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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn der am Nebentisch noch einmal „Expresso matschiato“ sagt, krieg ich heute noch Hausverbot.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Rauchen und Trinken so schlecht ist, wieso ist die menschliche Hand dann so perfekt dazu geeignet, ein Bier und eine Kippe gleichzeitig zu halten?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Arzt gab mir noch 4 Monate. Habe ihn erschossen. Der Richter gab mir 20 Jahre. Problem gelöst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Unterschied zwischen Pizza und Liebe ist, dass die Pizza am Ende keine Nachrichten schickt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Opa hat mir erzählt, dass er immer, wenn Oma sauer auf ihn ist, den Deckel vom Marmeladenglas festdreht, damit sie wieder mit ihm reden muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Genug gescrollt. Ich hasse Frühsport.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein idealer Urlaub wäre, meine Familie am Flughafen abzusetzen und dann eine Woche lang Ruhe zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich weiß nicht einmal, was ich tun würde, wenn mich ein Seemann eine Landratte nennen würde. Ich würde wahrscheinlich die Fassung verlieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein großer Schnurrbart bringt große Verantwortung mit sich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wieder einer dieser Tage, an denen man abends Muskelkater im Mittelfinger hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

483

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

grok ist das wahr? grok am I original? grok am I the only one? grok am I sexual?

Gesichtet auf Slack:

Wenn ich mal vermisst werde, druckt mein Bild auf Weinflaschen und nicht auf Milchtüten. Meine Freunde finden mich dann eher.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

„Warum tut mein Rücken immer weh?“, sage ich, während ich nie aufrecht auf einem Stuhl sitze.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn man früh genug aufwacht, kann man für ein paar Stunden weiter schlafen. Nicht jeder weiß das.

Frisch gepostet auf YouTube:

Bin bei nichts so leichtgläubig wie bei Chefkoch Rezepten. Wenn babsibackt61 sagt, das ist *der beste Käsekuchen der Welt*, wer bin ich das zu hinterfragen?

Geht gerade viral auf Slack:

Irgendwann werden Kühlschränke den Gegenangriff starten und alle zehn Minuten die Schlafzimmertür aufreißen, blöd starren und wieder gehen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Die Welt schmerzt weniger, wenn man am Meer ist.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ein Kaffee ist erst dann stark, wenn du die Tasse nicht mehr anheben kannst.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einer Krawatte ist der, dass der Kuhschwanz das ganze Arschloch verdeckt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Du kannst nicht jeden glücklich machen. Du bist weder Schokolade, noch das Team-Meeting, dass gecancelt wurde.

Sich als Erwachsener das Knie aufzuschlagen ist so demütigend. Das ist ein Kinderproblem.

Witziger Spruch über kindliche Demütigung beim Erwachsenen, lustige und freche Stimmung.
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Kommentar:
"Es ist einfach nicht fair, dass wir als Erwachsene immer noch die gleichen Probleme haben wie als Kinder! 🤕👶 #ewigjunggeblieben"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Frauen Nachrichten ohne Emoji senden, frag ich mich immer, was ich jetzt schon wieder falsch gemacht habe.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin jetzt gut genug in Form, um mich in einen Vampir zu verwandeln.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe geträumt, dass IKEA ein Auto verkauft und niemand weiß, wie man es startet.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Fett wirklich ein Geschmacksträger ist, dann bin ich vermutlich ziemlich lecker.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Können bitte alle mehr Energie sparen, wir brauchen den Strom, um Bilder von Menschen mit acht Fingern zu erzeugen.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wie reagiert ihr, wenn ihr jemanden, den ihr respektiert, auf einem E-Scooter seht?

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf dem Spielplatz gelernt.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wieso werden Tupperware nicht gleich in der Farbe „Bolognese Rot“ angeboten?

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist verrückt, dass die Zähne nur ein Teil des Schädels sind, der schon im Freien hängt, bevor man überhaupt tot ist.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sex ist so beliebt, weil man es vom Bett aus machen kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wie jemand auf faule Leute schimpfen kann, wir haben ja nicht einmal etwas getan.

