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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

2Pac antwortet mir nicht auf dem Ouija-Brett, was mich zu der Annahme führt, dass er lebt und ich high bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schlimmer als ein Elefant im Porzelanladen, ist ein Igel in der Kondomfabrik.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich würde mich übrigens total gut als Werbegesicht für Schlafmittel eignen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich würde Dir ja zustimmen, aber dann hätten wir beide Unrecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An all die Leute, die ständig Gewicht verlieren: Es ist hier bei mir und kann gerne wieder abgeholt werden!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Genug von Mikroplastik. Ich will mal Makroplastik probieren und fresse gleich einen Frisbee.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie viele Kalorien verbrennt man eigentlich, wenn man auf einen Rückruf wartet?

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13. Jan., 2026

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Jetzt live auf Instagram:

Haben irgendwelche Sekten etwas Wildes für die Sonnenfinsternis geplant? Ich bin auf der Suche nach lukrativen Wohnungsauflösungen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Im Park liegt ein Hund im Schnee und fühlt sich dort sichtlich wohl. Er heißt Jetztkommendlich.

Beliebt auf Slack:

Als Erwachsener besteht die Geburtstagsfeier zu 99% daraus, Nachrichten mit „Vielen Dank“ zu beantworten.

Jetzt live auf Threads:

Forscher haben herausgefunden, dass Geburtstage gesund sind. Leute, die öfters Geburtstag haben, werden älter.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Hauptsächlich besteht mein Leben aus Müdigkeit, ungesundem Essen und schlecht sitzenden Haaren.

Gesichtet auf Instagram:

Flughäfen sollten Tätowierstudios für diejenigen unter uns haben, die lange Wartezeiten und eine schlechte Impulskontrolle haben.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Es ist erstaunlich, dass ein mikroskopisch kleines Spermium, das mit einem mikroskopisch kleinen Ei zusammenstößt, etwas so Dummes hervorbringen kann.

Niemand kennt mich schlechter als „Könnte dir auch gefallen“ von Netflix.

vor 6 Monaten

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Kommentar:
Netflix' Vorschläge sind wie ein Überraschungsei: Man weiß nie, ob man lachen oder weinen soll! 🎥🍿😂

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich lebte im Moment, bis ich gefeuert wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eigentlich wollte ich ja Tennisprofi werden, aber wie sich herausstellte, habe ich eine Lacoste-Intoleranz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

War heute ohne mein Handy auf der Toilette. Ich hab 245 Fliesen.

Jemand aus 🇧🇧 hat gespeichert:

Elektriker leben gefährlich. Sogar beim Gehalt trifft einen der Schlag.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich vermisse die Zeiten, als gesunder Menschenverstand noch nicht als rechtes Gedankengut bezeichnet wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Instagram ist down. Millionen Menschen starren nun auf ihr hübsch angerichtetes Heidelbeer-Chia-Müsli und wissen nicht, was sie damit tun sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schlimmer als zwei blaue Haken bei WhatsApp sind wahrscheinlich nur zwei rosa Linien vier Wochen nach ’nem Tinder-Treffen.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Stellen Sie sich vor, wie kathartisch es sich anfühlen muss, Tausende und Abertausende von Fledermäusen aus Ihrem transsilvanischen Herrenhaus auszusenden.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn du mir sagst, dass ich bis zum Ende schauen soll, sollte das Ende besser in fünf Sekunden kommen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Shoutout an Nadine, die sich im Hotel nicht bei Netflix abgemeldet hat.

Gesehen bei YouTube:

Größte Marktlücke in Deutschland: No-Name Chips mit einem anderen Geschmack als Paprika.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Bei vielen Männern kommt ja abends vor dem Schlafengehen noch das Handmännchen.

Beliebt auf Discord:

„Alkohol ist giftig für Sie“. Die meisten Beziehungen aber auch.

Frisch gepostet auf Discord:

Idee für das erste Date: Du kaufst mir ein Schloss in Frankreich.

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Niemand kennt mich schlechter als „Könnte dir auch gefallen“ von Netflix.

Wenn Martin Luther nicht so viel Stress gemacht hätte, könnte man sich heute noch chillig für 50€ das Seelenheil kaufen.

Halten Sie Ihren Kreis klein. Brautjungfernkleider sind teuer.

Niemand spielt besser zusammen als Geschwister, denen man sagt, dass es Zeit fürs Bett ist.

Das einzige, was mich morgens noch motiviert aufzustehen, ist meine Blase.

Manche Menschen werden seltsam, wenn sie älter werden. Ich aber nicht. Ich war schon immer seltsam.

Ich habe irgendwo im Internet gelesen, dass 87% dessen, was man im Internet liest, nicht wahr ist, und ich glaube das.

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Wisst ihr schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

In letzter Zeit hat es so viel geregnet, dass Deutschland jetzt offiziell eine Suppe ist.

Niemand weiß, was er mit mir anfangen soll, und das finde ich einfach schön.

Jeder hat einen Tag verdient, an dem er nackt im Bett liegt und ungesellig ist. Nur damit ihr Bescheid wisst.

Das einzige Talent, das ich habe, ist, mehr auszugeben als ich einnehme.

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Ich bin so alt, ich hab im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

Langsam gehen mir die Mittelfinger aus.

Vier enorm wichtige Worte im Leben: Einen Scheiss muss ich!

Wir sind Mitte 30. Es ist unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

Wenn dein Telefon nicht klingelt, dann bin ich das.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Was niemand jemals bedenkt, ist, dass die Kinder nur so tun, als würden sie an den Weihnachtsmann glauben, um ihren Eltern eine Freude zu machen.

Man könnte meinen, dass ich angesichts meiner vielen Überlegungen die richtige Entscheidung treffen würde. Aber falsch gedacht.

Ich habe gerade meinen ganzen Körper für den Weihnachtsmann rasiert.

Supermärkte sollten in der Mitte des Ladens Körbe bereitstellen, für den Fall, dass man mal wieder überschätzt hat, wie viel man tragen kann.

Single an Weihnachten, aber wenigstens muss ich keine Geschenke für einen Lügner kaufen.

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Ich kann nicht sagen, ob ich eine Umarmung brauche oder von einem Auto überfahren werden möchte.

Nicht nur, dass es den Weihnachtsmann nicht wirklich gibt, es gibt auch keine geilen Singles in deiner Umgebung, die dich treffen wollen.

„Die KI kommt und nimmt euch eure Jobs weg!“ Ich würde gerne sehen, wie die KI direkt nach Arbeitsbeginn 30 Minuten lang auf der Toilette sitzt.

Viele Ehen gehen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig ist.

Wenn „Stranger Things“ britisch wäre, würde es „Bit odd, innit?“ heißen.

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