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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erinnerst du dich noch an die Zeiten, als du die Schule geschwänzt hast und auf die Uhr geschaut und gedacht hast: „Die essen gerade.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Kinder haben mich gefragt, welche Spiele ich als Kind auf meinem iPad gespielt habe. Ich habe ihnen erzählt, dass ich immer in einen Ventilator gesprochen habe, um wie ein Roboter zu klingen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich hatte versucht, meinen Sport-BH auszuziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Körper ist eine Maschine, die Pizza in Durchfall verwandelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als ich sagte, du hättest ein „Serienmördergesicht“, hatte ich das als Kompliment gemeint: Du siehst aus, als wärst du sehr ehrgeizig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe ja kein Problem damit, zur Arbeit zu gehen. Mein Problem ist, dass ich dann dort ungefähr 8 Stunden arbeiten muss.

Jemand aus 🇸🇰 hat gespeichert:

Ich werde immer für dich da sein, wie eine langfristige Nebenwirkung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich würde einem Fremden in eine dunkle Gasse folgen, wenn er mir Pommes verspricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt genau einen einzigen Moment im Leben, in dem Musik keine Rolle bei mir spielt: Wenn ich rückwärts einparken muss.

Jemand aus 🇸🇰 hat gecheckt:

Ich bin es so leid, kein Multimillionär zu sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Vor 100 Jahren hatte jeder ein Pferd und nur die Reichen hatten Autos. Heute hat jeder ein Auto und nur die Reichen haben ein Pferd. Das Blatt hat sich gewendet.

Gesichtet auf X:

Oh, du hattest auch vor Corona schon keinen Geschmack, Schatz.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wissen Menschen mit aufgespritzten Lippen eigentlich, dass sie komisch aussehen?

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn Sie eine Vorstellung davon bekommen möchten, wie ein Exorzismus abläuft, versuchen Sie, einem Kleinkind Kleidung anzuziehen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Falls jemand von euch mein Nachbar ist und sich fragt, ob ich gerade Sex habe. Es ist nur ein Wadenkrampf.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Eines Tages werde ich herausfinden, wie viele Sekunden man nett zu einer Katze sein kann, bevor sie versucht, einen zu töten. Heute war nicht dieser Tag.

Gerade geteilt über Instagram:

Frauen sind wie Frühstück: so ganz ohne Speck ist auch langweilig.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Аbsolut verrückt zu denken, dass Leonardo DіCaprіo’s zukünftige Freundin derzeit nervös ihrem ersten Tag im Kindergarten entgegen fiebert.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ja, Geld alleine macht nicht glücklich. Es muss dir schon auch gehören.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Als ehemaliger Waldorfschüler tanze ich in Clubs heimlich Beleidigungen.

Offenbar kann man sich beim Restaurantpersonal nicht über die lauten Kinder beschweren, wenn sie einem selbst gehören.

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Kommentar:
"Da hilft wohl nur noch die Flucht ins Kinderfreie-Zone-Restaurant 🚫👶😂"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Lieber ein paar Kilos zu viel als ein paar Gehirnzellen zu wenig!

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe drei Kinder. Ich sollte Angst vor Sex haben.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Banane ist der leiseste Snack.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es ist nahezu unmöglich, eine deutsche Behörde zu besuchen, ohne dass ein Mitarbeiter irgendwann „Na, komm schon!“ zu einem technischen Gerät sagt.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die einzigen Dinge, die in meiner Firma richtig cool sind, sind mein Gehalt und ich.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Keine gute Tat bleibt in den sozialen Medien unerwähnt.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der November dauert in Deutschland mindestens ein halbes Jahr.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nachdem ich gehört habe, dass ich zu viele Bücher und zu viele Bücherregale habe, habe ich beschlossen, weniger auf andere Leute zu hören.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bevor Sie sich auf einen anderen Menschen einlassen, fragen Sie sich selbst: Ist das jemand, den ich mir vorstellen kann, später aus Bildern herauszuschneiden?

