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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Sanifair-Drehkreuze sind der Einstieg in die Kriminalität.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich gewusst hätte, wie viel Pflege Balkonpflanzen brauchen, hätte ich ja auch die Pille absetzen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich nicht sein kann wie ich bin, dann bin ich auch nicht Zuhause.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In einer Packung „Nimm 2“ sind 39 Stück enthalten. Man kann also gar nicht immer zwei nehmen. Vertrauensverluste egal wohin man schaut.

Jemand aus 🇭🇷 hat kopiert:

Wenn Pornos das Gehirn schädigen und Schreiben das Gehirn fördert, gleicht das Schreiben von Pornos dann beides aus?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An manchen Tagen könnte man jede Frage mit einem Mittelfinger beantworten.

Jemand aus 🇧🇯 hat kopiert:

Nachts kann man am besten wach liegen.

Jemand aus 🇺🇬 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich konnte noch wütend den Hörer auf die Gabel knallen! Das war schön.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Beruhigungsbad gekauft. Bin schon ganz aufgeregt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hinterlassen habe.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Mein Banker will mir kein Sondervermögen gewähren. Er behauptet, es wären Schulden und ich könnte die nie zurückzahlen. Der lügt doch!

Geht gerade viral auf Reddit:

Ein großer Teil meiner Arbeit als Elternteil besteht darin, Dinge von Kanten zu entfernen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich hasse es, wenn irgendein Unternehmen mich als seinen „Kunden“ bezeichnet. Wir hatten nur eine Nacht an betrunkenem Shopping, wir sind nicht in einer Beziehung.

Trendet auf Telegram:

Mein berufliches Ziel ist es, mein LinkedIn-Konto irgendwann einfach löschen zu können.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Vergiss Telepathie, Unsichtbarkeit oder das Beamen. Wenn ich eine Superkraft haben könnte, dann wäre es die Fähigkeit, jedes Mal das perfekte Verhältnis von Salsa zu Chips zu erreichen.

Gesehen bei Discord:

Erstgeborene sind laut Wissenschaftlern intelligenter, Letztgeborene dafür charmant und witzig. Ich will ja nicht angeben, aber ich bin Einzelkind.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Januar ist wie der Ex, von dem man gehofft hatte, ihn nie wieder sehen zu müssen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Diese Bussi links, Bussi rechts Kacke. Wenn ich jemanden mag, drück ich ihn fest. Der Rest bekommt ’ne Kopfnuss.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich frage mich, wie viele Tiere wir reiten mussten, bevor wir entdeckten, dass Pferde damit einverstanden sind.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Voll Bock mich nicht mehr aufzuregen, aber ständig kommt was dazwischen.

Sie hat ein Lächeln voller Sesamkörner.

Humorvoller Spruch über eine Frau mit einem schelmischen Lächeln voller Sesamkörner.
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Kommentar:
"Sie hat ein Lächeln voller Sesamkörner. Vielleicht hat sie gerade einen Burger gegessen! 🍔😄"

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Chef meinte, ich wüsste nicht, wo die Grenzen meiner Kompetenz liegen. Da habe ich ihn gefeuert.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie viele Leben ich wohl dadurch gerettet habe, dass ich kein Arzt geworden bin. Unfassbar!

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Oh Herr, bitte nimm das Gas aus meinem Bauch und steck es in die Heizung!

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sarkasmus, weil man zu alt für Bärchenpflaster ist.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich frag mich immer, wer ein blöderes Gesicht macht: Frauen beim Schminken oder Männer beim Rasieren?

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn jemand den Aufzug betritt, macht es Spaß, ihm in aller Ruhe zu sagen: „Ich wurde vor genau einem Jahr in diesem Aufzug ermordet.“

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Diätplan geht so, dass ich manchmal, wenn ich Chips esse, welche auf den Boden fallen lasse, die ich dann nicht esse.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Männer erfanden das Armdrücken nur, damit sie sich an den Händen halten und in die Augen schauen konnten.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn man Single ist, muss man zu Weihnachten auch keine Schwiegereltern besuchen. Es ist nicht alles schlecht!

