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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Preis für das frühe Aufstehen ist das Essen eines Wurms? Vögel sind Idioten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der schnellste Weg, Ihr Kind dazu zu bringen, seine Hausaufgaben zu machen, ist, es zu bitten, bei einigen Aufgaben zu helfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeder ist auf seine eigene Art und Weise schrecklich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Leute so, während sie ihren Kopf aus der Scheiße erheben: „Darf ich dir einen persönlichen Rat geben?“

Jemand aus 🇭🇳 hat geteilt:

Danke an alle, die posten, dass es schneit. Die Selbsthilfegruppe „Menschen ohne Fenster“ ist euch sicher dankbar.

Jemand aus 🇹🇳 hat kopiert:

Mach dir Freunde im Park, indem du Fremden erzählst, dass du heute vor 200 Jahren genau an dieser Stelle gestorben bist.

Jemand aus 🇸🇮 hat geteilt:

Es gibt übrigens auch Erwachsene in unserem Alter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen in der Elternschaft. Sie hätten nie gedacht, dass Sie sich mit einem 5-Jährigen prügeln wollen, aber jetzt ist es soweit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Freundin zu haben, die sich nicht in den sozialen Medien präsentiert, ist ein unterschätzter Segen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lass uns ein Spiel spielen, das heißt: Du bringst mir Essen und ich esse es.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

Mein Trick ist es, Männern zu sagen, dass ich sie nicht hören kann, weil ich meine Kopfhörer aufhabe, obwohl ich ganz offensichtlich keine Kopfhörer aufhabe.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ghosting ist respektlos, es sei denn, ich mache es selbst.

Trendet auf Instagram:

Alle 11 Minuten tut mir was anderes weh. Ich altere jetzt!

Gesehen bei Pinterest:

Ich bin so alt, wenn ich höre, dass jemand irgendwo illegal frisiert hat, denke ich nicht an Haare, sondern an Mofas.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Gib nicht dem Alkohol die Schuld. Du warst schon ein Idiot, bevor du angefangen hast zu trinken.

Gesehen bei WeChat:

Wenn ich mal vermisst werde, druckt mein Bild auf Weinflaschen und nicht auf Milchtüten. Meine Freunde finden mich dann eher.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich frage Menschen nie nach ihrer Meinung und bekommen trotzdem eine Antwort.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wenn es nicht kaputt ist, haben meine Kinder es noch nicht benutzt.

Gesehen bei Facebook:

Die Leute sollten nicht reden dürfen, bevor sie etwa 35 Jahre alt sind.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Je dicker du bist, desto billiger ist es, ein Bad zu nehmen.

Pro-Tipp: Niemals in der Urlaubszeit Urlaub nehmen, weil das ist die beste Zeit des Jahres für Arbeitszeitbetrug.

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Kommentar:
"Urlaub in der Urlaubszeit? Das ist ja fast so verrückt wie Schnee im Winter! 🤣☀️ #Arbeitszeitbetrug"

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Vom Weltall aus betrachtet, ist dieser ganze Schwachsinn hier übrigens völlig überbewertet.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Fluglinien vertrauen darauf, dass ich eine Nottür bedienen und hunderte Fluggäste retten kann, meinen aber, ich bräuchte eine Anleitung zum Anlegen eines Gurtes.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Instagram sollte es dir ermöglichen, die Laufzeit einer Story um weitere 24 Stunden zu verlängern, wenn die beabsichtigte Zielperson sie nicht gesehen hat.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Während andere sich am Wochenende beim Sport oder beim Heimwerken verletzen, besteht bei mir immer die Gefahr des Wundliegens.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich glaube, dass mehr Menschen ihr Trauma überwinden würden, wenn sie Rache nehmen könnten.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Grillen wir heute mit den Frauen oder ohne Salat?