13 Leute checken gerade 👀

Auch die besessensten Vegetarier beißen nicht gern ins Gras.

23 Leute checken gerade 👀

Der Grund, warum die meisten von uns lange aufbleiben, ist, dass wir nicht wollen, dass unsere Freizeit endet und der nächste Tag beginnt.

14 Leute checken gerade 👀

Urlaub ist eine Zeit, in der sich alle Teile des Körpers entspannen können, außer dem Darm.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn der Kunde sagt: „Es muss knallen“, muss ich mich fragen, ob er damit meinen Verstand oder das Projekt meint.

13 Leute checken gerade 👀

Ich werde nie verstehen, warum unsere Waschmaschinen das Bedürfnis haben, über die verbleibende Zeit zu lügen. Wenn du mehr Zeit brauchst, sag einfach Bescheid, dann ist das doch in Ordnung.

16 Leute checken gerade 👀

Das papierlose Büro beginnt bei uns auf der Toilette.

9 Leute checken gerade 👀

Schokolade erweitert dein Speckdrum.

7 Leute checken gerade 👀

Reverse Cowgirl, damit er das Doppelkinn nicht sieht.

9 Leute checken gerade 👀

Manchmal sehe ich Leute in meinem Alter und denke mir „Alter, Schwein gehabt!“

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Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

798

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇲 hat gespeichert:

So, und den Rest des Abends machen wir uns erstmal unnötige Gedanken über Dinge, die wir sowieso nicht ändern können und morgen früh sehen wir dann weiter.

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

Hass ist ein starkes Wort. Ich brauche ein stärkeres.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erwachsene Freundschaften sind schwierig. Die Menschen, mit denen ich mich am Besten verstehe, wollen ihre Wohnung auch nie verlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hatte Zeit, mal in Ruhe nachzudenken. Das lasse ich ab jetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der erste Schritt beim Anlegen eines Spannbetttuches ist… ach nein, es muss doch andersrum.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Frau erwähnt meine Fehler nie, sie hebt sie sich für die wöchentliche PowerPoint-Präsentation auf.

Jemand aus 🇦🇸 hat kopiert:

Du hast eine größere Chance, von einem Hund gejagt zu werden als von mir.

Jemand aus 🇸🇷 hat kopiert:

Wenn Sie sich jemals nutzlos fühlen, denken Sie daran, dass es in Schwimmbädern Toiletten gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich halte mein Bier übrigens selbst, während ich dumme Sachen mache.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie zu spät zur Arbeit kommen, vergessen Sie nicht, wütend zu schauen, wenn Sie hereinkommen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Gekaufte Kugelschreiber halten nicht mal im Ansatz so lange wie Kugelschreiber mit Werbung drauf.

Gerade gelandet bei Slack:

Sich heimlich an einen Stift heranzuschleichen, den meine Tochter mir strikt verboten hat, zeigt genau, wer in diesem Haus das Sagen hat.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Habe extra Streit angezettelt, um nachher Versöhnungssex zu haben.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich wünsche mir oft die einfache Klarheit, die die Dummheit bietet.

Jetzt live auf Telegram:

Wenn ihr Regen wollt, putzt euer Auto. Das hilft immer.

Gerade gelandet bei Instagram:

Jeden Morgen dieselbe Frage: Wer bin ich, wo bin ich und warum so früh!?

Gesehen bei X:

Wissen eure Betreuer eigentlich, dass ihr Zugang zum Internet habt?

Gerade gelandet bei Messenger:

Bei dem schönen Wetter wächst und blüht es überall. Ich habe meine Kontoauszüge mal in die Sonne gelegt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Sex ist mein Cardio, deshalb bin ich dick.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn der Kunde sagt: „Es muss knallen“, muss ich mich fragen, ob er damit meinen Verstand oder das Projekt meint.

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