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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen, dann ergibt das wieder ein Viereck. Außer beim Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich Dinge bei der Arbeit verliere, wie meinen Lieblingsstift oder meinen Lebenswillen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Seid ihr auch immer erstaunt, wie erwachsen Menschen aussehen, die in eurem Alter sind?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Diese Daunenwesten, die bis über die Knie reichen und aussehen, als würde man einen Schlafsack tragen – warum?!?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Keine Beziehungen mehr für mich; die letzte war eine Blamage für meinen Gangster-Vibe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Uns regt nichts auf – wir haben Kinder!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche Menschen werden seltsam, wenn sie älter werden. Ich aber nicht. Ich war schon immer seltsam.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Schlimmste am rückwärts Einparken sind ja die Zeugen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Glücklicherweise wurde mir klar, dass all diese Liebe, die ich jemand anderem schenken wollte, eigentlich für mich selbst bestimmt war.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bitte flirte nicht mit mir, ich bin sofort anhänglich wie eine kleine, streunende Katze, die du versehentlich mal gefüttert hast.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Oh, du hattest auch vor Corona schon keinen Geschmack, Schatz.

Frisch gepostet auf Facebook:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass mein Gehirn noch auf Windows 95 läuft.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn man versucht, eine Geschichte zu erzählen, aber Angst bekommt und es vermasselt, ist das eine Panikdote.

Trendet auf Reddit:

Eine eifersüchtige Frau ermittelt besser als das FBI.

Jetzt live auf TikTok:

Ich habe noch nie ein Semikolon mit 100%iger Sicherheit verwendet.

Beliebt auf Twitch:

So etwas wie einen Hamburger gibt es nicht. Es gibt nur traurige Cheeseburger, denen der Käse fehlt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich möchte mich outen: Ich bin Transfinanziell. Ein Reicher gefangen im Körper einer armen Sau.

Gesehen bei YouTube:

Ich bin wie Sisyphus, nur mit Geschirr. Gishyphus.

Trendet auf Twitch:

Haben Sie schon einmal daran gedacht, sich Steine an die Schuhe zu binden und ins Meer zu gehen?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Frauen Komplimente zu machen ist als ob man im Minenfeld Topfschlagen spielt.

Sagte ihr, sie solle sich zu Halloween als Hase verkleiden, da sie gerne von einem Mann zum nächsten hüpft.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht sollte sie sich lieber als Fuchs verkleiden, um die Hasen zu jagen! 🐰🦊😂"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nein, ich habe nicht getanzt. Ich wurde von einer Hummel belästigt.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Statt eines Eiweißshakes vor dem Training esse ich Kartoffelpüree mit Soße, und statt zu trainieren, esse ich Kartoffelpüree mit Soße.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist schon irgendwie ironisch, dass meine Generation, die früher anderen Telefonstreiche gespielt hat, heute von Callcentern und Roboteranrufen terrorisiert wird.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal doppelklicke ich auf ein trojanisches Pferd, um zu sehen, ob sich darin Soldaten verstecken.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bester Film-Bösewicht: Der Eisberg in Titanic!

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dieses Jahr habe ich ein paar besondere Menschen auf meiner Liste, die abgelaufene Geschenkkarten mit viel Glitzer verpackt bekommen werden.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Chuck Norris hat bei Excel bis ganz nach unten gescrollt.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Antriebslosigkeit ist heute so stark, damit könnten drei Menschen eine ganze Woche lang nichts tun.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein Mädchen, das immer noch verrückt ist: Ich war damals schon sehr verrückt.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Apple, wer gibt euch die Erlaubnis, die Helligkeit wieder runter zu machen, wenn ich sie gerade höher gestellt habe?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie Beyoncé, wenn Beyoncé nicht singen oder tanzen könnte.

18 Leute checken gerade 👀

Wechseljahre sind für Anfänger. Ich mach‘ das nochmal mit der Pubertät.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Art der Provokation nennt sich Desinteresse!

15 Leute checken gerade 👀

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilos zunimmt, um die Haut etwas zu straffen.

12 Leute checken gerade 👀

In der Cheops-Pyramide wurde eine unbekannte 2 Meter hohe und 9 Meter lange Kammer entdeckt. In Ägypten eine Sensation, in München 1800 Euro kalt.

24 Leute checken gerade 👀

„Du bist so still“, ja, ich rede nur Unsinn, wenn ich was sage.

25 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, mein Gehirn ist mir gerade in den Kaffee gefallen.

7 Leute checken gerade 👀

Bin aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin mir nicht sicher, ob mein Körper diesen Unsinn mit dem „Aufstehen“ noch länger aushält.

7 Leute checken gerade 👀

Du siehst aus wie jemand, der, wenn er am Tiefpunkt angelangt ist, noch anfängt zu bohren.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇯🇴 hat gebookmarked:

In der fernen Zukunft werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und glauben, dass wir böse Menschen zur Strafe gebraten haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Leider kommen die meisten meiner Sexgeräusche von dem Versuch, aus dem Bett zu kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willkommen in der Elternschaft. Der Ausdruck „schlief wie ein Baby“ bedeutet nicht das, was Sie denken, dass er bedeutet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das wichtigste Metall ist das Waffeleisen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wieviel Mist ich gemacht habe, nur weil ich geil war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Frau hat katzenartige Reflexe. Sie versteckt sich unter Möbeln, wenn ich in der Nähe bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Spirit Animal ist das Faultier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hast du jemals die menschliche Version von Kopfschmerzen getroffen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

TikTok? Ich nenne das noch immer Uhr.

Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:

In die Hand rülpsen und dabei den kleinen Finger abspreizen. Verliebt euch bloß nicht in mich.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Es ist okay, vor der Polizei wegzulaufen, wenn du schüchtern bist.

Gerade geteilt über Threads:

Jemand bei der Arbeit hatte ihr 25-jähriges Jubiläum, und ich musste mich sehr zusammenreißen, um nicht zu sagen, dass sie schon länger arbeitet, als ich lebe.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Immer wenn ich laut „Vielen Dank“ sage, höre ich in Gedanken Udo Jürgens singen, während Tom & Jerry in einem Affenzahn durch mein Gehirn flitzen.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich bewundere die Deutsche Bahn. Man muss wirklich Eier haben, um mit solcher Selbstsicherheit konstant unpünktlich und dysfunktional zu sein und dabei trotzdem stetig die Preise zu erhöhen.

Gesehen bei Twitch:

War beim Wertstoffhof aber die nehmen keine Kinder.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich habe Zauberkräfte. Ich kann dich ansehen ohne zu kotzen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wahrer Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich bin nicht einmal die 2. Wahl, sondern eher die 8. und manchmal die 10.

Geht gerade viral auf Twitch:

Jetzt, wo ich dich sehe, fällt mir noch ein, dass ich noch den Müll runterbringen muss.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn ich mich mit Leuten im Aufzug befinde und jemand nach dem Bedienfeld greift, drücke ich seine Hand sanft nach unten und sage „Nein“.

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