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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe 72 Stunden lang gefastet und nun die Fähigkeit erlangt, Fledermäusen zuzuflüstern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Anleitung zum Bau eines Schneemanns: Tür auf, Kind raus, Tür zu.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Apple will 3.000 Dollar für seine Vision Pro. Nein, danke. Ich kann auch umsonst wie ein Idiot aussehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Montag früh schon ans Wochenende denken

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bin dieses Jahr wirklich nahtlos von der Frühjahrsmüdigkeit in die Herbstdepression gewechselt. Ich bin stolz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Blockieren ist nicht genug. Ich will dich mit Tomaten bewerfen, als wärst du ein mittelalterlicher Verbrecher.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Traumatisierte Menschen meistern Notsituationen mit ruhiger Sicherheit, bekommen dann aber im Supermarkt eine Panikattacke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist alles noch in bester Ordnung. Gefährlich wird es erst, wenn ich seltsam ruhig und super freundlich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schon als Kind wurde ich an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Cholerische Delfine heißen Ausflipper.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Das nervigste Kind bei uns zu Hause ist das meiner Schwiegermutter.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich habe keine Toleranz für Leute, die sich weigern, den Figuren in einem Buch, das sie ihrem Kind vorlesen, unterschiedliche Stimmen zu geben.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wusstest ihr, dass Jogginghosen ursprünglich dafür gemacht waren, Sport zu treiben?

Trendet auf Messenger:

Zählt der Anblick des Nachbarn in Unterhose als Morgengrauen?

Jetzt live auf Snapchat:

Die dunkelste Kneipe ist besser als der hellste Arbeitsplatz.

Gesehen bei Facebook:

Die Wirtschaft ist so hart, dass die Leute hier draußen schon Gras fressen, also Matcha.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ihr könnt mir sagen, was ihr wollt, aber Alkohol und Augenkontakt sind eine gefährliche Kombination.

Gesehen bei Facebook:

Wenn doch nur alles so einfach wäre wie fett werden.

Gesichtet auf Instagram:

Ich habe gerade gekocht. Es gibt „Musste weg“ mit „War noch gut“ und „Ging gerade noch“.

Gesehen bei Twitch:

Sorry, ich glaube nicht, dass ich dieses Wochenende Zeit habe, mein 4-Jähriger erzählt immer noch einen Witz.

Seitdem ich mich gesund ernähre, bin ich ein völlig neuer Mensch: unausgeglichen, hungrig und reizbar!

Witziger Spruch über gesunde Ernährung und ihre Nebenwirkungen, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Neues Jahr, neues Ich… oder doch eher: Neues Jahr, gleicher Hunger! 🤪🥦🍔 #HealthyLiving"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Instagram ist down. Millionen Menschen starren nun auf ihr hübsch angerichtetes Heidelbeer-Chia-Müsli und wissen nicht, was sie damit tun sollen.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich sage den Leuten, dass ich meine Möbel umstelle, um für Abwechslung zu sorgen, aber wir alle wissen, dass ich damit nur meinen Mann ärgere.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin so unmotiviert. Als Wein wäre ich ein Chardonnö.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sind die Männer, die nicht betrügen, diejenigen, die den ganzen Tag nur zocken?

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Glaube meine Innere Stimme ist immer betrunken, alles andere ergibt einfach keinen Sinn.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe gerade eine Liste mit 100 Dingen gelesen, die man tun sollte, bevor man stirbt. Ich bin überrascht, dass „um Hilfe schreien“ nicht darunter ist.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es war mir eine Lehre, Sie kennen zu lernen. Sagt man ja auch viel zu selten.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Seine Liebe zeigt man Haustieren am Besten, in dem man sie an sich drückt und knutscht und immer wieder sagt dass man sie liebt, während sie verzweifelt versuchen, zu entkommen.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Lass uns Freunde bleiben funktioniert nur, wenn beide hässlich sind.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Niemand wird mal denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Stunden im Büro verbracht“. Sie werden denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Leuten im Internet ihre Grammatik korrigiert“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Verschwindet niemand mehr im Bermuda-Dreieck, oder gibt es einfach zu viele andere Nachrichten?

12 Leute checken gerade 👀

Spinne müsste man sein. Den ganzen Tag abhängen, gucken was im Netz so los ist und ein bißchen rumspinnen.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn man nich weiss ob man lachen oder weinen soll, ist die Antwort immer Rotwein!

18 Leute checken gerade 👀

Taylor Swift sollte ein Lied über Menschen schreiben, die ihre Einkaufswagen nicht zurückbringen.

24 Leute checken gerade 👀

Irgendwann schaffen es meine Kollegen, dass ich meine eigene True Crime Doku auf Netflix bekomme.

14 Leute checken gerade 👀

Akzeptieren Sie bitte, dass eine saubere Küche und fertige Wäsche nur ein Mythos sind. Nehmen Sie das Chaos an und finden Sie Ihre innere Ruhe.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, dass ich dich ignoriere, dann tue ich es auch.

8 Leute checken gerade 👀

Letzte Nacht haben die Mücke und ich wieder zusammen musiziert. Sie summte, ich klatschte.

10 Leute checken gerade 👀

Bin im Wald giftige Pilze suchen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich freue mich, euch mitteilen zu können, dass endlose Online-Diskussionen die Menschheit retten werden.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gehe niemals auf Klassentreffen, da sind nur alte Leute!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche Leute hat der liebe Gott halt erst kurz vor Feierabend gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Morgenmuffel erkennen sich untereinander und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen, gehen einfach jedem auf den Sack.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In meinem Alter überprüft man die Facebook-Seite eines Freundes, um sicherzustellen, dass er noch lebt, bevor man ihm zum Geburtstag gratuliert.

Jemand aus 🇦🇿 hat gespeichert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe noch nie einen Burger getroffen, der mir nicht geschmeckt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer auch immer gesagt hat, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, hat offensichtlich noch nie für eine Scheidung bezahlt.

Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

In der Herbstsonne durchs bunte Laub stapfen, ganz viel essen, keine Verpflichtungen und dann fünf Monate schlafen. Igel müsste man sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Hirnzellen zu wenig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Menschen eine sehr dumme Frage stellen, sehe ich es als meine menschliche Pflicht, eine sarkastische Antwort zu geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

So ein herrlicher Sommer. Da springt vor Freude sogar die Heizung an.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Nur einmal würde ich gerne eine Zimmerpflanze kaufen, die nicht die Lebensdauer einer Seifenblase hat.

Macht Lärm auf Instagram:

Deutsches Feng Shui ist wenn die Bierbank nicht wackelt.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wochenende so geil, einfach noch härter Zuhause bleiben als sonst.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Hab gestern meine Mutter gefragt, ob sie auf der Arbeit künstliche Intelligenz nutzen. Sie meinte: „Nicht mal natürliche.“

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn sich ein Polizist verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich das auch.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich werde oft gefragt, wie man den ganzen Tag so viel Scheiße posten kann. Ganz einfach, ich fange ganz früh an.

Frisch gepostet auf YouTube:

Zwei Dinge, von denen man nie genug haben kann: Liebe und Socken.

Gesehen bei Snapchat:

Hab heute mal die Fenster geputzt. Gott, sind die Kinder der Nachbarn groß geworden.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich bin nur so lange introvertiert, bis ich Leute treffe, die es wert sind, extrovertiert zu sein.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich habe einen Karottenkuchen gebacken, der so köstlich schmeckte, dass er meine Sehkraft mit nur einem Stück verbesserte.

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