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich finde es toll, dass die NASA ein Funksignal Milliarden von Lichtjahre weit weg senden kann, aber mein WLAN ist so lückenhaft wie ein Schweizer Käse.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jede Frau kennt eine Frau, die eine andere Frau kennt, die herausfindet, was du gemacht hast.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du dich ordentlich dehnst und knackende Geräusche hörst, dann sind das deine Knochen, die klatschen, weil du es gut gemacht hast.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hoffe, dein Tag ist so schön wie mein Arsch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Meine Tage laufen irgendwie rückwärts. Ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

17 Leute checken gerade 👀

Diese Menschen mit einem strahlendem Lächeln, einer sympathischen Ausstrahlung und positiver Energie, also so einer bin ich nicht.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Vater hat einmal so stark geniest, dass er alle Uhren um zwei Stunden zurückstellte.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand den Aufzug betritt, macht es Spaß, ihm in aller Ruhe zu sagen: „Ich wurde vor genau einem Jahr in diesem Aufzug ermordet.“

5 Leute checken gerade 👀

Dein Leben ist großartig, bis die Oversize-Klamotten anfangen zu passen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin so tollpatschig, in einem Paralleluniversum, schauen sich Katzen kleine lustige Videos von mir an.

25 Leute checken gerade 👀

Nehmt Social Media nicht so ernst. Die meisten Likes bekommt ihr von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

9 Leute checken gerade 👀

Also ich beobachte ja schon recht lange: Schlimme Tage fangen meistens morgens an!

5 Leute checken gerade 👀

Wie viele Fitness-Videos muss man schauen, bevor man Ergebnisse erzielt?

12 Leute checken gerade 👀

Heftiger Husten: Friedhofsjodler

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Falls es dir heute noch niemand gesagt hat. Ich bin wunderschön.

Jemand aus 🇱🇷 hat gecheckt:

Viele Ehen gehen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dornröschen gab mir viel zu viel Hoffnung, dass es Zauber gibt, die einen jahrelang im Schlaf halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Klimaanlagen sind nur menschliche Kühlschränke.

Jemand aus 🇲🇨 hat gecheckt:

Facebook ist wie eine Fleischtheke. Irgendeine Wurst ist immer beleidigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich freue mich zu berichten, dass der Witz „Wie spät ist es? / Es ist Zeit für eine Uhr!“ immer noch von den Jugendlichen verwendet wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jemand, mit dem du schon ewig nicht mehr gesprochen hast, taucht plötzlich in deinem Traum auf, nur um einen Rückwärtssalto zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Einmal mit Profis. War früher. Heute reicht mir schon einmal ohne Idioten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schlimmer als zwei blaue Haken bei WhatsApp sind wahrscheinlich nur zwei rosa Linien vier Wochen nach ’nem Tinder-Treffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich weigere mich, meinen Motor zu überprüfen, wenn die Leuchte blinkt. Sie blinkt nur, um sich wichtig zu machen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Richtig scheiße wird’s doch erst, wenn man versucht, es perfekt zu machen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Irgendwo auf unserem Planeten gibt es jemanden, dem du in diesem Moment völlig egal bist. Es könnten auch Milliarden sein.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich akzeptiere Entschuldigungen nur in bar.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich mag es nicht, dass die Erdbeeren ihre Samen außen haben. Das macht mir irgendwie Angst. Zieh dir ein Hemd an, du kleiner komischer Kauz!

Soeben entdeckt auf Instagram:

In den 80er Jahren konnte man, wenn man durstig aufwachte, etwas von seinem Wasserbett trinken.

Frisch gepostet auf X:

Der November hat keine Nachmittage. Es ist einfach nur Vormittag bis 14 Uhr, dann Nacht.

Verbreitet sich schnell über X:

Das ist kein Winter mehr, das ist Schikane.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich finde, dass „Papperlapapp“ ein tolles Gegenargument ist.

Frisch gepostet auf Telegram:

Dieser Montag hätte auch eine E-Mail sein können.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Idee fürs erste Date: Wir zeigen uns unseren Suchverlauf.

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