Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇵 hat geteilt:

70% des Planeten sind mit Wasser bedeckt, und doch ertrinke ich hier in Blödsinn.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als Simulation ist das alles hier ziemlich ätzend.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade die Besteckschublade sauber gemacht. Das sollte man nämlich immer alle fünf bis zehn Jahre tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frühling in Thüringen ist, wenn es nicht nach Blüten und Blumen, sondern nach Bratwurst riecht.

Jemand aus 🇬🇶 hat gecheckt:

Ich bin nicht schüchtern. Du bist mir nur unsympathisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen bei Twitter! In Kürze wird sich irgendein Fremder mit Ihnen anlegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Derjenige, der die Butter erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bitte beenden Sie Ihre Telefonkonferenzen pünktlich. Sie haben keine Ahnung, wer leidet und aufs Klo muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erwachsen sein heißt, sich über den Kauf neuer Geräte zu freuen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Na, na, na, wenn das nicht die Gefühle sind, die ich zu vermeiden versucht habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

13569 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.967

Lustige Sprüche Themen

22.658

Lustige Sprüche Bilder

20.967

Aktualisiert

14. Feb., 2026

Nutzer Online

4.083

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Pinterest:

Mit „Hm“ kann man über den ganzen Tag kommen. Die Betonung kann man variieren und zur Not sogar mit einem „Hmmm“ eskalieren.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Hat sich schon mal jemand gefragt, ob der Vogel so früh überhaupt schon Würmer fangen will?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Es gibt nichts Schlimmeres, als versehentlich zu einer wichtigen Person im Beruf zu werden.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich bin nicht versaut, ich werde nur leicht geil.

Frisch gepostet auf X:

Motto vom Chef: Jeder darf meine Meinung haben.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich habe gerade aus Versehen „Ich liebe dich“ zu meinem Chef gesagt, als ich den Hörer auflegte. Kennt jemand einen guten Passfälscher?

Jetzt live auf Messenger:

Ich frage mich, wie viele verschiedene Gemüsesorten sie explodieren ließen, bevor sie Popcorn entdeckten.

Trendet auf Reddit:

Nun, ich habe es bis nach 21 Uhr geschafft, also ja, man könnte sagen, mein Freitagabend ist wild und verrückt.

Jetzt live auf Reddit:

Bin heute so energiegeladen, dass der Kaffee mich braucht.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, wie viel leichter es ist, nett zu anderen zu sein, wenn sie gerade gehen?

Nach zwei Stunden RTL muss ich erst mal mindestens vier Stunden ARTE gucken, damit ich wieder klar denken kann.

Witziger Spruch über den Fernsehkonsum, frech und humorvoll, mit ironischem Unterton.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Nach so viel Trash-TV braucht mein Gehirn dringend eine Kulturdusche! 📺🧠 #RTLvsARTE"

, , , , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mit Müsli im Mund niesen. So entstehen also Rauhfasertapeten.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe heute auf YouTube einer Frau zugeschaut, die ihr ganzes Haus geputzt hat, falls Sie dachten, ich hätte keinen Ehrgeiz.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Heftigster Moment, wenn man so einen Kasten Bier hat und dann den Fuß darauf stellt, wie so ein Napoleon früher.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manche Menschen haben so viel Ahnung und Meinung, da kann gar kein Platz mehr für Wissen sein.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum heißt es iPhone-Hülle und nicht Apfeltasche?

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn eine Frau Nein sagt, meint sie Nein. Es sei denn, sie sagt Nein, dann meint sie Ja!

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich mag es nicht, älter zu werden, aber ich mag es, dass mich niemand mehr bittet, ihnen beim Umzug zu helfen.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum kaufen Jungs nie die Pro Max iPhones? Ich schwöre, nur Mädchen haben große Handys.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein Löwe beschäftigt sich nicht mit Microsoft Teams.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Niemand sorgt mehr für Schmetterlinge im Bauch. Ihr alle verursacht nur noch Schäden im Hirn.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Hast du jemals einer Person eine Weile zugehört und dich dann gefragt: „Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe zu?“

17 Leute checken gerade 👀

Guter Kaffee ist wie guter Sex. Macht sich nicht von allein.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn du denkst, dass Obst besser ist als Süßigkeiten, dann erinnere dich daran, dass Eva einen Apfel gegessen hat und keine Schokolade.

24 Leute checken gerade 👀

„Die Tarot-Karten sehen komisch aus.“ Das ist Spekulatius.

5 Leute checken gerade 👀

Der Student studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef scheffelt.

25 Leute checken gerade 👀

Chipskrümel im Bett – das Peeling der kleinen Frau.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin 2% süß und 98% Single.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin immer der Schnellste, wenn andere stolpern lieg ich schon auf der Fresse.

19 Leute checken gerade 👀

Mutig ist, wer Durchfall hat und trotzdem furzt!

9 Leute checken gerade 👀

Wir können einen Menschen auf den Mond bringen, aber wir können keinen guten Weg finden, um Wein im Liegen zu trinken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

13569 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.967

Lustige Sprüche Themen

22.658

Lustige Sprüche Bilder

20.967

Aktualisiert

14. Feb., 2026

Nutzer Online

4.129

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man kann alles schaffen wenn man will. Nur will ich halt meistens nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit neuer Arbeit kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin zwar kein Hobbit, aber ich begebe mich oft blindlings in ziemlich fragwürdige Situationen.

Jemand aus 🇵🇦 hat gespeichert:

Sich darauf zu freuen, ins Bett zu gehen, ist ein anderes Level des Erwachsenwerdens.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer wenn ich Einsatzbereitschaft und Flexibilität lese, macht mein Hirn daraus unbezahlte Überstunden. Komisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vorlesung um 8:00 Uhr ist akademische Körperverletzung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder bei diesem Exorzismus ist wirklich gemein zu mir.

Jemand aus 🇧🇿 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe, um mir einen Apfel zu holen und dann feststelle, dass ich Eierlikör über Vanille-Eis gieße.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Aufgrund unerwarteter Umstände werde ich gleich in ein Kissen schreien.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Weihnachtsgeld, das so gering ist, dass man seine Bank anrufen und fragen muss: „Ist es schon da?“

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht die zwei Minuten, in denen ich meinen Geldbeutel nicht finden kann.

Gerade gelandet bei Reddit:

Mücken fliegen nur aus einem Grund ganz nah ans Ohr: Sie lieben es zu sehen, wie man sich selbst im Halbschlaf in die Fresse haut.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich mache heute Trennkost. Ich esse erst die Tafel Schokolade und dann die Tüte Chips.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ein Mann auf der Straße hat mir gesagt, dass Jesus für meine Sünden gestorben ist. Danke, dass du mir das Ende der Bibel verdorben hast. Ich war erst bei Adam und Eva.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich bewundere die Dreistigkeit der Biber, sie ziehen einfach in ein neues Gebiet und sagen: „Scheiß auf die Nachbarn, ich lege hier einen See an“.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich kann nicht mehr mithalten. Ich wünsche euch allen alles Gute zum Geburtstag für den Rest eures Lebens.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauchte nur Hilfe, um aus meiner Skinny Jeans herauszukommen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Mein ständiges „Ach, auf die paar Euro kommt’s auch nicht an“ wird mich noch ruinieren.

Gesehen bei Discord:

Mit den Jahren werden die Arschlöcher in deinem Leben nicht weniger, aber du erkennst sie schneller.

Gerade gelandet bei Instagram:

Es reicht nicht aus, einen Song zu mögen, ich muss den Künstler anrufen und ihm sagen können, dass er einen tollen Job gemacht hat.

© 2026

Zurück auf Los! ↑