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19.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡”đŸ‡Œ hat gecheckt:

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spazieren reicht!“

Jemand aus 🇧🇮 hat kopiert:

Wenn du dich im Wald verirrt hast, solltest du laut ĂŒber Politik reden. Jemand wird kommen, um mit dir zu streiten.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Olympischer Turner: Macht das Erstaunlichste, was ich in meinem ganzen Leben gesehen habe. Kommentator: Oh je, das gibt einen Punktabzug.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Dieser Moment, wenn ein Zombie, der auf Gehirn aus ist, an dir vorbeigeht.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡ș hat kopiert:

Wenn ich verschlafe und meine Chefin fragt: „Sag mal, wo kommst du denn her?“, dann ist „Aus Schlumpfhausen bitte sehr“ nicht die richtige Antwort.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Kleine MÀnner haben so viel Wut in ihrem kleinen Körper.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

KĂ€sekuchenverweigerer sind nur Aufmerksamkeitssucher.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡ž hat kopiert:

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug, um das zu kompensieren? Auf keinen Fall.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

MÀdchen weinen nicht mehr nach Trennungen. Sie gehen einfach zum Yoga, piercen sich die Nase, lassen sich Tattoos stechen, fÀrben sich die Haare und ruinieren dann das leben anderer MÀnner.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Das spÀte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um herauszufinden, welche Schritte Ihrer persönlichen Hygieneroutine wirklich unnötig sind.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

26. Aug., 2025

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Social Media Stars đŸ’«

Geht gerade viral auf Instagram:

Mittelalter beste, immer frische Luft, alle Lebensmittel sind Bio und man hat nie Probleme die 10.000 Schritte vollzubekommen.

KĂŒrzlich geteilt auf Facebook:

Genauso, wie man Schnaps und Zigaretten nicht an Kinder verkauft, sollte man LaubblÀser nicht an Rentner verkaufen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Hass ist ein starkes Wort. Ich brauche ein stÀrkeres.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich mache keinen IQ-Test, ich bin ja nicht dumm.

Geht gerade viral auf Twitch:

Sex ist wie Excel. Viele fummeln sich nur so durch, sind schnell frustriert und kennen nicht mal die HÀlfte aller Möglichkeiten.

KĂŒrzlich geteilt auf WeChat:

Man kann sich ja auch mal irren, so ein paar Jahre lang

Frisch gepostet auf YouTube:

Dachgeschosswohnungen haben auch ihre Vorteile im Sommer: Man kann Hack in die Luft werfen und Frikadellen fangen!

Trendet auf Facebook:

Ich vermisse die Art und Weise, wie ich die Welt gesehen habe, bevor ich zu viel ĂŒber sie erfahren habe.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ein ziemlich wichtiger Teil des Vaterseins ist es, schneller als der Rest der Familie durch einen Flughafen zu laufen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf TikTok:

Mein vierter Tee mit Rum. So langsam fĂ€ngt die ErkĂ€ltung an Spaß zu machen!

Sie sollten mehr Hobbys fĂŒr Menschen ohne FĂ€higkeiten oder Geduld erfinden.

Sie sollten mehr Hobbys fĂŒr Menschen ohne FĂ€higkeiten oder Geduld erfinden.
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Kommentar:
"Vielleicht eine 'Couch-Potato-Champion'-Meisterschaft? đŸ„”đŸ† #KeinTalentKeinProblem"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige SprĂŒche des Jahres ⭐

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie das Geschenk, das Sie erhalten haben, vor den Augen des Schenkenden noch einmal richtig einpacken.

Jemand aus đŸ‡źđŸ‡± hat gespeichert:

Nach dem Schwimmen denke ich: „Ich lebe noch.“ Nach dem Radfahren: „Ich ĂŒberlebe.“ Nach dem Laufen: „Wer bin ich?“

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

Wenn ich sage, dass ich „gerade etwas durchmache“, meine ich normalerweise eine Familienpackung Chips.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich zu dem Prozentsatz der Leute gehöre, die den Aufkleber auf dem Apfel mitgegessen haben.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Mittlerweile kriege ich schon Seitenstechen vom bloßen Existieren.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Kinder, die vor dem Schlafengehen reden, sind wie die Marketing-E-Mails, die Sie schon mehrfach abbestellt haben.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich bin so klug wie die Person, die den Dudelsack benannt hat.

Jemand aus đŸ‡«đŸ‡· hat gecheckt:

MĂ€nner wollen, dass du Dessous fĂŒr 150 Euro trĂ€gst und lassen dann beim Sex Socken und Apple Watch an

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Das Runde passt in das Eckige, wenn es eine Pizza ist.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Manche Streamer wĂŒrden mehr Leute erreichen, wenn sie aus dem Fenster schreien.

Social Media Stars đŸ’«

Soeben entdeckt auf Threads:

Sag deinen BrĂŒsten, sie sollen aufhören meine Augen anzustarren.

Gesehen bei Pinterest:

Üben Sie Dominanz ĂŒber Ihre Kinder aus, indem Sie noch lauter jammern.

Gerade geteilt ĂŒber Telegram:

Meine Frau und ich hatten schon lange nicht mehr zusammen geweint, und heute Abend ließ sie einen vollen Rotwein fallen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Pinterest:

Ich habe keine Red Flags, nur Fun Facts.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf TikTok:

Nach dem Kindergeburtstag ist knapp vor der Delfintherapie.

Verbreitet sich schnell ĂŒber LinkedIn:

Dinge, die man ĂŒber Wein, aber nie ĂŒber seine Frau sagen sollte: „Gibt bessere, aber zum Kochen reicht’s!“

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf TikTok:

Eines Tages wirst auch du jemanden treffen, ohne den du den Rest deines Lebens verbringen möchtest.

Trendet auf WhatsApp:

Ja Basilikum ist empfindlich, aber kennst du schon mÀnnliches Ego?

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WhatsApp:

Die Klitoris hat tausende Nervenenden und ist immer noch nicht so empfindlich wie MĂ€nner, wenn man ihnen widerspricht.

Macht LĂ€rm auf Facebook:

Wenn du als langjÀhriger treuer Kunde erschreckt vor Ort feststellst, dass dein Fitnessstudio schon seit 2017 geschlossen ist.

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