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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man sagt, man solle Dinge vermeiden, die einen aufregen, wenn es Zeit zum Schlafen ist, aber was ist aufregender als schlafen zu gehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich warte ja noch auf den Tag, an dem mir jemand sagt, dass er vor etlichen Jahren ein Sparkonto für mich angelegt hat.

Jemand aus 🇦🇺 hat kopiert:

Isst du abends Zwiebelbrot, sind morgens alle Mücken tot.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe meine Frau bei einem Single-Abend getroffen. Ich war überrascht, denn ich dachte, sie sei zu Hause bei den Kindern.

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

Je grösser der Dachschaden, umso schöner der Blick zum Himmel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wollte mir eben einen frischen Orangensaft pressen und habe versehentlich ein Bier geöffnet. Ich bin aber auch ein Schussel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Auf einer Skala von 0 bis Jan Delay: Wie verstopft ist deine Nase?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Falls jemand Hilfe bei der Kommunikation mit seiner Teenager Tochter braucht, ich spreche fließend Seufzer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wünschte, andere Menschen in meinem Alter wären nicht so alt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hast du jemals einen Baum gesehen und gedacht: „Bob Ross hätte den gemocht“?

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Ich bin zwar nicht fotogen, aber ich sehe bestimmt toll aus in Erinnerungen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Diese Daunenwesten, die bis über die Knie reichen und aussehen, als würde man einen Schlafsack tragen – warum?!?

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Deutsche Psyche im ewigen Spagat zwischen „wat mutt dat mutt“ und „ich muss hier gar nix“

Gerade geteilt über Reddit:

Ich habe einen Körper wie ein Sack Kartoffeln, aber eine Persönlichkeit wie Pommes.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich komme langsam in ein Alter, in dem ich denke: „Oh, hoffentlich bin ich bis dahin schon tot.“

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Wenn die USA so großartig sind, warum gibt’s dann USB?

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich habe Zauberkräfte. Ich kann dich ansehen ohne zu kotzen.

Trendet auf Facebook:

Wenn die Erde eine Scheibe ist, würde ich jetzt gerne mal die B-Seite hören.

Trendet auf Messenger:

Liebe Landmenschen, denkt bitte daran eure Hühner jetzt wieder mit Smarties zu füttern. Wir brauchen bald wieder bunte Eier.

Gerade gelandet bei Threads:

Kinder, die nichts dürfen, werden zu Erwachsenen, die nichts können.

Nur weil ich wach bin, heißt das nicht, dass ich bereit bin Dinge zu tun.

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Kommentar:
"Mein Körper ist hier, aber meine Motivation hat sich wohl verlaufen. 🤷‍♂️😴"

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Leben ist wie ein Streaming-Dienst. Der nächste Wackler kommt bestimmt.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Lustig, wie schnell man schwierig wird, wenn man nicht immer nur „ja“ sagt.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Facebook ist wie ein nie endendes Klassentreffen.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Tolle daran, wenn man das erste mal seit einem halben Jahr wieder Sport macht ist ja, man wird so schnell ohnmächtig.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Zeitungen werden auch immer kleiner. Die passen sich den Hirnen der Leser an.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Haut ist so trocken, dass sie eine PowerPoint-Präsentation sein könnte.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Willkommen in den Fünfzigern! Sie nehmen jetzt Mittel, um Ihr Gedächtnis zu unterstützen, können sich aber nicht mehr erinnern, ob Sie sie heute schon eingenommen haben.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kennst du das, wenn du morgens aufstehst und topfit bist? Ich auch nicht

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist wichtig, dass Sie allen sagen, dass Sie den Valentinstag für einen dummen, erfundenen Feiertag halten. Im Gegensatz zu all den anderen Feiertagen, die in der Natur vorkommen.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Autos von heute sehen alle aus wie wütende Staubsauger.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Die drei ??? und das Rätsel des verschwundenen Wochenendes.

8 Leute checken gerade 👀

Die Zeit, die Männer sparen, indem sie ihr Essen reinschaufeln, machen sie mit der ganzen Zeit, die sie auf dem Klo verbringen, wieder zunichte.

16 Leute checken gerade 👀

Ist das Arbeit oder kann das weg?

10 Leute checken gerade 👀

Hatte mir gestern vorgenommen, heute früh aufzustehen. Habe mir heute früh vorgenommen, die Vergangenheit ruhen zu lassen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Frau. Ich vergesse nicht. Ich archiviere.

10 Leute checken gerade 👀

Gib nicht dem Alkohol die Schuld. Du warst schon ein Idiot, bevor du angefangen hast zu trinken.

20 Leute checken gerade 👀

Es gelüstet mich nach Schokolade. Man schäle mir Smarties!

8 Leute checken gerade 👀

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit schulpflichtigen Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

17 Leute checken gerade 👀

Ich übe das mit diesem Aufstehen jetzt schon so viele Jahre und bin immer noch grottenschlecht darin.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Kleinkind heute Nacht wieder nicht schläft, renne ich in den Wald.

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Jemand aus 🇪🇹 hat geteilt:

Geisteszustand: Un! Dos! Tres! Irgendwasaufspanisch! Maria!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin die Art von Person, die man zu seinen Eltern nach Hause bringen kann, wenn man aus ihrem Testament gestrichen werden will.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hoffentlich wird es nicht so schlimm wie es schon ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Menschen, die Grok fragen: „Ist das wahr?“, sind der Grund dafür, dass unsere Gesellschaft von Minute zu Minute dümmer wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Von all ihren Outfits wird mein Hemd ohne Unterwäsche immer mein Lieblingsoutfit sein.

Jemand aus 🇹🇴 hat geteilt:

Schleudertrauma vom Kopfschütteln im Job. Gilt das als Arbeitsunfall?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine Woche vor meiner Periode einen Streit mit mir anzufangen, ist eine absolut schlechte Idee – für dich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe ich heute zu viele Süßigkeiten gegessen? Mein Magen sagt ja, aber mein Herz sagt nein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Erwachsenenleben ist ein ständiger Kreislauf von „Irgendwie muss ich diese Woche überleben“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Influencer sind für mich hübsch zurecht gemachte Staubsaugervertreter.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Telegram:

Je älter ich werde, desto mehr realisiere ich, dass die Müdigkeit einfach ein Teil meiner Persönlichkeit geworden ist.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Sport ist für mich wie eine Droge. Und ich sage nein zu Drogen!

Geht gerade viral auf Telegram:

Die Hand voller Asse, aber das Leben spielt Schach.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich werde nie begreifen, warum VW den Polo nicht Minigolf genannt hat.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich will ja nicht sagen, dass Lois Lane eine schlechte Enthüllungsjournalistin ist, aber mein Freund Ben trug gestern keine Brille bei der Arbeit, und ich erkannte ihn schon beim Mittagessen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Man sagt immer, dass es für jeden jemanden gibt… Leider ist die richtige Person für mich ein Therapeut.

Gerade geteilt über Slack:

20 Grad sind ein Albtraum zum Anziehen. Man weiß nie, was man nehmen soll.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich kann meine Fehler nicht ungeschehen machen. Alles, was ich tun kann, ist, mehr Fehler zu machen und zu hoffen, dass die anderen vergessen werden.

Gesehen bei Discord:

Natürlich weiß ich, was am 14.02. ist! Mitte Februar.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich frage mich, warum mein Buch „101 Wege, den Briefträger zu erschrecken“ noch nicht angekommen ist?

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