Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass dein eigenes Leben so uninteressant ist, dass du immer über mich reden musst.

Jemand aus 🇷🇴 hat gebookmarked:

So richtig erwachsen werde ich wohl erst sein, wenn ich das Wort „Meins“ nicht mehr in dem Möwenton aus „Findet Nemo“ ausspreche.

Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:

Ich habe festgestellt, dass man die Aufmerksamkeit von jemandem am besten bekommt, wenn man sie nicht mehr will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Fakt: Schnee im November kommt daher, dass die Leute zu früh Weihnachtsdekoration aufstellen. Ihr wisst, wer ihr seid. Hört auf damit!

Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:

Viele Dinge fallen mir einfach so zu. Die Augen zum Beispiel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

“Begrenztes Datenvolumen” ist der erfolgreichste Trickbetrug der letzten 30 Jahre

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Arbeit ist wie Sex. Wenn du gekommen bist, wirst du müde und willst schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Katzen sind nicht faul, sie ruhen sich nur aus, damit sie dir dann wieder mit voller Wucht eine überbraten können.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mittlerweile ist mir wirklich egal, was romantisch mit mir passiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Frühling ist die deprimierendste Jahreszeit, denn alle Vögel werden flachgelegt und ich nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.905

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Um zu zeigen, wie sinnlos Internet-Debatten sind, beweise mir bitte, dass Schnee real ist!

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich kann es kaum erwarten zu heiraten und die Leute nicht einzuladen, die dachten, sie wären dabei.

Frisch gepostet auf Threads:

Der Donnerstag ist wirklich unnötig. Heute hätte schon Freitag sein können.

Gerade geteilt über Pinterest:

Männer brauchen ein Foto, um zu entscheiden, ob sich ein Gespräch lohnt. Frauen wollen ein Gespräch, um zu wissen, ob sich ein Foto lohnt.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich bin eine unabhängige Frau. Ich lache über meine eigenen Witze.

Gerade geteilt über Telegram:

Zu Hause zu trinken ist zwar bequem, aber es ist nichts im Vergleich zu der Erfahrung, die Kneipe um fünfzig Euro leichter zu verlassen.

Gerade geteilt über Slack:

Selbstverständlich bin ich wach. Ich kann das nur nicht so zeigen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn man den ganzen Tag über Noise Cancelling Kopfhörer trägt und dazu auch keine Kommentare im Internet liest, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

Soeben entdeckt auf X:

Ziegen kauen und schauen dich an, als ob sie dich schon mal irgendwo gesehen hätten.

Gesehen bei Snapchat:

Erinnerst du dich noch an die Zeit, als eine Reihe unglücklicher Ereignisse ein Buch war und nicht dein Leben?

Sagte ihr, sie solle sich zu Halloween als Hase verkleiden, da sie gerne von einem Mann zum nächsten hüpft.

Humorvoller Spruch über Halloween, Hüpfen und flirtfreche Wortspiele, locker und witzig.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht sollte sie sich lieber als Fuchs verkleiden, um die Hasen zu jagen! 🐰🦊😂"

, , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eines der besten Gefühle der Welt: frisch geduscht ins frisch bezogene Bett legen.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe Migräne und mein Bauch tut weh. Ein Burger mit Pommes sollte helfen.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwem beim Umzug behilflich sein.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Menschen, die austeilen, aber nicht einstecken können. Die hab ich ja gefressen.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Seit wir die Katzen habe, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger eben auch geguckt.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Seit ich Sozialkontakte habe, weiß ich wieder, wofür Alkohol da ist.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich stelle gerade fest, dass es ein Fehler ist, die Bildschirmzeit meiner Kinder zu begrenzen, denn sie könnten zu Influencern werden und den Rest meines Lebens finanzieren.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bitte mich nicht, dich aufzuheitern. Ich werde dich in eine Bar schleppen und unser beider Leben ruinieren.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Anglizismen sind ein absolutes No-Go.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn die Hühner wüssten, wie gut sie schmecken, würden sie uns verstehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Das Peter Maffay Lied zum Raucherbein: „Und wenn ich geh, geht nur ein Teil von mir“

12 Leute checken gerade 👀

Ich sage Nein zum Alkohol, er hört aber nicht.

7 Leute checken gerade 👀

Hubba Bubba: 5 Minuten hast du einen Obstkorb im Mund und danach kaust du auf einem Dichtungsring.

