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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhythmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dumme Menschen zu belügen kann einem ein tiefes Gefühl der Befriedigung geben, es kann einen auch zum Kanzler machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hab gerade Zeit. Wo gibt es gerade nichts zu tun?

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

Ich lebte im Moment, bis ich gefeuert wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eigentlich hatte ich ja heute sehr viel vor. Na ja, jetzt habe ich halt morgen sehr viel vor.

Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:

Was mich interessieren würde: Wieso bleibt man mit Klamotten immer nur dann an der Türklinke hängen, wenn man eh schon genervt ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin ein Perpetuum Müdile.

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2. Jan., 2026

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Trendet auf TikTok:

Ich habe den Großteil meines Lebens in die falsche Richtung gesteuert, aber da die Erde rund ist, bleibe ich einfach dabei und ziehe es durch.

Geht gerade viral auf X:

Ein Baby ist wählerisch beim Essen, isst aber gerne Flugzeuge.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wie eng muss so’n Hula Hoop-Reifen eigentlich sitzen?

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn ich flirte, merkst du das daran, dass du dich unwohl fühlst.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Als Rentner ist man nicht alt. Man ist nur schon ein wenig länger jung.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich habe heute auf YouTube einer Frau zugeschaut, die ihr ganzes Haus geputzt hat, falls Sie dachten, ich hätte keinen Ehrgeiz.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich habe ihm eine Nachricht geschickt und er hat nicht geantwortet. Er war offensichtlich so aufgeregt, dass er in Ohnmacht fiel.

Sie hat ein Lächeln voller Sesamkörner.

vor 11 Monaten

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Kommentar:
"Sie hat ein Lächeln voller Sesamkörner. Vielleicht hat sie gerade einen Burger gegessen! 🍔😄"

ein, Humor, Lächeln, Sesamkörner, Spaß, Wortspiel

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich brauche keinen Wecker, ich habe eine Blase.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will so ein Leben wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul hauen und danach wird fett gegessen.

Jemand aus 🇧🇼 hat geteilt:

Das Alter ist nur eine Zahl, die man nach 35 nicht mehr auf Facebook angibt.

Jemand aus 🇦🇱 hat geteilt:

Zuhause ist dort, wo man alles sagen kann, weil sowieso niemand zuhört.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Verdammt, man, bist du ein Horoskop? Denn ich konzentriere mich selektiv nur auf die Teile von dir, die für mich sinnvoll sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bitte beenden Sie Ihre Telefonkonferenzen pünktlich. Sie haben keine Ahnung, wer leidet und aufs Klo muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde mich hier selbst loben, weil ich einen weiteren Tag überstanden habe, ohne eines meiner Gefühle in ein Verbrechen zu verwandeln.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Liebe bedeutet, sie nicht die Treppe runterzustoßen, wenn man die Gelegenheit dazu hat.

Frisch gepostet auf Facebook:

Mir wurde beigebracht, in beide Richtungen zu schauen und nur blindlings auf den Zebrastreifen zu gehen, wenn sich ein Luxusauto nähert.

Jetzt live auf Slack:

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, Stühle nach Leuten zu werfen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Da will man sich gesund ernähren und dann spritzt einem der Saft der Mandarine ins Auge.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich habe eine Schachtel mit VHS-Kassetten gefunden. Und jetzt bin ich ein bisschen nervös wegen der einen, bei der das Etikett abgerissen ist.

Gerade geteilt über Messenger:

Kaffee ist doch auch nur Bohnensuppe.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Hören Sie auf die Vögel, nicht auf die Nachrichten.

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Sie hat ein Lächeln voller Sesamkörner.

Die gute Entwicklung von DHL liegt maßgeblich an meiner Frau.

Vegetarisches Fleisch wird nicht schlecht, das verwelkt höchstens.

Zu viel Aufmerksamkeit lässt einen Esel denken, er sei ein Löwe.

Es gibt eine magische Maschine, die Kohlendioxid aus der Luft saugt, sehr wenig kostet und sich selbst baut. Sie heißt Baum.

Auf der Suche nach dem ‚Warum‘ ein Egal gefunden.

In 100 Tagen ist 2023. Ich bin mental noch nicht mal mit 2020 fertig, aber okay.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich bin nur ein Kaffeebehälter mit Herzschlag.

„Klar ist Sex geil, aber habt ihr euch schon mal in ’nen leeren Karton gesetzt?“ -Katzen

Ein Hoch auf den Kerl, der den Begriff „wasserfest“ erfunden hat. Eine wahre Profilüge.

Die Spinnen bekommen zu Weihnachten kleine Staubsauger, dann können die ihren Kram in den Ecken alleine wegmachen.

In China ist Liebeskummer echt hart. Jeder sieht aus wie dein/e Ex.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Wenn Sie mir vorwerfen, dass ich schreie, werde ich anfangen zu schreien, damit Sie in Zukunft den Unterschied bemerken können.

Nach zwei Wochen Urlaub fühle ich mich bei der Arbeit, als wäre ich ein neuer Praktikant.

Die acht Spinnen, die ich im letzten Jahr verschluckt habe, haben das Mikroplastik in mir zu einem winzigen Raumschiff verwoben und rasen jetzt auf mein Gehirn zu.

Ich bin im Selbstgespräch mit mir aneinander geraten. Jetzt spreche ich nicht mehr mit mir.

Die Dame von der Personalabteilung forderte mich auf, eine der guten Eigenschaften meines Chefs zu nennen, und das Beste, was mir einfiel, war „er ist biologisch abbaubar“.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

„Rudolph, das rotnasige Rentier“ ist meine Lieblingsgeschichte darüber, wie dich alle wie Dreck behandeln, bis sie etwas von dir brauchen.

Zu glauben, dass Pharma-Konzerne dich heilen wollen, ist wie zu glauben, dass Casinos dich gewinnen sehen wollen.

Es ist unser erstes Mal auf der Erde, warum also bist du Life Coach?

Ich brauche keine Putzfrau. Ich brauche nur jemanden, der mir einmal pro Woche sagt, dass er zu Besuch kommt, und schon putze ich in weniger als einer Stunde panisch meine ganze Bude.

Ein Hoch auf Videospiele, man. Ich liebe es, einen Grund zum Leben zu haben.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Der Prinz in Aschenputtel verschwendet keine Zeit und schlägt vor, die Füße jeder Frau in seinem Königreich zu untersuchen.

Ein Vogelgesang hat nur zwei Bedeutungen: Entweder „Ich! Ich! Ich!“ oder „Vögeln! Vögeln! Vögeln!“.

Ich versuche ja, Menschen zu mögen, aber es klappt einfach nicht.

Ich hasse es, wenn ich eine alte Person sehe und dann feststelle, dass wir zusammen zur Schule gegangen sind.

Es macht mir nichts aus, zur Arbeit zu kommen, aber diese acht Stunden Wartezeit, um wieder nach Hause zu können, sind einfach lächerlich!

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