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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Da willst du dich mit dem Kaffee in den Garten setzen, und dann hast du gar keinen Garten. Irgendwas ist ja immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

80% der Hausarbeit mache ich in den 20 Minuten bevor jemand zu Besuch kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich werde mir endlich Titanic ansehen, bitte keine Spoiler.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt so Tage da fühlt man sich wie eine Banane. Nur von Affen umgeben.

Jemand aus 🇸🇴 hat gecheckt:

Ältere Menschen sagen Dinge wie „Nicht mit den Ellbogen auf dem Tisch, das ist unhöflich“ und machen dann rassistische Bemerkungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ja, Mädchen, er ist dein Seelenverwandter. Und ihr Seelenverwandter, und ihr Seelenverwandter, usw.

Jemand aus 🇹🇿 hat kopiert:

Ich wünschte, es gäbe Untertitel für mich, weil ich viel nuschele.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, der hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Am Frauentag feiern wir die Power der Frauen – und Männer feiern, dass er nur einmal im Jahr ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bewegung gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um dich zu bewegen. Klingt für mich wie ein Schneeballsystem.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Facebook:

Wissen Sie, was noch schlimmer ist, als eine Handymelodie, die nicht aufhört? Jemand anderes, der mitpfeift.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Sellerie ist nichts als eine deprimierende, grüne Wasserwaffel.

Trendet auf Facebook:

Schon mal „Halt’s Maul“ gedacht, obwohl die Person noch gar nichts gesagt hat?

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Wenn Mozart so ein geiler Musiker war, warum hat er keinen Eistee rausgebracht?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Auf meinem Grabstein wird stehen: „Hey there, I’m using WhatsApp!“.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Nachtschicht! Wir bügeln aus, was die Tagschicht verbockt hat.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich habe noch nie einen Kuchen gesehen, den ich nicht verputzen wollte.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Warum heißen Hundewelpen nicht Babybel?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Sie sollten Kleidung erfinden, die mit dir fett wird.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

An der Uni bist du allein mit deinem Laptop und deiner Wasserflasche gegen die Welt.

Neubaugebiete so heftig. Es ziehen alle im gleichen Alter hin und wenn die Kinder aus dem Haus sind, ist das Viertel hoffnungslos überaltert.

Witziger Spruch über Neubaugebiete, die im selben Alter ziehen und später überaltert sind.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Im Neubaugebiet: Alle im gleichen Boot… äh Haus! 🏠👴🏼👵🏼 #LebenImEinklangMitDerNachbarschaft"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das ist kein Bierbauch – das ist eine Komfortzone für Menschen, die mich lieben.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Verkaufsleiter in meinem örtlichen Edeka ist furchtbar in Karate.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

3 Anzeichen, dass heute nicht dein Tag ist: Du warst vor zehn Uhr wach. Du bist zur Arbeit gefahren. Die Firma gehört dir nicht.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

WhatsApp hat mich gefragt, ob ich 16 Jahre alt bin. In meinem Alter muß man Komplimente nehmen egal woher sie kommen.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer auch immer gesagt hat, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, hat offensichtlich noch nie für eine Scheidung bezahlt.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Delphine so klug sind, warum leben sie dann noch im Wasser?

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Tut mir leid, aber ich kann nicht. Ich habe meinen BH ausgezogen und ihn vor einer Stunde quer durch den Raum geworfen. Da gibt es kein Zurück mehr.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum haben die bei der Formel 1 alle immer so Stress mit Regen? Einfach vorausschauender fahren. Mache ich auch immer bei Regen.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich jetzt bei der Arbeit sein sollte, wie kommt es dann, dass meine Vorfahren mich zu diesem wirklich hellen Licht rufen, weil ich ein paar Muscheln gegessen habe?

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Kaufen nicht Besitzen bedeutet, dann ist Raubkopieren auch kein Diebstahl.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Die Sonne ist so erfolgreich, weil sie die perfekte Schlafenszeit und Morgenroutine hat.