12 Leute checken gerade 👀

Die Tochter tendiert immer zu den hässlichsten Kuscheltieren. Bin schon auf ihren ersten Freund gespannt.

13 Leute checken gerade 👀

Ich denke, eine Eigenschaft, die mich unheimlich attraktiv macht, ist, dass ich die Fresse halte, wenn ich nichts zu sagen habe.

19 Leute checken gerade 👀

Vergesst bitte nicht eure Medikamente einzunehmen, sonst wird es wieder ganz eigenartig hier.

22 Leute checken gerade 👀

Ich könnte Preise dafür gewinnen, dass ich ein schlechtes Gedächtnis habe. Wahrscheinlich habe ich das sogar schon. Woher soll ich das wissen?

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin angewidert von der Menge an Nacktheit, die heutzutage auf Netflix zu sehen ist. Es gibt kaum noch welche. Wofür bezahle ich überhaupt?

10 Leute checken gerade 👀

Im Deutschen sagen wir: „Du hast dich verändert.“ Aber in der Poesie sagen wir: „Du wurdest ein Fremder, der das Gesicht trug, das ich einst liebte, und ich werde von dem Geist dessen heimgesucht, der du warst.“

14 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn du ein Wort so heftig falsch geschrieben hast, dass selbst der Autokorrektur die Ideen ausgehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.169

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In mir steck ein fetter Mann, der raus will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schaut ihr euch die Ergebnisse der US-Wahl an oder geht ihr auch ins Bett und wartet, was der Demokratie Klaus euch am Morgen hinterlassen hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieses Meeting hätte auch eine Höhlenmalerei sein können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin selten so enttäuscht von mir, wie wenn ich aus Versehen Spotify schließe, während Musik läuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn jemand in einem Film getötet wird. Während normale Menschen sich die Szene ansehen, versuche ich nur, das Atmen der toten Figur zu erwischen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wann wechselt eigentlich jemand die Überraschung in der Avocado? Dieser harte Kern ist irgendwie ein blödes Spielzeug.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bräuchte dringend eine höfliche Formulierung für: „Das ist nun wirklich der sinnloseste Mist, den ich je gehört habe.

Jemand aus 🇧🇩 hat geteilt:

Dieser deprimierende Moment, wenn man sein Auto startet, um zur Arbeit zu fahren, und es nicht explodiert.

Jemand aus 🇬🇹 hat gebookmarked:

Heute erstes Mal Wäsche draußen aufgehängt. Das ‚Angrillen‘ der Hausfrau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Natürlich macht reich sein nicht glücklich, aber ich würde es trotzdem einfach mal gerne probieren.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Du willst, dass ich Wasser trinke? Das Zeug, das die Leute in „Titanic“ getötet hat?

Gerade geteilt über WeChat:

Ich habe starke Schmerzen in meiner Schulter und kann mich nicht entscheiden, welchen Orthopäden ich auf TikTok aufsuchen soll.

Macht Lärm auf Slack:

Nichts lässt mein Kind den Wert des Geldes besser verstehen, als wenn ich ihm welches schulde.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Nietzsche mag der bekanntere Philosoph sein, aber Leibniz hatte einfach die besseren Kekse.

Gesichtet auf YouTube:

Hör auf, allen zu sagen, sie sollen zur Hölle fahren, sonst werden wir später nur von Leuten umgeben sein, die wir nicht mögen.

Gerade geteilt über Slack:

Nein, ich bin nicht erfrischt von meinem Wochenende. Ich wurde daran erinnert, dass ich nicht zum Arbeiten bestimmt bin, sondern in der Maschine gefangen bin.

Gerade gelandet bei X:

Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Wecker mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich will ehrlich sein. Ich kann Ihre Probleme nicht lösen. Was ich tun kann, ist, neue, größere Probleme zu schaffen, die Ihre derzeitigen Probleme im Vergleich dazu unbedeutend erscheinen lassen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

An manchen Tagen habe ich das Gefühl, nur von Deppen umgeben zu sein. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, dass es nicht nur an manchen Tagen ist.

Trendet auf Telegram:

Mein Mann hat zum ersten Mal seit 30 Jahren die Marke seiner Boxershorts gewechselt. Ich habe das Gefühl, dass ich fremdgehe.

© 2026

Zurück auf Los! ↑