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Leuten fragen sich immer, wie die Pyramiden gebaut wurden. Aber was soll man auch sonst machen, wenn’s kein Internet gibt?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Nein, du verstehst nicht. Das ist mein Lieblingsfehler. Ich mache ihn immer wieder, weil er mir sehr wichtig ist, wie ein alter Freund.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich nicht schlafen kann, zähle ich keine Schafe, sondern Idioten. Es gibt eindeutig mehr Idioten als Schafe.

23 Leute checken gerade 👀

Dezember: Der Monat, in dem die Kinder Dank dem Zauberwort „Adventskalender“ doppelt so schnell aus dem Bett hüpfen.

12 Leute checken gerade 👀

Irgendwie verrückt, dass „Ich bekomme mein Rezept vom Arzt auf meine Krankenkassenkarte“ scheinbar der Höhepunkt der Digitalisierung in Deutschland ist.

19 Leute checken gerade 👀

Immer mit der Ruhe, Leute, das ist ja alles nur ’ne Simulation, in der wir hier leben.

23 Leute checken gerade 👀

Nichts ist riskanter als morgens nochmal die Augen zu schließen für diese extra Minute Schlaf.

7 Leute checken gerade 👀

Es ist völlig absurd, dass das Silicon Valley uns KI aufdrängt, bevor sie herausgefunden haben, wie man Pommes länger frisch hält.

17 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob die Dinosaurier bei ihrem Aussterbeereignis auch so doof waren wie wir gerade.

7 Leute checken gerade 👀

Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht.

18 Leute checken gerade 👀

Startup-Idee: Eine App wie Instagram, aber sie zeigt dir nur Beiträge von Leuten, denen du folgst, und zwar in chronologischer Reihenfolge.

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Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

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21.021

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22.718

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇮 hat kopiert:

Egal, mit welchem Bein ich aufstehe, es scheint immer das falsche zu sein. Ich brauche mehr Beine!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kaffee schmeckt besser, wenn man nicht arbeiten muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Crocs – für Menschen, denen Schuhe mit Klettverschluss zu kompliziert sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir leben in einer Welt, in der sich Kinder nicht als Indianer verkleiden sollen, aber erwachsene Männer im Frauensport alle Rekorde brechen dürfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn ich in einem Wartezimmer voller schlecht aussehender Menschen sitze, bereue ich es, meine Ukulele nicht dabei zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde eine Petition starten, um das Falten von Spannbettlaken in die Olympiade aufzunehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn der Kaffee nicht stark genug ist, muss der Pyjama einfach länger wirken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir hatten 7 Pralinen und 3 Kinder, also habe ich 4 gegessen, weil ich ein Problemlöser bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du bist nicht der Hammer, du bist der ganze Werkzeugkasten.

Jemand aus 🇬🇦 hat gebookmarked:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mich zu verstecken.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

Was die Zeitverschwendung angeht, war der heutige Tag sehr produktiv.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer darstellen dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Niemand auf diesem Bahnhof weiß, dass ich ein Loch in der Socke habe.

Gerade gelandet bei TikTok:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu denen in der Grundschule, denn Kinder haben eine lose Zunge und diese Lehrer wissen alles über Sie.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich gucke nicht Böse, ich selektiere.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich habe keine Lösung, aber ich bewundere das Problem.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Heute habe ich Gemüselasagne gegessen, und ich will nicht darüber reden.

Gesehen bei Slack:

Das Problem mit teuren Dingen ist, dass man dazu neigt, sie zu wollen.

Jetzt live auf X:

Bares für Rares. Oder: Der Mittelstand verkauft seine Erbstücke, um sich notwendige Reparaturen am Eigenheim leisten zu können.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ihr könnt jetzt alle rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

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