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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Überlegt euch mal, wie viele Liebhaber mehr ihr hättet, wenn es eine funktionierende Deutsche Bahn gäbe. Die wollen das nur nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das beste an der Bifi war immer das kostenlose Kondom.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wßnschte, es gäbe Trailer fßr Menschen. Dann kÜnnte ich nach 30 Sekunden entscheiden, ob ich dran bleibe oder nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Chef so: „So einen Job werden Sie nie wieder finden!“ Ich: „Das wäre toll!“

Jemand aus 🇵🇦 hat kopiert:

Immer diese Enttäuschung, wenn im Kßhlschrank nur das drin ist, was man auch gekauft hat, egal, wie oft man die Tßr Üffnet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin in dem Alter, in dem man fĂźr eine Party nicht mehr vortankt, sondern drei Knoblauchzehen isst um seine Ruhe zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ein alter Mann versucht, sich bei Facebook mit mir anzufreunden, und ich dann feststelle, dass wir zusammen auf der Schule waren.

Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:

Ich hasse OhrwĂźrmer. Das ist echt die HĂślle HĂślle HĂślle HĂślle!

Jemand aus 🇦🇪 hat gecheckt:

Hinter jedem Roboter, der bĂśse wird, steckt ein Ingenieur, der speziell fĂźr dieses Szenario rote LEDs in die Augen eingebaut hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Im Alter wird einem plĂśtzlich klar, dass der Schlumpf, der alles hasst, der Normale ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

Wenn es etwas zu essen gibt, ist unsere Katze wie ein niedlicher, flauschiger Hai, der seine Kreise zieht.

Soeben entdeckt auf X:

Ungesättigte Fette haben meistens schlechte Laune.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Heute perfektes Joggingwetter, sehr schade, dass ich nicht jogge.

Gesehen bei TikTok:

Ich esse Schokolade nur an Tagen, die mit „G“ enden. Und mittwochs.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Die berühmten drei Worte, welche Frauen so gerne lesen: „Die Bestellung wurde verschickt.“

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

Eine Stunde auf dem Laufband ist gar nicht so schlimm, wenn man es nicht anschaltet.

Gesichtet auf Telegram:

Wenn ein Mann will, dass seine Frau zuhĂśrt, braucht er nur mit einer anderen zu reden.

Geht gerade viral auf Twitch:

„Die erste Million ist die schwerste“ als Wandtattoo in den Wartehallen aller Jobcenter.

Gerade gelandet bei Telegram:

Du hast keine richtige Wut erlebt, bis du eine Schwester hast.

Geht gerade viral auf Threads:

Es sollte erlaubt sein, schneller zu fahren, wenn gute Musik läuft.

Nach unzähligen Umzßgen kann ich Ihnen sagen, dass Sie die Menschen, die Ihnen am wichtigsten sind, behalten werden. Was Sie vermissen werden, sind die Restaurants.

Frecher, humorvoller Spruch Ăźber UmzĂźge und Vermissen von Restaurants.
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Kommentar:
"Nach jedem Umzug wird mir klar: Liebe geht durch den Magen! 🍔🍕🍝 #Prioritäten"

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich verfĂźge Ăźber eine verheerende Kombination aus Perfektionismus und Inkompetenz.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich mache keine halben Sachen. Fragt meine ChipstĂźten, Weinflaschen oder Kaffeetassen.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du die Ostereier versteckst, während du betrunken bist, weiß niemand, wo sie sind.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum regen sich die Leute so ßber schlechte Haarschnitte auf? Nennen Sie ein anderes Problem, das sich mit der Zeit von selbst lÜst, während Sie warten.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Im Vorstellungsgespräch einfach lßgen, weil die auch ßber ihr tolles Arbeitsumfeld lßgen.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich in meiner Jugend etwas gelernt habe, dann, dass Pfefferspray nur ein paar Stunden lang brennt.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man einfach laut „HEXE“ gerufen hat und sich kurz darauf die Probleme in Flammen aufgelĂśst haben.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Seit ich den Segway benutze, macht mir joggen viel mehr Spaß.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wir leben in einer Zeit, in der Dummheit sich nicht mehr versteckt, sondern gewählt, bezahlt, beklatscht und als Erfolg verkauft wird.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hasse es, wenn meine AirPods statt mir sterben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Wie formatiert man eigentlich ein Herz?

