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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇱 hat geteilt:

Hinter jeder erfolgreichen Person steht ein Pack voller Neider.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Beitrag in den sozialen Medien, der so verwirrend ist, dass man seine Musik leiser stellen muss, um ihn zu lesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Je älter ich werde, desto hässlicher traue ich mich, vor die Tür zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin voller Wut, aber auf eine sehr entspannte und lässige Art.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bei vielen Menschen ist die Frage nicht ob, sondern wie viel Lack sie gesoffen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn der Feind bekannt ist, hat der Tag Struktur.

Jemand aus 🇩🇿 hat gecheckt:

Ich fühle mich komisch wegen meiner Keks-Diät.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin 2% süß und 98% Single.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine Frau hat mich gerade gefragt, was „Mansplaining“ ist. Ich glaube, das ist eine Falle. Wir starren uns jetzt schon seit einer halben Stunde schweigend an.

Jemand aus 🇰🇭 hat gecheckt:

In Köln gibt es drei Arten, ein G auszusprechen. In einem Wort: Sejelfluchzeusch

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

„Kann ich Ihnen sonst noch mit irgendetwas behilflich sein?“ Nein, nur bei der einen Sache, bei der Sie mir nicht helfen konnten, danke.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Einmal so schön abgehen wie die Geldbeträge von meinem Konto.

Gerade geteilt über Threads:

Stell dir vor, wenn es keine Handtücher gäbe, würdest du aus der Dusche kommen und einfach… warten.

Gesichtet auf YouTube:

Ich bin zu müde, um zur Arbeit zu gehen, aber zu pleite, um es nicht zu tun.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Meine typischste Boomer-Überzeugung ist, dass man ein defektes Gerät oft wieder zum Laufen bringen kann, indem man es schlägt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich wünsche euch allen ein strafrechtlich irrelevantes Wochenende!

Gerade geteilt über Reddit:

Als die Frau mit den großen Brüsten mich im Aufzug bat, die zwei zu drücken, ist es irgendwie eskaliert.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Niemand ist kaltblütiger als ein Kleinkind, das nur sagt, was es sieht und fühlt.

Beliebt auf Facebook:

Ich hoffe wirklich, dass ich wie mein Spiegelbild aussehe und nicht wie mein Kamerabild.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Nichts jagt mir mehr Angst ein, als verkatert den Text „Du hast ein Foto gesendet“ zu lesen.

Seit ich euch kenne, ist mir bewusst geworden, wie wichtig Verhütung ist. Danke!

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Kommentar:
"Mit euch ist Verhütung wirklich das A und O! 🙈🚫 Danke für die lehrreichen Erkenntnisse! 😂"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Schutzengel isst vermutlich gerade Popcorn und genießt das Drama.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich alt bin, werde ich im Schaukelstuhl sitzen und Luftpolsterfolie drücken. Stricken kann ich ja nicht.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Herbst ist die Zeit, wo tausende Eichhörnchen verhungern, weil Kinder irgendwelche Männchen aus Kastanien und Eicheln basteln müssen.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du meine Identität stiehlst, musst du wissen, dass die mit 4 Kindern kommt.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Irgendwo weiß ein Therapeut, den Sie nie getroffen haben, über Sie Bescheid.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mit dem Manager zu sprechen.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hab ganz unten angefangen und hänge dort immer noch rum.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wir waren so arm früher, wir hatten nicht mal Internet. Wir mussten uns beim Flirten noch gegenseitig in die Augen schauen.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Alles wird dich umbringen, also wähle etwas, das Spaß macht.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Keine Dates mehr mit Jungs aus dem Netz. Du musst mich schon im Laden anquatschen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

In Zukunft werde ich nur noch zu Cheeseburgern „Ich liebe dich“ sagen.

6 Leute checken gerade 👀

Fahre, als ob niemand zuschaut.

12 Leute checken gerade 👀

Brüste sind wie Lego. Für Kinder gemacht, aber am Ende spielen die Männer damit.

24 Leute checken gerade 👀

Therapeuten müssen sich wahrscheinlich sehr zusammenreißen, um nicht nach Bildern der Menschen zu fragen, von denen ihre Klienten so besessen sind.

6 Leute checken gerade 👀

Milliardäre sind so seltsam. Wofür spart ihr denn? Für die Hölle?

13 Leute checken gerade 👀

Habe mir einen neuen Regenschirm auf Amazon bestellt und ihn zur Maximierung der Effizienz gleich ans Fundbüro liefern lassen.

13 Leute checken gerade 👀

Am Liebsten esse ich diese Nudeln, die wie schwangere Briefmarken aussehen.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn du mal schlechte Erfahrungen machen willst, dann lass uns doch mal treffen.

5 Leute checken gerade 👀

Verrat ist, wenn du ein Baby im Arm hältst und es seine Arme nach jemand anderem ausstreckt.

12 Leute checken gerade 👀

Etabliere Dominanz, indem du zuerst deinen Schlüppi ausziehst.

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kopflose Schaufensterpuppen sind großartig, weil sie dir zeigen, wie du in einem neuen Hemd aussiehst, nachdem du enthauptet wurdest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Konfuzius sagt: Wenn Plan A nicht klappt, sei froh, dass das Alphabet 25 weitere Buchstaben hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum ist der Samstag in 7 Minuten und der Sonntag in 4 Minuten vorbei, aber der Montag ist 84 Monate lang?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mag Menschen mit einer harten Schale und einem weichen Keks.

Jemand aus 🇭🇺 hat geteilt:

Nur Anfänger brauchen einen Grund für ihre schlechte Laune.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Jesus aus Nazareth stammte, warum hat er dann einen mexikanischen Namen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Computer so: Sie sollten Ihr Passwort ändern. Ich: Ich würde mich lieber mit dir auf der Straße kloppen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als Mann solltest du wissen, wie die Frau an deiner Seite ihren Kaffee trinkt. Das steht so im Gesetz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe mir versehentlich ins Gesicht geschlagen, als ich versucht habe, meine Decke hochzuziehen, und wenn das mein Leben nicht treffend beschreibt, dann weiß ich auch nicht mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich entwickle eine Website für Arbeitslose namens LinkedOut.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Nacktbilder waren gestern. Schick mir ein Video, in dem du laut was vorliest, damit ich weiß, dass du nicht dumm bist.

Gesehen bei Instagram:

Wenn Sie immer noch nicht wissen, was Sie am Osterwochenende tun sollen, fragen Sie sich einfach: „Was würde Jesus tun?“ und tun Sie das auf keinen Fall.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Jeder hat diesen einen Menschen, bei dem man schon, wenn er nur Luft holt, denkt: „Sei bitte einfach still.“

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich möchte, dass meine Leggings so hoch tailliert sind, dass ich sie über meinen Kopf ziehen und als Kapuze tragen kann.

Geht gerade viral auf TikTok:

Mein Chef hat mir einen schönen Tag gewünscht, also bin ich nach Hause gegangen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich weiß nicht viel über Physik, aber ich weiß, dass der Rauch beim Grillen immer in die Richtung weht, in der die Leute sitzen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich will im Auenland sitzen, Lembas Brot knuspern, Pfeife rauchen und dabei in die Ferne schauen.

Gerade geteilt über X:

Jetzt stört mich nicht, ich muss für den nächsten Klatsch noch mein überraschtes Gesicht üben.

Gerade geteilt über Discord:

Stellen Sie sich vor, ein Tausendfüßler müsste seine Zehennägel schneiden.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Meine Vorsätze für das neue Jahr: Single bleiben, fett werden und arm sein. Da immer das Gegenteil eintritt, sollte es diesmal klappen.

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