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Zufällige Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe mir selbst die Haare geschnitten und sehe jetzt aus, als hätte ich mir selbst die Haare geschnitten.

Jemand aus 🇼🇸 hat kopiert:

Von Dubai hatte ich jahrelang eine wahnsinnig schlechte Meinung, bis ich einmal dort gewesen bin, seitdem finde ich es wirklich abgrundtief beschissen.

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

Das Schlimmste an den All-you-can-eat-Büffets sind die vielen Zeugen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich bin ziemlich gut im Kaffeetrinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heute schon jemanden angespuckt? Nein? Dann hast du definitiv kein Alpaka-Temperament!

Jemand aus 🇻🇨 hat kopiert:

Nieder mit der Schwerkraft, es lebe der Leichtsinn!

Jemand aus 🇯🇵 hat kopiert:

Oh mein Gott! Danke, dass du das Meeting 4 Minuten früher beendet hast und mir „etwas Zeit zurückgegeben hast“ – jetzt kann ich endlich meinen Leidenschaften nachgehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Studie hat ergeben: „Bitte“ und „Danke“ sagen verursacht keine bleibenden Schäden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Blutgruppe meiner Tochter ist Parmesan.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jede 5-jährige namens Khaleesi bekommt bald einen kleinen Bruder namens Selenskyj.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Glücklich vergeben an mein Singleleben.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Katzen sind toll, wenn du einen schlauen Hund willst, der dich hasst.

Trendet auf WeChat:

Ich habe mit dem Kaffee aufgehört und bin jetzt wie einer dieser Fische auf dem Grund des Ozeans, die ihre Antennen benutzen müssen, um den Weg durch die Dunkelheit zu finden.

Soeben entdeckt auf Slack:

Felony ist ein schöner Name für ein Mädchen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich kämpfe für die Meinungsfreiheit. Meine, nicht deine, also sei gefälligst still.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo das Schicksal her und haut dir nochmal richtig hart in die Fresse.

Macht Lärm auf YouTube:

Man sagt nicht mehr „Schwarzarbeiter“! Es heißt jetzt: Lohnsteuer umgehender Dienstleister!

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich will heute schon morgen von der Arbeit nach Hause gekommen sein.

Geht gerade viral auf Threads:

Für manche Kollegen fehlen mir die Worte. Für andere ein Baseballschläger.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich schaffe mindestens 1.000 Schritte, während ich darauf warte, dass mein Essen in der Mikrowelle fertig wird.

Mehr lustige Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Schaffner hat gerade gesagt, dass wir unsere persönlichen Sachen immer bei uns haben sollten, aber ich habe die meisten meiner Sachen zu Hause gelassen.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Schauspieler in Schwarz-Weiß-Filmen brachten sich bei Fahrszenen oft in Lebensgefahr, da sie nicht erkennen konnten, ob die Ampel rot oder grün war.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Im nächsten Leben mach ich was ohne Wecker.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich durch die Flughafenkontrolle gehe, habe ich Angst, dass ich aus Versehen eine Bombe eingepackt habe.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wenn alle Stricke reißen, dann bist du zu dick für die Schaukel.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin auf einer einsamen Insel gestrandet. Bitte keine Hilfe schicken!

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich tue vielleicht so, als wäre alles okay, aber tief in mir drin habe ich schon wieder Hunger.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Licht aus, Küche sauber. Eigentlich ganz einfach.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn man seine Brille beim Optiker einmal richtig reinigen lässt, verschwindet plötzlich auch ein Großteil des Drecks auf der Windschutzscheibe.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe gekocht. Kann aber durch den Rauch noch nicht genau sehen, was.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Mein Dilemma ist, dass ich den korrekten Plural von Espresso zwar kenne, aber nicht als jemand rüberkommen möchte, der auf so etwas wert legt.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade erfahren, dass mein 84-jähriger Nachbar morgen alleine ist, also bin ich gerade rübergegangen, um seine Stühle auszuleihen.

