Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieser Anruf hätte eine Flaschenpost sein sollen, die ich nie gefunden habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe viel zu viele neue blaue Flecken für jemanden, der keinen Sex hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist unglaublich, wie viele meiner Vorhaben daran scheitern, dass ich dazu aufstehen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gott: „Willkommen im Himmel, du wirst die Ewigkeit mit deinen Lieben verbringen.“ Ich: „Mir wurde gesagt, dass es ewige Ruhe geben würde.“

Jemand aus 🇪🇷 hat geteilt:

Vor vielen Jahren habe ich mich gegen 100-200 Millionen andere durchgesetzt, um jetzt ständig arbeiten gehen zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Unsere Katze singt Opern, wenn sie hungrig ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Semikolon verwendet man niemals korrekt, sondern immer selbstbewusst.

Jemand aus 🇧🇦 hat kopiert:

Mein erster Gedanke beim Aufwachen am Morgen ist „nicht schon wieder“.

Jemand aus 🇫🇷 hat geteilt:

Elternschaft ist so verrückt. Wir werden hier wirklich von den Leuten schikaniert, die wir gemacht haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Vater von Donald Duck hat einen Enkel Trick.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.589

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

3.477

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Ich kann nicht mehr klar denken, wenn ich weiß, dass ein Paket zugestellt wurde, während ich nicht zu Hause bin.

Macht Lärm auf YouTube:

Es reicht nicht, jemanden zu blockieren, ich will, dass er Läuse bekommt.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich frage mich, wie viele verschiedene Gemüsesorten sie explodieren ließen, bevor sie Popcorn entdeckten.

Macht Lärm auf Telegram:

„Du bist so still“, ja, ich rede nur Unsinn, wenn ich was sage.

Gerade gelandet bei Twitch:

Nur Anfänger lassen Gras über die Sache wachsen. Profis nehmen einen Wald.

Gesehen bei Snapchat:

Tut mir leid, dass ich angefangen habe, an deinem Insektenstich zu kratzen, als ich fragte, ob er noch juckt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Solange die Nutella noch streichfähig ist, bleibt die Heizung aus!

Gesehen bei Facebook:

Schaue mir gerade „Der weiße Hai“ mit meinem Kind an, weil ich keine Lust mehr habe, an den Strand zu gehen.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich habe es einfach abgelehnt, Cookies zu akzeptieren, wenn du wissen willst, in welcher Stimmung ich heute bin.

Geht gerade viral auf X:

Die Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, da es sich dabei eindeutig um ein Wurmloch handelt, das Zeit und Raum stört.

Offenbar ist es falsch, auf eine Hochzeitseinladung mit „vielleicht beim nächsten Mal“ zu antworten. Ich weiß das jetzt.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht beim nächsten Mal" ist wohl doch keine gute Idee… 🤣💌 #Hochzeitsfail

, , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Wecker mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn man sich zum Sex verabredet, sollte man auch kommen.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Augenbrauen sehen aus wie zwei Raupen bei einem heftigen Streit.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin so introvertiert, dass ich nur House-Musik höre.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Hund hat im Schlaf gefurzt, geschnarcht und ist kurz aufgewacht, um zu rülpsen. Ich brauche gar keinen Mann.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich verbringe deutlich zu viel Zeit in der Realität.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

So, ab ins Bett. Die Mücken im Schlafzimmer haben sich schon ihre Lätzchen umgebunden.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Erinnerungen sind meist ein wenig verschwommen, aber das Bereuen gibt es in 8K und Dolby Vision.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Nachrichten: Sie beginnen mit „Guten Abend“ und sagen dir dann, warum das nicht stimmt.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Haben irgendwelche Sekten etwas Wildes für die Sonnenfinsternis geplant? Ich bin auf der Suche nach lukrativen Wohnungsauflösungen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Die Leute merken erst, wie hart man für sie fährt, wenn man parkt.

11 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen, die ‚auf der Couch rumliegen‘ als sinnvolle Beschäftigung ansehen.

18 Leute checken gerade 👀

Wichtig: Möglichst oft auf den Knopf am Fahrstuhl drücken, nur so wird die geheime Express-Funktion aktiviert und der Fahrstuhl kommt schneller.

20 Leute checken gerade 👀

Komm her du große, wunderschöne Tasse Kaffee und erzähl mir dreckige Lügen, wie viel wir heute auf die Reihe bekommen werden.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin so kompliziert wie ich aussehe.

12 Leute checken gerade 👀

Ja, ich bin Einzelkind, aber ich bevorzuge den Begriff „Alleinerbe“.

13 Leute checken gerade 👀

Winter ist die schönste Jahreszeit. Einfach süß wie die Kinder sich draußen mit dem Schlitten durch den Regen ziehen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich halte die globale Erwärmung für viel weniger gefährlich als die globale Verblödung.

5 Leute checken gerade 👀

Die Astronauten, die gerade gelandet sind, sollten von Schimpansen auf Pferden begrüßt werden.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie keinen verrückten Nachbarn haben, sind Sie der verrückte Nachbar.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.589

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

3.615

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇯 hat gespeichert:

Morgens bin ich unaufstehlich!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe meinen Job an KI verloren (meine Arbeit bestand darin, laut und selbstbewusst falsch zu liegen).

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will keine „Gedanken und Gebete“. Ich will „Chips und Salsa“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt Menschen, die wissen nichts gut, aber alles besser.

Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen einmal durch.

Jemand aus 🇳🇦 hat gebookmarked:

Nichts ist zuverlässiger als ein Ärmel, der beim Händewaschen über den Arm rutscht.

Jemand aus 🇫🇲 hat gecheckt:

Hiermit entschuldige ich mich bei allen Leuten, die ich mit 30 alt genannt habe, als ich 12 war.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich würde dir ja gerne den Verstand rauben, aber ich finde ihn nicht.

Jemand aus 🇲🇺 hat gecheckt:

Wo ein Wille ist, sollte kein Sofa sein.

Jemand aus 🇲🇭 hat gespeichert:

Da denkt man, man hätte abgenommen und stellt dann traurig fest, dass nur der Gummizug der Jogginghose gerissen ist.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich habe unzählige Stunden meines Lebens damit verschwendet, die Köpfe von Bekannten aus der Ferne mit meinen Fingern zu zerquetschen.

Trendet auf TikTok:

Ich weiß noch, wie gut Wasser aus einer Spritzpistole schmeckte. Dieser Hauch von Polyethylen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Manchmal fühlt sich das Leben an, als wäre man ein asexueller Pornostar.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Kaum scheint die Sonne wieder, sind die Fenster dreckig.

Gesehen bei YouTube:

Mir war nicht klar, dass man als Erwachsener hauptsächlich müde ist. Sowas erzählt einem ja echt keiner vorher.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Die Ehe besteht hauptsächlich darin, dass man seinem Partner vorwirft, nicht auf das zu hören, was man sagt, selbst wenn man sich nicht ganz sicher ist, ob man es überhaupt gesagt hat.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn man beruflich „was mit Menschen“ machen möchte, aber nichts mit deren Dummheit zu tun haben will, bleibt auch nur Bestatter übrig.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich will derjenige sein, der verängstigte Fallschirmspringer aus dem Flugzeug stößt.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass die Leute viel netter sind, bevor wir heiraten.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich vermisse die alten Zeiten, als es mich noch nicht gab.

© 2026

Zurück auf Los! ↑