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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich beurteile Bücher nach ihrem Einband, weil ich Respekt vor Grafikdesignern habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer wenn jemand Scheiße labert, muss ich mit dem Kopf schütteln. Das wäre auch grundsätzlich kein Problem, sagt die Polizei, ich soll nur das nächste mal meinen eigenen nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum lästert Ihr über Dicke? Die sind nicht gefährlich. Über die Dummen solltet Ihr Euch Gedanken machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wolltest du mit deinem Foto Kaffee kochen, oder warum hast du so viele Filter drauf?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Outfit ist von Gucci und der Körper von Lindt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Magazin titelt mit: Der Po ist der neue Busen. Wenn der Bauch irgendwann der neue Po wird, dann kommt meine Zeit.

Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:

Werben Sie nicht mit „All You Can Eat“ und zerren Sie mich dann schreiend und tretend mit Fäusten voller Pommes hinaus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich freue mich, euch mitteilen zu können, dass endlose Online-Diskussionen die Menschheit retten werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn meine Nachricht unbeantwortet bleibt, bekomme ich eine Vorstellung davon, was nigerianische Prinzen durchmachen müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Passives Einkommen? Man, ich brauche ein massives Einkommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich hasse es, wenn ich die Batterie in der Waage auswechsle und sie wieder anfängt, die Wahrheit zu sagen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Mit mir flirten funktioniert exakt so lange gut, bis ich mich aktiv daran beteilige.

Frisch gepostet auf Threads:

Männlichkeit ist mittlerweile so selten geworden wie Jungfräulichkeit.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wie schreibt man „okay“, aber auf die unhöflichste Art und Weise?

Geht gerade viral auf X:

Stau ist nur hinten doof. Vorne geht’s.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn ich von „neulich“ spreche, dann meine ich damit irgendetwas zwischen gestern und vor 10 Jahren.

Macht Lärm auf YouTube:

Rostbratwurst, komm tanz mit mir! Senf und Brötchen reich ich dir. Beiß mal hier, beiß mal da, Fettfleck auf dem Hemd, war ja klar!

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich: Ich hasse Dramen. Auch ich: Liest alle 258 Kommentare zu einem hitzigen Facebook-Post, der mich absolut nichts angeht.

Gerade gelandet bei Telegram:

Alles, was ich über klassische Musik weiß, habe ich aus Bugs-Bunny-Cartoons gelernt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Dass man den Montag überlebt hat, freut einen ja auch immer nur so lange, bis einem einfällt, dass morgen erst Dienstag ist.

Nehmt bitte keine beschissenen Bluetooth-Lautsprecher mehr mit auf Wanderungen. Keiner ist in den Wald gekommen, um Katy Perry zu hören.

Nehmt bitte keine beschissenen Bluetooth-Lautsprecher mehr mit auf Wanderungen. Keiner ist in den Wald gekommen, um Katy Perry zu hören.
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Kommentar:
"Niemand braucht Wald-Karaoke mit Katy Perry! 🌲🎶🙉 #Naturklänge"

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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1. Dez., 2025

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gerade in Psychologie gelernt, dass wenn ein Mann zuerst einschläft, es daran liegt, dass er sich in deiner Nähe wohl fühlt und möchte, dass du sein Handy durchsuchst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie mit allen Trophäen aus Ihrer Kindheit auftauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das coolste Insekt ist immer noch die Hummel: Etwas übergewichtig, völlig kurzsichtig, will keinen Stress, findet Blumen cool und nervt nicht beim Essen.

Jemand aus 🇱🇾 hat gebookmarked:

Ich versuche, weniger Zeit mit meinem Handy zu verbringen, damit ich wieder etwas tun kann, was ich seit meiner Kindheit liebe: fernsehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe dich wie Klopapier, bist du nicht da, dann fehlst du mir!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Rentner sehen, hören und riechen schlechter. Wissen aber alles besser!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es wurde etwas seltsam, als ich dachte, beide Armlehnen im Kino gehörten mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Atomstrom in Deutschland abschalten und dann in Frankreich kaufen, ist wie beim Nachbarn kacken, damit es daheim nicht stinkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen, dann ergibt das wieder ein Viereck. Außer beim Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sollte in naher Zukunft KI die Weltherrschaft übernehmen, wäre Deutschland ein sicherer Ort. Oder seid ihr schon mal von einem Faxgerät attackiert worden?

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Für Schuhe und Menschen gilt: Tun sie dir weh, dann passen sie nicht.

Gerade gelandet bei Messenger:

Man ist erwachsen sobald man feststellt, dass man sich das Lieblingsessen selber kochen muss, wenn es einem nicht gut geht.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich fühle mich immer mehr zu Frauen hingezogen, die eine Brille tragen, denn tief im Inneren weiß ich, dass schlechtes Sehvermögen meine Chancen verbessert.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, heißt das nicht, dass du dich auf ihn setzen musst.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Fehler kann jeder. Ich produziere abschreckende Beispiele.

Geht gerade viral auf X:

Das Tolle daran, eine Benachrichtigung zu ignorieren, ist, dass man überrascht ist, sie immer wieder zu sehen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wärt ihr dafür, englische Fremdwörter konsequent an die deutsche Schreibweise anzugleichen oder fändet ihr das orquord?

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich möchte mir mit meinem Freund einen Film ansehen. Kann jemand einen guten Freund empfehlen?

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Genauso, wie man Schnaps und Zigaretten nicht an Kinder verkauft, sollte man Laubbläser nicht an Rentner verkaufen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Die Person, die dir zuletzt auf WhatsApp geschrieben hat, muss dich eine Woche lang mit ‚Eure Majestät‘ ansprechen.

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