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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In Germany we don’t say: „Oh you’re leaving work earlier today. Well, have a great evening. See you tomorrow!“. In Germany we say: „Ah, heute wieder halbtags, ja?“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frauen sind nicht kompliziert. Man muss nur wissen, wann man Händchen halten und wann man an den Haaren ziehen sollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt nicht genug romantische Komödien über ein Kleinstadtmädchen, das sich in eine Großstadtpizza verliebt.

Jemand aus 🇫🇮 hat kopiert:

Wenn Sie „Gute Wahl“ sagen, nachdem jemand im Aufzug eine Etage ausgewählt hat, ernten Sie in der Regel ein müdes Lächeln.

Jemand aus 🇳🇬 hat gespeichert:

Ich jage keinen Träume mehr hinterher. Wenn sie mich wollen, wissen sie, wo ich chille.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Wirtschaft ist so hart, dass die Leute hier draußen schon Gras fressen, also Matcha.

Jemand aus 🇵🇭 hat geteilt:

Wir haben uns für Geld statt für Kinder entschieden.

Jemand aus 🇲🇲 hat kopiert:

Es ist unhöflich zu reden, während ich dich unterbreche!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „Tür zu!“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Kinder haben heute Camping gespielt und meine Aufgabe war es, im Zelt zu bleiben und zu schlafen. Ich war noch nie so gut in einem Spiel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Threads:

Mit jedem Monat gewinnt man als Eltern alte Freiheitsgrade zurück. Aber dauert.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Die Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr ist komisch. Welchen Tag haben wir heute? Wer bin ich? Und was fange ich mit meinem Leben an?

Trendet auf Threads:

Das Geld, das ich langsam verdient habe, brauchst du schnell?

Geht gerade viral auf YouTube:

Es gibt Leute, die drücken die Fernbedienung fester, wenn die Batterien leer sind.

Jetzt live auf YouTube:

Die simple Lösung all unserer Probleme lautet: „Winterschlaf“. Aber auf mich hört ja keiner.

Geht gerade viral auf Messenger:

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Spanien fragt, was er in London so alles vorhat.

Gesehen bei YouTube:

Freunde fragen mich „Wo bist du?“. Ich: „Am Limit!“

Geht gerade viral auf Telegram:

Interviewer: Haben Sie Fragen? Ich: Warum wurde den Piraten immer nur ein Auge ausgestochen?

Gesichtet auf Messenger:

Mein Lieblingswerk von Mozart sind die Kugeln.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Mich zu daten ist ganz einfach, du musst nur Ja zu allem sagen.

Sie sollten mehr Hobbys für Menschen ohne Fähigkeiten oder Geduld erfinden.

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Kommentar:
"Vielleicht eine 'Couch-Potato-Champion'-Meisterschaft? 🥔🏆 #KeinTalentKeinProblem"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn meine Freundinnen und ich über Sex reden, ist das nie sexuell. Es fühlt sich eher wissenschaftlich an.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich war dem Tod schon näher als einer stabilen Beziehung.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Alle sehen im Oversized-Look cool aus. Außer ich. Ich sehe aus wie ein depressives Zelt.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Tag ist geschafft. Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann!

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

40% des Vaterseins besteht darin, im Auto zu sitzen, auf die Uhr zu schauen und darauf zu warten, dass die anderen rauskommen.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich werde dieses Jahr Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um zu gucken, ob das alte sich auch wirklich verpisst.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich respektiere die Weigerung des Mondes, sich mit dem Handy fotografieren zu lassen.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Tabletten zu giftig sind, um sie die Toilette hinunterzuspülen, sollte man sie wahrscheinlich nicht schlucken.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Superkraft meines Kindes ist es, die eine Sendung zu finden, die nirgendwo gestreamt wird.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn mir das Leben Zitronen serviert, lege ich sie in den Kühlschrank neben den abgepackten Salat, den ich auch nicht essen werde.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Guck mich nicht in diesem Ton an!

10 Leute checken gerade 👀

Die Nummern auf den Plakaten für vermisste Hunde anzurufen und zu bellen ist verrückt.

7 Leute checken gerade 👀

Du bist in seinen DMs, ich bin im Dark Web und bezahle eine Hexe, um ihn zu verfluchen.

18 Leute checken gerade 👀

Am letzten Tag vor Weihnachten werde ich den Chef fragen, ob wir bei der Arbeit einen Film schauen können.

8 Leute checken gerade 👀

Der wahre Flex besteht darin, die Frau zu werden, zu der er nicht zurückkehren kann.

17 Leute checken gerade 👀

Erwachsen werden: Die Geheimnisse des Lebens entschlüsseln, eine Therapiesitzung nach der anderen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich blamiere mich vor mir selbst.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Vater ist mal mit dem Liegerad und in einer Leggings auf dem Schulhof vorgefahren und hat meine Brotdose gebracht. Seitdem bin ich innerlich tot.

21 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber ich habe in der Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis dieser weggeflogen ist.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn man so will, bin ich die Mutter von meinem inneren Kind.

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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894

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇮 hat kopiert:

Mein Leben ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten. Und ohne Schnee. Und ohne Spaß. Aber es geht bergab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

10 von 10 Nordic Walker können über „Entschuldigung, aber sie haben ihre Ski verloren“ nicht lachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist schwer ehrenamtlich die Welt zu retten, wenn andere sie hauptberuflich zerstören.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Grillen wir heute mit den Frauen oder ohne Salat?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In einem Paralleluniversum gehe ich früh ins Bett und wache frisch und voller Tatendrang auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alte Studentenweisheit: Eine Klausur kann man wiederholen, eine gute Party nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie sich sinnlos vorkommen, denken Sie bitte immer daran: In Duisburg gibt es eine Tourismus-Information.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher war ich enttäuscht, dass kein Meister Proper aus der Flasche fliegt. Heute weiß ich, dass man nur lang genug dran riechen muss

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es wird Zeit, dass wir dieses ‚Social Media‘-Ding löschen und uns wieder beim Kiosk an der Ecke treffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher musste ich Mittel gegen Verstopfung nehmen, jetzt schaue ich nur noch auf die Preise und mache mir in die Hose.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Altes russisches Sprichwort: Hast du Frau mit Bart, kann sein ist Mann.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich werde immer heißer sein als alle, die mich hassen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Kinder sind lustig, weil sie nur dann aufhören zu essen, wenn man sich die Mühe macht, Mahlzeiten für sie zuzubereiten.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Meine Kinder sind nicht in der Stadt, also werde ich mich austoben und meinen Kaffee trinken, solange er noch heiß ist.

Trendet auf Facebook:

Das erste Squid Game wurde von Willy Wonka ausgerichtet.

Gerade gelandet bei X:

Pesto ist nur ein italienisches Wort und bedeutet „durch Stoßen hergestellt“, also sind wir in gewisser Weise alle Pesto.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik ja auch.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Dies ist Ihr Zeichen, alle Meetings für heute abzusagen.

Gesichtet auf Slack:

„Machen Sie Ihre Leidenschaft zum Beruf“. Meine Leidenschaft ist nicht arbeiten.

Macht Lärm auf Pinterest:

Serienmörder: Es erwartet dich ein langsamer und qualvoller Tod. Ich: Sie werden mich also leben lassen?

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