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich esse mein Sandwich über einem Stück Brot, wenn also etwas herausfällt… ZACK! ein neues Sandwich.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Du spielst das Opfer so gut, dass du wahrscheinlich Kreide in deiner Tasche hast, um deinen Körper zu umreißen.

23 Leute checken gerade 👀

Zu meiner Morgenroutine gehört, dass ich 10 Minuten auf meinem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.

20 Leute checken gerade 👀

Die herzzerreißende Hoffnung, wenn man eine Socke jahrelang allein im Schrank lässt, und immer noch daran glaubt, dass ihr Freund zurückkehrt.

19 Leute checken gerade 👀

Leute studieren 6 Jahre Physik und denen fällt trotzdem was runter. Peinlich!

24 Leute checken gerade 👀

Die Leute lachen über meinen Sarkasmus. Dabei meine ich die ganze Scheiße ernst.

24 Leute checken gerade 👀

Jungs wollen alle nur das Eine: das Fleischbällchen-Rezept meiner Großmutter.

18 Leute checken gerade 👀

Die meisten Scheidungen werden dadurch verursacht, dass der Ehepartner Kartoffelchips isst, während man versucht, fernzusehen.

21 Leute checken gerade 👀

Ein Mann hat beim Urlaub buchen keine Probleme: Der Chef sagt ihm wann und die Frau sagt ihm wohin!

5 Leute checken gerade 👀

Nickerchen sind wie ein Glücksspiel für die Müden. Entweder man wacht erfrischt auf oder viel zu spät mit einer Menge wütender Nachrichten.

20 Leute checken gerade 👀

Bunte LED-Beleuchtung an Möbeln. Das Arschgeweih der Einrichtungsgegenstände.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frauen haben Sex wann sie wollen, Männer wenn sie dürfen!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Beim Monopoly gewinnt nicht der Beste – sondern der, der die Wutanfälle bis zum Ende aushält.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kokoswasser schmeckt wie Affenpisse.

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

Gib mir die Hand, ich bau dir 1 Schloss aus Pfand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sisyphus, der den Felsbrocken den Berg hinaufrollt und zusieht, wie er wieder hinunterrollt, aber eigentlich bin nur ich es, der permanent nerviges Zeug im Internet wegklickt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Typ so: „Du versperrst die Aussicht“. Ich: „Ich bin die Aussicht!“

Jemand aus 🇸🇲 hat gebookmarked:

Wir brauchen eine App, mit der Introvertierte Extrovertierte dafür bezahlen können, dass sie für sie Telefonate führen.

Jemand aus 🇲🇱 hat gebookmarked:

Der Trigema-Affe sollte in die nächste Bundesregierung, denn es ist immer gut, wenn da jemand aus der Wirtschaft dabei ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer wenn ein Politiker von der „vollen Härte des Rechtsstaats“ spricht, fallen die Kriminellen in diesem Land lachend vom Stuhl.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In einem Paralleluniversum zeigen wir den Katzen unser Arschloch.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Reddit:

Warum bleibt die Kleidung immer nur dann am Türgriff hängen, wenn man schlechte Laune hat?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Die dümmste Person, die du kennst, bekommt von ChatGPT gesagt: „Du hast absolut Recht“.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Spülmaschine kaputt, Trockner kaputt. Bald bin ich das einzige heiße Gerät hier, was noch funktioniert.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich neige dazu, Menschen zu vertrauen, die nach Knoblauch riechen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich brauche einen Tag Pause von mir selbst.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Keine Ausreden mehr. Ich kündige die Mitgliedschaft im Fitnessstudio.

Gerade gelandet bei Instagram:

Meine Eltern haben keinen Idioten großgezogen, das habe ich ganz allein geschafft.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Der durchschnittliche Deutsche hat 109 mal im Jahr Sex. Rein statistisch gesehen wird das ein noch heißes Jahr für mich.

Trendet auf Reddit:

Dank der Zeitumstellung kann ich morgen früh eine Stunde länger regungslos in meine Kaffeetasse starren.

Macht Lärm auf Slack:

„…und dann mit 50 gramm Käse überbacken.“ Wie süss, die haben in dem Rezept eine null vergessen. Kann ja mal passieren.

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