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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Termine muss ich erst mit der Couch besprechen. Vielleicht haben wir was vor.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das alte Jahr ist wie ein Montag, der einfach nie aufhören wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Je mehr Aufmerksamkeit man auf Twitter erfährt, desto weniger Freude hat man daran.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als ich aufwuchs, lehrte mich die Sesamstraße die Bedeutung von Bildung, Einfühlungsvermögen und Freundlichkeit. Bugs Bunny hingegen lehrte mich, dass Rache an meinen Feinden schnell, clever und brutal sein sollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dir keine klatschen will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Leben ist zu kurz, um mit schlechter Laune aufzuwachen. Deswegen spare ich mir die schlechte Laune für die Arbeit auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei manchen Menschen fällt mir immer wieder ein Spruch meiner Oma ein: „Es war mir eine Lehre, Sie kennenzulernen!“

Jemand aus 🇪🇸 hat gecheckt:

Es spielt keine Rolle, ob das Huhn oder das Ei zuerst da war. Schon verrückt genug, dass eins von beidem einfach so erschienen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich schaue mir gerade Avengers: Age of Ultron noch einmal an. Trotz des Titels wird nie verraten, wie alt Ultron ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich streite nie, ich erkläre immer nur weshalb ich recht habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WhatsApp:

All diese Galaxien und Planeten, und wir sind auf dem gelandet, der eine 40-Stunden-Woche hat.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.

Trendet auf WeChat:

Lieber Gott, wenn du schon nicht machst, dass ich abnehme, dann mach die anderen wenigstens fett!

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn Mozart so ein geiler Musiker war, warum hat er keinen Eistee rausgebracht?

Gerade geteilt über Facebook:

Douglas-Verkäuferinnen verabschieden sich nicht in den Feierabend, sie verduften einfach.

Frisch gepostet auf Facebook:

Männer behaupten, Frauen seien das emotionalere Geschlecht – und vergessen dabei, dass man ihnen Orgasmen vortäuscht, um ihre zarten Gefühle nicht zu verletzen.

Gerade geteilt über Messenger:

Meine Superkraft ist, dass ich jede Party wortlos verlassen kann und es niemandem auffällt.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Warum sind Züge so teuer? Wenn Sie sowieso in diese Richtung fahren, setzen Sie mich einfach ab.

Gerade geteilt über Facebook:

„Die Leute im Internet sind so verstört.“ Nein, das sind die Leute im Allgemeinen, das Internet ist nur der Weg, wie man es herausfindet.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Teamarbeit ist wichtig, denn sie ermöglicht es, jemand anderem die Schuld zu geben.

Seit meine Eltern Computer und Smartphones haben, habe ich eine ungefähre Vorstellung davon, wie anstrengend ich als Kind war.

Witziges Spruchbild über Eltern mit Technik und kindliche Unschuld, humorvolle und freche Stimmung.
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Kommentar:
"Jetzt verstehen sie endlich, warum sie damals so viele Nerven gelassen haben! 😅📱💻 #Elternschaft"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Körper: Zeit zum Einschlafen. Gehirn: Hey, das ist ein interessanter Gedanke, hier sind sechs Milliarden mehr.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Am Liebsten esse ich diese Nudeln, die wie schwangere Briefmarken aussehen.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Zeit vergeht wie im Fluge, wenn das Leben aus den Fugen gerät.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass ich auf Arbeit wohne und ab und zu mein Zuhause besuche.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Momentan brauche ich nur so vier bis fünf Stunden Schlaf. Und dann nachts nochmal acht.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen eines Stromausfalls.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich stelle gerade fest, dass es ein Fehler ist, die Bildschirmzeit meiner Kinder zu begrenzen, denn sie könnten zu Influencern werden und den Rest meines Lebens finanzieren.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich halte mich nur an die Verkehrsregeln, um anderen Autofahrern so richtig auf den Sack zu gehen.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Und immer wieder sagt das Leben so: „Herzlich willkommen im falschen Film.“

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Gurke ist die Salami der Vegetarier.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

23 Leute checken gerade 👀

„Ich kann es kaum erwarten, heute Abend wieder Schlafen zu gehen!“ Ich, 5 Minuten nachdem ich aufgewacht bin.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin verabredet und hab nichts anzuziehen. Oder wie Nietzsche schon sagte: Wenn man lange genug in einen Kleiderschrank blickt, blickt der Kleiderschrank auch in dich hinein.

