Seit ich euch kenne, ist mir bewusst geworden, wie wichtig Verhütung ist. Danke!

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Der wahre Grund für die globale Erwärmung: Die heutige Jugend ist bei weitem nicht mehr so cool wie wir damals.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Lasst ihr auch immer eure Augen zu, wenn ihr nachts aufs Klo müsst, damit ihr keinen Schlaf verliert?

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich fange heute mit Yoga an, und wenn mein Körper bis Mittag nicht perfekt ist, höre ich auf.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Feminismus fliegt aus dem Fenster, wenn er mich durchs Bett wirbelt.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nachdem ich meinen Kaffee getrunken habe, zeige ich dem IT-Mitarbeiter meine leere Tasse und sage, dass ich Java erfolgreich installiert habe. Er hasst mich dafür.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das gefährlichste an Frauen ist, dass sie oft lieb aussehen.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich mir das Baby, den Kinderstuhl und 10 Meter Umkreis so ansehe, kann ich nicht verstehen, weshalb noch niemand farblosen Babybrei erfunden hat.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal esse ich Chips und hebe einen Krümel von meinem Hemd auf und esse ihn, aber es ist eine andere Sorte Chips als die, die ich gerade esse.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Freunde fragen mich „Wo bist du?“. Ich: „Am Limit!“

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ein Drängler zu dicht auffährt und Lichthupe gibt, verlässt mich im rechten Fuß immer die Kraft, um das Gaspedal zu treten. Verrückt.

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Denken Sie an all das Papier, das wir sparen, wenn wir uns online beschweren.

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Ich wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

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Vergesst nicht, euren Hahn dieses Wochenende eine Stunde zurückzudrehen.

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Nicht alle Kunstwerke befinden sich in einem Museum. Ich, zum Beispiel, liege zu Hause auf der Couch.

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Das sind keine Augenringe, das sind blaue Flecken von einer Schlägerei mit dem verdammten Sandmännchen.

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Ich bin 2% süß und 98% Single.

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Am Ende besteht das “Erfolgsrezept”, wie man Job und Kinder vereinbart, aus zwei Faktoren, und zwar Omas und Geld.

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Wäsche falten: 10 Minuten. Mich dazu bringen, anzufangen: 2 Stunden.

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Wenn man ganz unschuldig tut, so als wüsste man es wirklich nicht, erklären einem die Leute schmutzigsten Wörter, und das ist urkomisch.

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Meine Frau möchte, dass ich mir einen Oberlippenbart wachsen lasse. Aber ich mag keinen Partnerlook.