Seit wir einen Staubsaugerroboter haben, hab ich so viel Zeit für andere Sachen. Zum Beispiel dem Staubsaugerroboter zugucken.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hab mir für den Winter eine zweite Schneeschaufel besorgt, Ich paarschippe jetzt.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Dein Passwort ist schwach“, aber mein Gedächtnis auch, also lass es mich bitte behalten.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hasse mich nicht, weil ich schön bin, sondern weil ich mit den Weihnachtseinkäufen fast fertig bin.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es tut mir leid für die Dinge, die ich gesagt habe, als es zu viele Geräusche gleichzeitig gab.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sorry, ich wollte deinen Beitrag nicht „liken“. Ich habe getrocknete Marmelade von meinem Handy gekratzt.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich verliebe mich jetzt einfach in meine Probleme. Vielleicht verlassen sie mich dann auch.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Liebes Universum, darf ich mal bitte kurz meine Zukunft sehen? Nicht, um zu erfahren, was alles noch passieren wird. Ich will nur wissen, ob sich der ganze Scheiß überhaupt lohnt.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe einen beschissenen Tag, aber dann habe ich mich daran erinnert, meine Perspektive zu ändern, und mir wurde klar, dass ich auch eine ziemlich beschissene Woche habe.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Schnapp dir ein gebrochenes Mädel! Heile sie! Und sie wird wieder zu demselben Mann zurückkehren.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hübscher, komm besser zur Sache, mein Bierrausch lässt langsam nach.

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Ich habe keine Angst vor Geistern, denn alle, die auf mich wütend sind, leben noch.

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Mögen die Algorithmen mit dir sein.

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Ich will ja nicht dramatisch klingen, aber wenn ich versehentlich eine Datei zweimal speichere und dann diese (1) am Ende hinzugefügt wird, ist das ein furchtbarer Moment.

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„The world is my oyster“ und ich bin allergisch gegen Schalentiere.

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Wenn es in der Ritze zwickt, man beim Gehen immer nickt, und die ganze Haltung ist verbogen, hat man den String falsch angezogen.

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Der hilfsbereite Polizist erinnerte mich daran, dass er derjenige ist, der die Fragen stellt.

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Und immer sind die Arschlöcher strategisch so platziert, dass dir jeden Tag eins über den Weg läuft.

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Händetrockner: Man steht 10 Minuten davor und trocknet sich am Ende die Hände an der Hose ab.

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Wie mein Mann morgens aufsteht: Der Wecker klingelt. Er schaltet den Wecker aus und steht auf. Psychopath.

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Ich weiß nicht, warum Haarverlängerungen nur Frauen vorbehalten sind, ich möchte auch wie ein Zentaur aussehen.