowohl hĂśren als auch fĂźhlen kĂśnnen.

KĂźrzlich geteilt auf LinkedIn:

Attraktiven Mann gesehen. Hab meinen Schuh vor ihm verloren und bin weggerannt. Jetzt muss ich nur noch warten.

Gesehen bei LinkedIn:

Erfinder der Doritos: Was wäre, wenn Dreiecke lecker wären?

Beliebt auf YouTube:

Mein größter Märchenheld ist Dornröschen, weil sie den Traum lebt und einfach mal 100 Jahre durchschlafen kann.

Macht Lärm auf Threads:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du mĂźsstest morgens um 3 nach’m Club noch nach Hause reiten.

Gesichtet auf Twitch:

Wenn du in der Lage bist, in jeder Situation Humor zu finden, hast du entweder die Erleuchtung erlangt oder bist einfach nur bekloppt.

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