5 Leute checken gerade 👀

Das letzte mal Joggen war ich vor Corona. Also so 2007.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn Bekannte Schauspieler nicht immer dieselbe Synchronstimme haben, kĂśnnte ich durchdrehen.

9 Leute checken gerade 👀

Der Urlaub mit meiner Familie hat mich meinem iPad viel nähergebracht.

17 Leute checken gerade 👀

Selbst nach allem, was ich gesehen habe, kann ich nicht mit Sicherheit sagen, dass ich den Jurassic Park nicht besuchen wĂźrde.

13 Leute checken gerade 👀

Netflix sollte eine neue Kategorie einfĂźhren. „Leicht zu verstehen, während man nebenbei am Handy ist.“

16 Leute checken gerade 👀

Einigen hier traue ich ja zu, beim Müller Joghurt die große in die kleine Ecke zu kippen.

11 Leute checken gerade 👀

Alt zu sein, fetzt voll. Man schämt sich fßr nichts mehr.

16 Leute checken gerade 👀

MĂźde bin ich, geh zur Ruh, decke meinen Bierbauch zu. Herrgott lass den Kater mein, morgen nicht so schrecklich sein.

7 Leute checken gerade 👀

Gendern – Erfindung von Hirnlosen fĂźr Hirnlose.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Idee fĂźr das erste Date: Du kaufst mir ein Schloss in Frankreich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tut mir leid, habe ich laut mit den Augen gerollt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich verwende keine Kommas. Mich hält nichts auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn die Nutte billiger ist, als die Fahrt zum Puff, bist du in Deutschland.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so hungrig, ich kĂśnnte sogar das essen, was ich selbst gekocht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In das Haus von jemandem gehen, in dem Ăźberall gesunde, blĂźhende Zimmerpflanzen stehen. Ich: „Oh, ich sehe, du beschäftigst dich mit Hexerei.“

Jemand aus 🇱🇧 hat gespeichert:

Jesus musste 3 Tage lang in einer HĂśhle schlafen, und er hatte nicht einmal Kinder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Gott! Haben Sie die Kosten fßr Beerdigungen gesehen? Kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

Jemand aus 🇰🇿 hat kopiert:

Ich mache Triathlon, um mich zu entspannen… nach dem Schwimmen, Radfahren und Laufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bitte vergessen Sie nicht, worum es bei Weihnachten wirklich geht. Die 30-jährige Cousine zu fragen, wann sie Kinder bekommen wird.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf LinkedIn:

Manchmal habe ich Angst, dass ich euch nerve. Aber dann fällt mir ein, ihr seid mir ja vÜllig egal.

Gesehen bei Slack:

Mein bester Freund ist verheiratet und kauft ein Haus. Ich habe Popcorn zu Abend gegessen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Atmen Sie tief ein, essen Sie einen Burger und atmen Sie aus.

Jetzt live auf Facebook:

Ich bin nicht zerbrechlich wie eine Blume. Ich bin zerbrechlich wie eine Bombe.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich bin ein voll funktionsfähiger Erwachsener mit dem Energieniveau eines Bären im Winterschlaf.

Trendet auf Facebook:

Milliardäre sind so seltsam. Wofßr spart ihr denn? Fßr die HÜlle?

Frisch gepostet auf Messenger:

Das SchÜne an den Scheidungen Ihrer Freunde ist, dass Sie niemand dazu einlädt.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn ich dir hinterher laufe, dann auf jeden Fall mit einem Flammenwerfer.

Gesehen bei Facebook:

Es gibt Menschen, die sind so hohl, da reicht zum RĂśntgen ein Teelicht.

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Ich mĂśchte jemanden heiraten, der so lustig ist wie ich. Stell dir vor, wir lachen beide, weil wir vergessen haben, die Kinder von der Schule abzuholen.

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