14 Leute checken gerade 👀

Ich versuche zu entscheiden, was ich zum Abendessen verpatzen soll, damit ich eine Pizza bestellen kann.

13 Leute checken gerade 👀

Ich trainiere gerade so viel, dass ich noch dem Eiswagen hinterherlaufen kann.

7 Leute checken gerade 👀

20er: Was ist überhaupt ein Kater? 40er: Setzt die Sonnenbrille auf, um den Kühlschrank zu öffnen…

11 Leute checken gerade 👀

Wann immer meine Tochter einen Satz beginnt mit „Ich habe diesen TikTok gesehen, der besagt…“, weiß ich, dass ich einen guten Ratschlag bekomme werde.

25 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wer auf Diät ist, zählt nicht Kalorien, sondern Minuten bis zur nächsten Mahlzeit.

24 Leute checken gerade 👀

Erwachsen zu sein besteht hauptsächlich aus arbeiten, Wohnung putzen und sich nicht gut genug fühlen.

24 Leute checken gerade 👀

Einen Teenager zu erziehen, ist wie Pudding an die Wand nageln.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich etwas verloren habe, liegt es in 9 von 10 Fällen daran, dass ich es zuvor an einem „sicheren Ort“ verwahrt habe und mich an diesen dann nicht mehr erinnern kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Aufstehen: Der Extremsport des mittleren Alters.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tut mir leid, habe ich laut mit den Augen gerollt?

Jemand aus 🇬🇷 hat kopiert:

Nicht jammern! Genießt einfach, was ihr gewählt habt!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann es kaum erwarten zu heiraten und die Leute nicht einzuladen, die dachten, sie wären dabei.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so hübsch wie ein Autounfall.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine alten Sauffreunde meinten, ich sei langweilig und brav geworden. Mir ist vor Schreck fast die Stricknadel in den Tee gefallen.

Jemand aus 🇰🇳 hat gecheckt:

Die Atemübungen aus dem Geburtsvorbereitungskurs braucht man erst, wenn das Kind in der Pubertät ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Teile von mir sind wach. Aber nur die unnützen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Katze hat sehr deutlich gemacht, dass wir die Box, die ich loswerden möchte, nicht loswerden werden.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ja, ich bin im Ruhestand, und nein, ich habe nicht mal schnell Zeit.

Gesehen bei TikTok:

Ich bin kein sehr guter Pokerspieler, weil sich meine Augen in große Eurozeichen verwandeln, wenn ich sehe, dass ich ein gutes Blatt habe.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Alles, was ich mag, ist entweder zu teuer, macht dick oder schreibt nicht zurück.

Jetzt live auf Messenger:

Twitter ist wie eine Psychiatrie ohne Personal.

Gesehen bei Facebook:

Wenn ich für UPS arbeiten würde, bestünde eine 100-prozentige Chance, dass ich durch die offene Tür falle, wenn ich zu schnell um eine Ecke biege.

Gesehen bei Facebook:

Ein Spieler wird nur dann als süchtig bezeichnet, wenn er verliert.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

„Ich habe etwas Platz im Kühlschrank geschaffen“ klingt irgendwie produktiver, als „Ich habe gerade eine komplette Packung Vanille-Eis“ verdrückt.

Frisch gepostet auf Slack:

Als ich sagte, Sie sähen „umwerfend“ aus, meinte ich das nicht im positiven Sinne.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

An die Frau, die, nachdem ich den Türöffner der S-Bahn gedrückt hatte, den Knopf nochmal „besser“ gedrückt hat: Danke.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich muss aus gesundheitlichen Gründen dringend wieder an meinem Desinteresse arbeiten.

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