9 Leute checken gerade 👀

Leute, die sofort einschlafen, wenn sie sich hinlegen, machen mich verrückt. Habt ihr denn keine Gedanken?!

11 Leute checken gerade 👀

Ein gemeinsamer Haushalt funktioniert am besten, wenn einer immer Chaos macht und der andere gerne aufräumt.

14 Leute checken gerade 👀

Gute Nacht, mein herzallerliebster Mittelfinger. Ruh dich gut aus, du hast morgen wieder einiges zu tun.

15 Leute checken gerade 👀

Es ist so aussichtslos, dass ich es gleich nochmal versuche.

20 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wer den Wecker ignoriert, hat besseren Schlaf.

11 Leute checken gerade 👀

Frauen wollen eigentlich nur eines: Deine ganze Aufmerksamkeit.

13 Leute checken gerade 👀

Ich gehöre zu der Generation, für die „Hausarrest“ noch eine Strafe war.

15 Leute checken gerade 👀

Das Konzept mit dem frühen Aufstehen und Arbeiten gehen überzeugt mich nicht.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin aufgewacht und habe mich gar nicht mal so schlecht gefühlt für einen 60-Jährigen. Das einzige Problem ist, dass ich immer noch in meinen 40ern bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇬 hat gebookmarked:

Klopapier: Auch so ’ne wichtige Rolle in meinem Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gerade eine Gute-Vorsätze-Liste von 2010 gefunden. Und siehe da: Sie ist noch aktuell.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ist das Arbeit oder kann das weg?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hab nur Germanistik studiert, weil mir versprochen wurde, dass ich damit arbeitslos werde, und jetzt muss ich trotzdem jeden Tag früh aufstehen. Danke für nichts!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als Kind habe ich den Subtext von „I Saw Mommy Kissing Santa Claus“ überhaupt nicht verstanden. Ich dachte, Mama würde fremdgehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der beste Weg, um einen Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Freitag und sich dann zu wundern, warum nichts funktioniert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn eine Frau sagt „wir müssen reden“ bedeutet das, dass sie reden und du schweigen wirst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin jetzt anscheinend in einem Alter, wo man abends wieder quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausfällt.

Jemand aus 🇿🇼 hat kopiert:

Ich gehe mit meinen persönlichen Problemen genauso um, wie ich für Prüfungen lerne. Ich mache nix!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Freundin will mich wegen meiner Pokersucht verlassen. Ich glaube, sie blufft nur.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Threads:

Teile von mir sind wach. Aber nur die unnützen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich akzeptiere Entschuldigungen nur in bar.

Gerade geteilt über Instagram:

Das Leben beginnt und endet mit Windelausschlag, also genießen Sie die Zeit dazwischen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Das Geilste daran, ein reiches Arschloch zu sein ist, dass du dir immer einreden kannst, dass dich Leute aus Neid nicht mögen und nicht, weil du ein Arschloch bist.

Gesehen bei Messenger:

Wie meine Autokorrektur ja immer sagt: Niemand ist Vollkorn!

Macht Lärm auf X:

Sind wir nicht alles bloß retardierte Nacktaffen mit Smartphones, einsam und seltsam… ab und zu mal verbunden mit anderen Nacktaffen… dann wieder einsam und seltsam?

Soeben entdeckt auf Discord:

Der morgendliche Harndrang ist so aggressiv, dass man sich nur denkt: „Mach mal langsam, Alter, wir sind ja gleich da.“

Gerade gelandet bei Instagram:

Hinter jedem Roboter, der böse wird, steckt ein Ingenieur, der speziell für dieses Szenario rote LEDs in die Augen eingebaut hat.

Trendet auf Snapchat:

War beim Wertstoffhof aber die nehmen keine Kinder.

Trendet auf Reddit:

In Zukunft werde ich nur noch zu Cheeseburgern „Ich liebe dich“ sagen.

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