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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du Single bist, gehe auf Dating Apps. Du wirst zwar Single bleiben, aber es mehr zu schätzen wissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher: Du hast den ganzen Tag Hausarrest. Heute: Ihr Schornsteinfeger kommt zwischen 8 und 18 Uhr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zigarettengeruch muss einer der schlimmsten Gerüche in der Geschichte der Gerüche sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so alt, wir durften als Kinder ja noch im Zug rauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich war auf einer Antiquitätenmesse und die Leute begannen, für mich zu bieten.

Jemand aus 🇹🇴 hat gespeichert:

Mit Anfang 20 habe ich auch mal mein Leben geplant. Das Leben und ich lachen immer noch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dass man erwachsen geworden ist, merkt man daran, dass die „Monster“ unterm Bett in den Briefkasten umgezogen sind.

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Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich würde nicht sagen, dass ich selten Fenster putze, aber mein Fensterreiniger ist noch von Schlecker.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Möge deine Hose bequem, dein Kaffee stark und dein Arbeitstag kurz sein.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Eltern sollten eine Gefahrenzulage erhalten, wenn sie mit einem Kleinkind im selben Bett schlafen.

Gerade geteilt über X:

Hat jemand meinen Unsichtbarkeitsumhang gesehen?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Man hat sich wirklich nicht viel dabei gedacht, als man es Gotham City genannt hat, und nicht Wayne’s World.

Gerade gelandet bei Telegram:

Vergib uns unsere Schuld und gib uns unsere tägliche Internet-Bestätigung.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Samstag früh aufstehen, Cartoons schauen, Cornflakes essen und sich nur darüber Gedanken machen, welcher Cartoon als nächstes kommt. Das waren noch Zeiten.

Niemand ist kaltblütiger als ein Kleinkind, das nur sagt, was es sieht und fühlt.

vor 6 Monaten

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Kommentar:
Kleinkinder: Die ungeschminkte Wahrheit in Mini-Form! 🤣👶💬

Beobachtung, Direktheit, ehrlich, ein, Gefühle, kaltblütig, Kindermund, Kleinkind, niemand, sieht, was

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich einen Tweet lösche, sollte ich mit ihm verschwinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Verabredung endete abrupt wegen einem Streit darüber, wie man Gnocchi ausspricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du kochst so gut, sogar der Rauchmelder jubelt dir zu!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gab’s früher eigentlich auch schon so viele Idioten?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Faulheit ist nichts anderes als die Angewohnheit, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

Jemand aus 🇨🇾 hat gebookmarked:

Ich war einmal mit meinem Freund in Paris und er zündete eine Kerze in Notre Dame an, um Gott zu bitten, den Bitcoin-Preis zu erhöhen.

Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:

Ja, ich bin Einzelkind, aber ich bevorzuge den Begriff „Alleinerbe“.

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Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ein Tipp für eure nächste Gehaltsverhandlung: Sagt eurem Chef einfach „entweder ich kriege eine Gehaltserhöhung oder ich geh raus und sage allen, ich hätte eine gekriegt!“

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Laufen ist wie Sex, nur allein und ohne Höhepunkt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Das Schlimmste an der Stellensuche ist, dass man weiß, dass man keine Stelle will.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Der gesündeste Abstand vom Büro-Bildschirm zu deinen Augen ist ca. 8000 km und liegt in der Karibik.

Beliebt auf Pinterest:

Ich lebe in einem Paralleluniversum, in dem ich schlecht darin bin, einzuparken.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Nach meinem Tod werd ich sehr beschäftigt sein. Die Liste von Spackos, die ich als Geist besuchen werde, ist echt lang

Gesichtet auf TikTok:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee: Groß, dunkel und oben auf meinem Auto vergessen.

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Niemand ist kaltblütiger als ein Kleinkind, das nur sagt, was es sieht und fühlt.

Mir kommen gleich die Schmetterlinge hoch ey

Ich bin schon so lange hier und verpass immer noch alle Skandale.

Ich hoffe, dass die Welt mit Videospielen vor der Apokalypse gerettet werden muss, damit das Leben meines Teenagers nicht umsonst war.

Manchmal ist alles schön. Manchmal ist alles scheisse. Manchmal ist alles ganz schön scheisse.

Gott: „Ich kann mich wirklich nicht daran erinnern, dass ich euch alle so dumm gemacht habe.“

Wenn mir das Leben Steine in den Weg legt, bin ich die Person, die definitiv darüber stolpert und aufs Maul fliegt.

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Die Wege des Herrn sind unergründlich, aber deine müssen es nicht sein, also setz‘ den verdammten Blinker ein! Danke.

Meine Seele verlässt meinen Körper, wenn der Dozent sagt: „Lassen Sie uns von jemandem hören, der noch nicht gesprochen hat“.

Ich warte ja noch auf den Tag, an dem mir jemand sagt, dass er vor etlichen Jahren ein Sparkonto für mich angelegt hat.

Glauben Sie wirklich, dass Katzen etwas mit uns zu tun haben würden, wenn sie Dosen mit Katzenfutter selbst öffnen könnten?

Bevor du jemanden heiratest, hör dir genau an, wie er kaut, denn das ist der Soundtrack für den Rest deines Lebens.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Wenn ich Noah gewesen wäre, hätte ich von jedem Tier drei mitgebracht, nur um ein bisschen Drama zu erzeugen.

Ich bin jemand, der alleine im Auto sitzt und laut die Nachrichten mit „aha“, „so so“ und „was für eine Überraschung“ kommentiert.

Ich möchte kurzfristig wieder 3 Jahre alt sein. Dann wäre Schubsen, als Reaktion auf dumme Menschen, nämlich voll legitim.

Ich, wenn meine Kinder ihr Essen nicht probieren wollen: „Es könnte dir schmecken“. Ich, wenn meine Kinder mein Essen probieren wollen: „Es wird dir nicht schmecken“.

Wenn wir „reden“, bist du kein Single mehr. Wir sind dann in einer schwebenden Beziehung. Du liegst schon im Warenkorb.

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Ihr zittert alle in dieser Kälte, weil die Shein-Jacken aus Papiertüchern gemacht sind.

Meine liebste Tradition an Heiligabend ist die, bei der ich meinen Kindern sage, dass wir das Haus blitzblank putzen müssen, sonst kommt der Weihnachtsmann nicht.

Ich hoffe, keiner von euch packt gerade Podcast-Ausrüstung aus.

Man sollte ein Gehirn erfinden, das einem keine schlechten Dinge zuflüstert.

Was haben die Menschen vor der Erfindung des Weckers gemacht? Gingen die einfach ins Bett und hofften, dass sie rechtzeitig zur Arbeit aufwachen würden?

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Eine der schlimmsten Arten, seine Jugend zu vergeuden, ist, unsicher zu sein.

Wir hassen dieselben Leute, und das ist so romantisch.

Nach dem großen Erfolg von eigenverantwortlich Impfen lassen und eigenverantwortlich Maske aufsetzen, kommen wir nun zu eigenverantwortlich Energiesparen. Ich sag mal toi toi toi.

Ein Praktikum ist nur unbezahlt, wenn man nicht genug klaut.

Die längste Beziehung habe ich zu meinem Email-Konto.

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