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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kann jemand meine Schlüssel anrufen? Ich habe vergessen, wo ich sie hingelegt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn dein Gott dir befiehlt, andere zu töten, such dir einen anderen Gott.

Jemand aus 🇻🇳 hat geteilt:

Mir tut mein Fuß weh und das kann nur eins heißen: Ich sollte mehr getragen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so faul, Ich fahre dir auf die Nerven.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe Energydrinks ins Vogelhaus gestellt. Für die Wissenschaft.

Jemand aus 🇹🇯 hat kopiert:

Ich bin eine Kriegerin. Eine Nichtshinkriegerin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer offene Menschen mag, soll Chirurg werden.

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Kürzlich geteilt auf Slack:

Manchmal habe ich das Gefühl, der Haushalt macht das extra.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Erwachsen werden zu wollen war wohl ohne Zweifel das Dümmste, was man sich als Kind nur wünschen konnte.

Gerade gelandet bei Twitch:

Den Großteil meines Lebens bin ich verwirrt und in den klaren Momenten hält man mich für verrückt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Deutschland ist, sich über Radarkontrollen und Blitzer aufzuregen, statt einfach die erlaubte Geschwindigkeit zu fahren.

Frisch gepostet auf TikTok:

Sei wie eine Taube. Scheiß auf alles!

Kürzlich geteilt auf X:

Der Erfinder der Feuerwerke: „Ich werde Gott töten!“

Gesehen bei Snapchat:

Für unsere Weihnachtsfeier hat der Chef mal wieder alle Kosten und Mühen gescheut.

Natürlich bin ich schön. Nur halt nicht für jeden.

vor 11 Monaten

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Kommentar:
"Bin halt wie eine exklusive Schokolade – nicht jeder Geschmack kann mich würdigen! 😏🍫 #beautyqueen"

Humor, Individualität, natürlich, nicht, nicht für jeden, schön, Selbstbewusstsein, Witz

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Jemand aus 🇲🇲 hat gecheckt:

Kinder sollten bei ihren Geschichten eine Taste zum Überspringen des Intros haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich muss gar nichts, denn ich hab Brüste und die wackeln so schön, wenn ich hopse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bitte versuchen Sie, die Meetings so zu planen, dass sie meinen Bedürfnissen nach Aufmerksamkeit entsprechen.

Jemand aus 🇬🇾 hat geteilt:

Legen Sie mir keine Worte in den Mund – da gehören nur Snacks hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe mich entschieden und sage – vielleicht!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gönnen Sie sich ein luxuriöses Bad, solange Sie noch jung und fit sind, um in und aus der Wanne zu klettern!

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

Durch die vorhandene Anzahl von Sanifair Bons ist es mir gelungen, die Autobahn-Raststätte Würzburg-Süd zu kaufen. Es gibt jetzt ‚frei pinkeln‘ für alle!

Social Media Stars 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Ich bin so alt, ich habe früher noch „Anorak“ gesagt.

Trendet auf TikTok:

Ich verstehe schon, McFlurry-Maschine. Ich arbeite auch nicht, wenn ich auf der Arbeit bin.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn du Single bist, sparst du nicht nur Geld, sondern auch Therapiekosten.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Hör zu, Kleiner, ich habe Social-Media-Profile, die älter sind als du.

Jetzt live auf YouTube:

Wenn ich potenziellen Arbeitgebern sage, dass ich offen für Neues bin, dann meine ich damit, dass ich sofort Wege finden werde, mich zu verstecken, zu spät zu kommen und zu früh zu gehen.

Macht Lärm auf Slack:

Man muss den Modus Operandi von Leuten hinterfragen, die ohne Grund Latein verwenden.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Warum vergesse ich immer, an was ich mich erinnern wollte und erinnere mich an das, was ich vergessen wollte?

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Natürlich bin ich schön. Nur halt nicht für jeden.

Ich habe immer Pfefferspray in meiner Handtasche, nur für den Fall, dass ein Flashmob in meiner Nähe ausbricht.

Wenn ich Karma wäre, würde ich mich in Acht nehmen.

Ich so: „Kommunikation ist der Schlüssel“ und stelle mein Handy dann auf lautlos.

„Du hast so ein tolles inneres Leuchten!“ Das ist die Wut, die in mir brodelt.

Fehlt nur noch das Zelt. Dann wäre der Zirkus hier komplett.

Den richtigen Menschen zur falschen Zeit zu begegnen is auch so ein beschissenes Konzept vom Schicksal.

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Weihnachtsgeld, das so gering ist, dass man seine Bank anrufen und fragen muss: „Ist es schon da?“

Wenn ich nicht mehr sarkastisch sein dürfte, würde ich 97% weniger reden als sonst.

Dieses Jahr wünsche ich mir einen Adventskalender mit 24 verschiedenen Beruhigungsmitteln.

Wählt mich, und ich verspreche euch, ich werde das Alphabet halbieren.

Meine liebste Zeit im Winter ist, wenn er vorbei ist.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Vollmond. Dafür ist natürlich Geld da!

Ich denke darüber nach, in dem Buch, das ich gerade schreibe, vielleicht ein paar Figuren zu töten. Das würde meine Autobiografie wirklich aufpeppen.

Manche Eltern sind mit tollen Kindern gesegnet, andere haben Kinder, die Trompete lernen wollen.

Ich war bei einer Gedankenleserin. Die ist fast irre geworden.

Am 14. Februar werde ich unter jedes Pärchenbild „Das hätten wir sein können“ schreiben.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Du bist nur sauer, weil mein Mikrobiom viel vielfältiger und komplexer ist als deins.

Sobald diese Pandemie vorbei ist, höre ich endgültig mit Videospielen auf und suche mir eine echte Freundin.

Ich liebe es, dass es in der Apotheke keine Privatsphäre gibt. Ich stehe da und rufe meinen Namen, mein Geburtsdatum und genau das, was mir fehlt, und zwar so laut, dass es jeder hören kann.

Lasst die Kinder ruhig an den Weihnachtsmann glauben. Ich habe geglaubt, dass der Undertaker und Kane Brüder sind.

Bevor Sie diese E-Mail versenden, fragen Sie sich: Ist das ein Problem für Dezember oder für Januar?

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Je älter man wird, desto mehr nimmt man nur noch an körperlichen Veranstaltungen teil.

Eine Löwin kümmert sich nicht um den Kleiderhaufen, den sie jeden Tag zwischen Bett und Stuhl hin- und herbewegt.

Habe gerade eine Fliege gefangen und sie wieder nach draußen verfrachtet. Fühle mich jetzt wie Mr. Miyagi.

Die Zeit, die Männer sparen, indem sie ihr Essen reinschaufeln, machen sie mit der ganzen Zeit, die sie auf dem Klo verbringen, wieder zunichte.

Du kannst gerne schräg sein. Hauptsache das Rückgrat ist gerade.

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Natürlich bin ich schön. Nur halt nicht für jeden.

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