13 Leute checken gerade 👀

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, dass man wirklich nette Dinge für seine Kinder tut, und dass die Kinder einen diese Entscheidung sofort bereuen lassen.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Pornos wirklich so schlecht sind, warum krieg ich dann immer einen Steifen?

12 Leute checken gerade 👀

Der Peloton-Typ schreit „noch zwei, noch eins“, aber ich esse nur Chips.

11 Leute checken gerade 👀

Es ist Montag und ich bin aufgestanden. wo kann ich meine Prämie abholen?

24 Leute checken gerade 👀

Ich versuche, gesund zu sein, aber dann kommt der Freitag und ich vergesse alles, was ich über Ernährung weiß.

8 Leute checken gerade 👀

Ein Mann auf der Straße hat mir gesagt, dass Jesus für meine Sünden gestorben ist. Danke, dass du mir das Ende der Bibel verdorben hast. Ich war erst bei Adam und Eva.

14 Leute checken gerade 👀

Die weibliche Klitoris hat etwa 8000 Nervenenden und ist immer noch weniger empfindlich als ein Mann, wenn man den Satisfyer erwähnt.

11 Leute checken gerade 👀

Diese Vögel an meinem Futterhäuschen: Keiner von ihnen hat einen Plan.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hab nicht im Lotto gewonnen, verdammt, das bringt meinen Finanzplan ganz durcheinander.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Mann meinte, es wäre einfacher, wenn wir ein Weihnachtshaus hätten, in das wir im Dezember einziehen könnten, anstatt all diese Dekorationen immer wieder aufzubauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In einem Nest vor meinem Fenster sitzen Vogelbabys, und alles, was sie tun, ist, den ganzen Tag lang nach Aufmerksamkeit und Futter zu rufen, also scheint die Natur wie Twitter zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frag mich diese Weihnachten bitte nicht nach meinem Leben, sondern reich mir einfach den Kartoffelbrei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

An all die Leute, die ständig Gewicht verlieren: Es ist hier bei mir und kann gerne wieder abgeholt werden!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Diätfehler passieren, wenn der Supermarkt mal wieder alles umräumt und ich statt vor Reiswaffeln plötzlich vor Sahnetorten stehe.

Jemand aus 🇰🇲 hat gespeichert:

3 Dinge im Leben sind sicher: Tod, Steuern und dass ich freitags nicht länger als bis 13 Uhr arbeite.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Husten ist schon viel besser geworden. Es antworten nur noch drei Hunde aus der Nachbarschaft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir sollten eigentlich fliegende Autos und andere coole Sachen haben, stattdessen haben wir KI-Videos, in denen Michael Jackson bei McDonald’s isst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe Kinder bekommen, weil mir ein Job, bei dem ich mit Terroristen verhandle, einfach nicht herausfordernd genug war.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Menschen, die laut niesen, sollten verpflichtet werden, dies in ihrem Pass anzugeben.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Seid ihr da, Wände, Decke, Boden, Spiegel, Waschbecken und Handtücher? Ich bin’s, die Kinderzahnpasta.

Frisch gepostet auf TikTok:

Meine Motivation sieht heute schon wieder rattenscharf aus, sie trägt einen Hauch von Nichts.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich würde nicht sagen, dass ich selten Fenster putze, aber mein Fensterreiniger ist noch von Schlecker.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Warum nach dem Sinn des Lebens suchen? Der Blödsinn des Lebens ist doch viel lustiger.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich verstehe nicht, warum Laufen gesund sein soll. Zombies laufen ständig, und sie sehen furchtbar aus.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Immer dieser Schreck, wenn man vom Handy hochschaut und die Innenstadt umgebaut wurde.

Jetzt live auf Facebook:

Kaffee wurde erfunden, um so lange wach bleiben zu können, bis es Zeit für Wein ist.

Beliebt auf Reddit:

Suche auf diesem Weg Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkel am Essen rum, und kratze wenn ihr nervt. Gerne Vollzeit.

Beliebt auf Instagram:

Das Leben ist eine Autobahn: Zu viele Menschen, zu wenig Toiletten.

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