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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Laubbläser… machen seit 1977 das Laub zum Problem Ihres Nachbarn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eure IQ-Werte sind aber auch aus einem kostenlosen Facebook-Test, oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe diesen Sommer schon so viele sportliche Ratschläge von meinem Sofa aus gegeben. Das ist sehr ermüdend, aber hoffentlich hilft es.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du dich schlecht fühlst, solltest du wissen, dass es da draußen jemanden gibt, dessen Neujahrsvorsatz es ist, dich zu knallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer Koriander mag, lutscht auch gerne an Seifen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Da will man arbeiten und dann plötzlich das: Keine Lust!

Jemand aus 🇧🇮 hat gespeichert:

Das Problem mit den Menschen beginnt, wenn wir etwas von ihnen erwarten oder etwas mit ihnen zu tun haben.

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17. Dez., 2025

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Gerade gelandet bei Instagram:

Der Frühling ist da! Man hört schon die ersten Hochdruckreiniger, und bald kommen auch die Rasenmäher aus dem Süden zurück.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ja Basilikum ist empfindlich, aber kennst du schon männliches Ego?

Gesehen bei Snapchat:

Als wir Kinder waren, war unsere Aufforderung, nach Hause zu kommen, eine Straßenlaterne.

Geht gerade viral auf Discord:

Welcher Idiot hat die Dessertgabeln kleiner gemacht als die Essgabeln?

Gesehen bei Snapchat:

Es macht mir nichts aus, Ihren Karren zu ziehen – ich bin sowieso hinter der Karotte her, und die liegt ja in der gleichen Richtung.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich, als Zikade: „Leute, wir müssen aufhören, alle gleichzeitig zu reden.“

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich sag’s nur ungern, aber die Woche zieht sich.

Paare sind auch nur Menschen, die als Single versagt haben.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Paare sind einfach nur Singles im Team! 🤣👫"

Beziehung, haben, Humor, Menschen, Paare, Single, versagt

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Beziehungsstatus: Mein Mann hat eine Ukulele gekauft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn jemand in einem Film tot ist, versuchst du dann auch, ihn beim Atmen zu erwischen, oder bin ich ein Spinner?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich vermisse die Art und Weise, wie ich die Welt gesehen habe, bevor ich zu viel über sie erfahren habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Dracula auf Grindr wäre, würde er nach einem Typen mit einer Blutwurst suchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Cinderella hat es bewiesen: Ein paar neue Schuhe können dein Leben verändern!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Monster unter dem Bett fragt, ob wir tauschen könnten, wenn ich eh nicht schlafen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Lieblingsbeschäftigung ist es, viel länger aufzubleiben, als ich sollte, und mich am nächsten Tag darüber zu beschweren, wie müde ich bin.

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Gerade geteilt über Threads:

Ich hasse es, wenn ich ein Foto von mir mache und 20 Jahre schlechte Essgewohnheiten und keine Bewegung sehe.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Man muss die Art und Weise, wie sich ein Mann am Anfang verhält, wirklich genießen, denn man wird diesen Mann nie wieder treffen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Kollege abzugeben. Top Zustand, aber unbrauchbar.

Gesehen bei YouTube:

Fände es schöner, wenn es statt Baumkuchen Kuchenbäume gäbe.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich habe seit zwei Tagen keine Nachrichten mehr gesehen oder gelesen, und jetzt frage ich mich, warum die Leute Geld für Sex und Drogen verschwenden, um sich high zu fühlen.

Gesehen bei Twitch:

Seien Sie die Zitrone, die die Welt anderen gibt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Leben ist auch, wenn man richtig gute Karten in der Hand hält und plötzlich Schach gespielt wird.

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Paare sind auch nur Menschen, die als Single versagt haben.

Warum geben diese Idioten den Robotern nur zwei Arme?

Ich sag’s schon mal vorsorglich: Wenn wir alle zur Hölle fahren, brauche ich einen Sitz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

Gerade im Bus einen Jungen gesehen, der weder Handy in der Hand, noch Kopfhörer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch. Das ist so, als würde man ein Einhorn sehen.

Aioli mit zu wenig Knoblauch enttäuscht mich auf Ebenen da kommen Menschen gar nicht hin.

Lassen Sie sich von niemandem überreden, einen Groll fallen zu lassen. Ich habe aufgehört, meinen mit mir herumzutragen, und ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Arme dadurch schlaff wurden.

Immer, wenn ein Fahrschulauto hinter mir ist, stelle ich mir vor, wie der Fahrlehrer sagt: „Genau so macht man es übrigens nicht.“

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„Roboter werden niemals die Erde beherrschen“, sage ich, als ich zum hundertsten Mal mein Handy checke.

Gerade im Bus einen Jungen gesehen, der weder Handy in der Hand, noch Kopfhörer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch. Das ist so, als würde man ein Einhorn sehen.

Warum fragen die mich im Restaurant, ob ich einen Tisch will? Ich will keinen Tisch. Ich will essen.

Meine Frau sagt, ich könne manchmal ein echter Idiot sein. Und ich finde es ziemlich cool von ihr, dass sie mir diese Freiheiten lässt.

Wer faul ist, schafft Arbeitsplätze.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Kommt im März die Sommerzeit, ist’s länger hell für Schwarzarbeit.

Diese kleinen frechen Gedanken, die einem das Schmunzeln ins Gesicht treiben, sind unbezahlbar.

Einen Kleiderschrank hat man eigentlich nur für Sachen, die man eh nie anzieht. Den Rest verteilt man im Zimmer.

In letzter Zeit hat es so viel geregnet, dass Deutschland jetzt offiziell eine Suppe ist.

Wer es schafft, dass die Arbeit geschafft wird, ohne dass er selbst schaffen muss, der hat es geschafft.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen nichts mit mir zu tun hatten.

Viele Zwerge machen auch keinen Riesen.

Ich will ja nicht dramatisch klingen, aber wenn ich versehentlich eine Datei zweimal speichere und dann diese (1) am Ende hinzugefügt wird, ist das ein furchtbarer Moment.

Kaufen Veganer eigentlich auch aus Versehen Fleisch, oder ist das ein einseitiges Problem?

Die Autokorrektur ist wie eine kleine Person im Handy, die sich manchmal betrinkt und die dümmsten Dinge sagt.

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Acht mal am Tag frage ich mich, welcher Gegenstand im Büro mich genug verletzt, damit ich nach Hause kann, aber gleichzeitig nicht allzu weh tut.

Mist, jetzt habe ich mich aufmuntern lassen.

Hören Sie auf, Ihre Banking-App zu meiden. Schauen Sie sich an, was Sie getan haben.

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man abends quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausgefallen ist.

Wenn Sie einem Teenager in freier Wildbahn begegnen, seien Sie freundlich. Sie sind die erste Generation von Kindern, deren Eltern cooler sind als sie selbst.

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