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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Arzt meinte, dass ich nach einer Vasektomie keine Kinder mehr haben würde. Ich wurde dann operiert, kam nach Hause und sie waren immer noch da.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie dies lesen, trinken Sie etwas Wasser. Sie sind ja kein Kaktus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wünschte, jemand würde sich über mich freuen wie ein Hahn über den Sonnenaufgang.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich geh jetzt in die Stadt und kaufe mir etwas gegen Halsschmerzen. Schuhe oder so.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe jetzt den Moonwalk gelernt. Es ist optisch die coolste Art, um frische Hundekacke von der Schuhsohle los zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meinem Adventskalender zufolge ist morgen schon Weihnachten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach schon mal angefressen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag fragt man sich: „Was sind das für Bäume?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sex ist geil, aber hattet ihr schon warmen Schokokuchen mit einem flüssigen Kern? Man möchte sich nackt ausziehen, sich drin wälzen und sich danach ablecken wie eine Katze.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Auf die Frage, woher die Austern kämen, antwortete die Kellnerin „aus dem Meer“. Bleib‘ immer so wie du bist, Berlin!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Telegram:

Ich habe gerade 1.000 Kalorien verbrannt, als ich versucht habe, jemandem, den ich kenne, im Kaufland auszuweichen.

Jetzt live auf Snapchat:

An alle die über mich lästern: I love to entertain you!

Gesichtet auf Pinterest:

Achtet darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von euch.

Trendet auf Threads:

Das ist keine Unordnung. Hier liegen überall Ideen rum.

Trendet auf Snapchat:

Die größte Lüge aus der Schulzeit: „Du hast später auch nicht immer eine Taschenrechner dabei.“

Trendet auf Reddit:

Ich muss den Drucker an meinen neuen Laptop anschließen, und mein Ziel ist es, nicht mehr als dreimal zu weinen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Tweeten sollte kein Geld kosten, aber es sollte dich für 15 Minuten wie einen Käfer auf den Rücken werfen.

Trendet auf Threads:

„Bei allem Respekt“ ist die höfliche Version von „Hör zu, du kleiner Scheißer“.

Jetzt live auf YouTube:

Home is where the Jogginghose ist.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn mein Kleinkind heute Nacht wieder nicht schläft, renne ich in den Wald.

Natürlich sind wir Männer multitaskingfähig. Wir können mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

Witzige Textgrafik über Männer und Multitasking bei Problemen, humorvoll und frech.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Männer: Meister der Multitasking-Missgeschicke! 😅🔧💥 Wer braucht schon Harmonie, wenn Chaos so viel lustiger ist? 🎉🙈

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dieses Kapitel meines Lebens heißt ‚wenigstens die Miete ist bezahlt‘.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich gründe ein Yoga-Studio für Ungeduldige und nenne es „Machma Hindu“.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Arbeiten Segelfluglehrer eigentlich in Gleitzeit?

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mir ist bewusst, dass nicht allen meine Art Humor gefällt, aber vielleicht hilft es ja, wenn ich erwähne, dass es mir scheißegal ist.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Deutschland ist, wenn dein Kind noch keinen Kitaplatz, aber bereits eine Steuernummer hat.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Vielleicht wird man seltsam, wenn man älter wird. Aber möglicherweise ist das auch die einzige Rettung.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn die Eheberaterin fragt, wie lange Sie keinen Sex mehr hatten, meint sie Ihren Ehepartner. Lerne aus meinen Fehlern.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hey Mädels, bald ist Halloween! Fangt schon mal an euch abzuschminken.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Erwachsen werden: Die Geheimnisse des Lebens entschlüsseln, eine Therapiesitzung nach der anderen.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Lieblings-Yogastellung ist die, bei der man ganz still liegt und nichts tut.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Vergewissern Sie sich, dass der Zweitname Ihres Kindes gut zum Vornamen passt, denn Sie werden diese Kombo öfter rufen, als Sie denken.

10 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, die Leute wüssten, wie gut ich singen kann, wenn ich allein in meinem Auto oder unter der Dusche bin.

18 Leute checken gerade 👀

Ich dachte immer, Geld sei alles. Jetzt weiß ich: Geld ist immer noch alles.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe Würzburg verlassen, weil ich es leid war, ganz nach unten zu scrollen, um meine Stadt zu finden.

12 Leute checken gerade 👀

Sachen, die wir wieder einführen müssen: Spontan bei einem Kumpel klingeln und fragen ob er zum spielen raus kommt.

6 Leute checken gerade 👀

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine kaputt ist.

19 Leute checken gerade 👀

Ich und du Hand in Hand auf dem Weg zum Dönerstand.

20 Leute checken gerade 👀

Am liebsten gehe ich ins Fitnessstudio, um den Leuten beim Zählen bis 10 zuzuhören.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn irgendwo auf der Welt etwas passiert, kann man sich sicher sein, dass Deutschland finanziell einspringt. Es sei denn, es passiert in Deutschland.

18 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste daran, sich Geld zu leihen, ist, dass man es zurückzahlen oder sogar umziehen muss.

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6 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will nicht sagen, dass ich ein anspruchsvoller Beifahrer bin. Ich bringe nur Bremswünsche, Überholvorschläge und Schaltempfehlungen ein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gestern habe ich nichts getan. Und heute bringe ich zu Ende, was ich gestern getan habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Haben Menschen eigentlich noch andere Persönlichkeiten als „Reisen“ oder „Gym“?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Herz sagt Malediven. Mein Kopf sagt Mallorca. Mein Konto sagt: Bleib zu Hause und trink Wein!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Komm fix her, ich hab’s ziemlich geilig.

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

Bitte hört auf „schliebdas“ zu schreiben, weil schkotzgleich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Französisch ist einfach die romantischste Sprache. Jeder sollte sie lernen. Man kann auf Französisch sagen, dass man kacken muss, und es klingt sexy.

Jemand aus 🇹🇯 hat kopiert:

Frauen furzen nicht. Frauen gebären Windlinge.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Männer haben die Hosen an, die ihre Frauen aussuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum Sie gebeten haben.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Vergessen Sie nicht, heute zu jammern und sich zu beschweren, weil Montag ist.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wundert mich null, dass Exorzismus mit Ex anfängt.

Gesehen bei X:

Jetzt verrate ich dir mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich habe heute Morgen einen kurzen Blick in den Spiegel geworfen, und ich schätze, dass heute wieder einmal meine Persönlichkeit die ganze Arbeit machen wird.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Es heißt immer nur: „Wie geht es dir?“, aber nie: „Gib mir deine Bankverbindung, ich überweise dir 1 Million Euro“.

Geht gerade viral auf X:

Ich liebe es, wenn Gott mir Geld gibt.

Gesehen bei Telegram:

Wenn ich deine Glocken jingeln soll, dann werde ich sie auf jeden Fall ganz jingeln.

Gerade gelandet bei TikTok:

Sich selbst zu finden – der weiteste Weg, den ich kenne.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich mag den Herbst. Er schreit dich nicht pausenlos an: „Geh raus, es ist geiles Wetter!“ Er tätschelt dir den Kopf und sagt: „Bleib liegen, es ist ok.“

Frisch gepostet auf Threads:

Warum heißt es christliche Glaubensgemeinschaft und nicht Holyfans?

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