Natürlich sind wir Männer multitaskingfähig. Wir können mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn dir meine Berge gefallen, wirst du meinen Busch lieben.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es kommt nicht auf die Länge an. Obwohl, beim Wochenende schon.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich mit meinem Vater telefoniere, telefoniere ich ja eigentlich mit meiner Mutter, die im Hintergrund schreit, was er alles sagen soll.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bin aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich will ja nicht wie eine Topfpflanze klingen, aber Sonnenlicht und frische Luft machen wirklich einen Unterschied.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wir machen das zusammen falsch, dann ist es nicht so schlimm.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Je mehr man wiegt, desto schwieriger ist es, einen zu entführen. Also bleiben Sie sicher und essen Sie Kuchen.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Glauben Sie, dass die Waschmaschine und der Trockner echte Freunde sind oder nur Arbeitsfreunde?

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jungs, die nur Bilder von ihren Autos posten, sind nichts anderes als Pferdemädchen.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Lieblingsnachbar ist der Baum von gegenüber.

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Ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen besteht darin, dass es in der Regel gut riecht, wenn eine Frau sagt: „Riech mal daran.“

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Meine Superkraft? Ich kann dir direkt ins Gesicht schauen, während du redest, und trotzdem kein einziges Wort von dem hören, was du sagst.

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Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an.

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Unsere Eltern haben gesagt: „Glaubt nicht alles, was im Internet steht“, und fallen jetzt auf KI-Videos rein, in denen ein Hund fünf Saltos macht.

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Wer seinen Kopf in den Sand steckt, bringt seinen Arsch in eine gefährliche Position.

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Meine deutscheste Eigenschaft: Wenn jemand irgendwo seinen Code eingibt, schaue ich demonstrativ weg, damit die Person nicht denkt, ich würde sie ausspionieren.

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Ich liebe das alte Sprichwort „Wenn dich dein Drink nicht umbringt, mach ihn stärker“… oder so ähnlich.

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Ich habe gerade Zeit. Wo gibt’s nichts zu tun?

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Dieser Moment, wenn der Lehrer während einer Prüfung auf dein Blatt schaut und danach laut ruft, dass man die Fragen gut lesen soll.

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So langsam dürfte jedem klar sein, wieso es Schuhe mit Klettverschlüssen gibt.