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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich denke, das kann man so stehen lassen. Ich immer, im Haushalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich finde es ja wichtig, meine Mitmenschen regelmäßig auf ihre Rechte hinzuweisen. Manche wissen ja überhaupt nicht, dass sie das Recht zu schweigen haben.

Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:

Hallo Veganer. Einen Salat zu machen ist kein „Kochen“. Einen Salat zu machen ist „Schnippeln“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Vogelgesang hat nur zwei Bedeutungen: Entweder „Ich! Ich! Ich!“ oder „Vögeln! Vögeln! Vögeln!“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Sonne geht jetzt wirklich jeden Tag vor mir ins Bett. Verrückt!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kauf ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets! Zeig ihr, dass du dich wirklich kümmerst!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Am Einräumen des Geschirrspülers erkennt man, wer als Kind Tetris oder Blinde Kuh gespielt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bei den momentanen Spritpreisen schüttel ich an der Tanke mittlerweile gewissenhafter ab als auf der Toilette.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Kinder sind nicht in der Stadt, also werde ich mich austoben und meinen Kaffee trinken, solange er noch heiß ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kann mir jemand erklären, warum es schlecht ist, wenn Einwanderer uns die Arbeitsplätze wegnehmen, aber gut, wenn dies durch KI geschieht?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Schon mal überlegt, dass Walkie-Talkie eigentlich auf Deutsch Latschi-Quatschi heißen müsste?

Verbreitet sich schnell über Reddit:

In einem Paralleluniversum gibt es jetzt in Dubai teure Deutschland-Schokolade.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ja cool, Milliardäre können ins Weltall fliegen, aber noch cooler wäre, wenn Milliardäre Steuern zahlen würden.

Gesehen bei Messenger:

Ich schlage kollektiven Winterschlaf vor.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Sobald es im Ofen ist, ist mir egal, warum das Reh die Straße überquert hat.

Gerade gelandet bei Messenger:

Drei Kaffee und drei Zigaretten. Das Frühstück ist einfach die wichtigste Mahlzeit des Tages.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich würde wirklich gern frühstücken gehen, aber das ist immer morgens.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Manchmal versuche ich mich zu erinnern, wie das Leben ohne Zeitdruck war. Und dann muss ich auch schon los.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich kenne jemanden, der dachte, der Refrain von Gangnam Style sei „Open Condom Style“.

Frisch gepostet auf Telegram:

Nutze den Tag! Es sei denn, er ist scheiße. Dann nutze den nächsten.

So langsam wird es richtig teuer, sich die Welt schön zu trinken!

Humorvoller Spruch über die steigenden Kosten für das schöne Leben.
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Kommentar:
"Vielleicht sollte ich lieber auf die günstigere Variante umsteigen: Die Welt durch eine rosarote Brille betrachten! 🍹🌍😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Und wenn du innen nicht schön bist, dann ist mir dein außen völlig egal.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Mikrofon nicht stumm zu schalten ist das neue ‚E-Mail an alle‘.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eine Freundin ist nur vorübergehend, eine Ex-Freundin ist für immer.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich auf einen Anrufbeantworter sprechen muss, verliere ich spontan meinen gesamten Wortschatz.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wünschte, mein Leben könnte eine Statistik haben, aber nur für Dinge, die mir wichtig sind. Zum Beispiel, wie viele Pommes ich gegessen habe.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Männer verfahren sich nicht. Sie kreisen ihr Ziel ein.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ist es nicht unfair, dass die Leute, die gerne ins Bett gehen wollen, die Leute ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen?

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bedauerlicherweise sind wir gezwungen, die Preise unserer Produkte und Dienstleistungen zu erhöhen, weil wir es wollen.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 20 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit ändert.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich gehöre zu der Art, die vom Einschlafen bedroht ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Der dumme Blick in meinem Gesicht ist mein Gesicht.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin schon so alt, ich mußte noch SMS löschen, damit ich wieder neue bekommen konnte.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin das nicht gewöhnt, dass mir die Leute nachschauen. Du mußt mich unbedingt öfter begleiten.

24 Leute checken gerade 👀

Die Chefin hat gesagt, ich soll netter zu den Kollegen sein, also lächle ich jetzt, wenn ich den Mittelfinger zeige.

14 Leute checken gerade 👀

Am Valentinstag sollte es Piñatas geben, damit Singles sich Luft machen können und trotzdem Süßigkeiten bekommen.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Job bewegt sich am Rande der Egalität.

25 Leute checken gerade 👀

Eine alleinerziehende Mutter hat die Eier, die dem Kindsvater fehlen!

18 Leute checken gerade 👀

Twittern ohne Publikum ist wie Witze in ein Kornfeld schreien.

23 Leute checken gerade 👀

Pärchen sind nur Leute, die als Single versagt haben.

23 Leute checken gerade 👀

Es heißt, Regengeräusche helfen beim Einschlafen. Es klingt, als ob jemand Schweinekoteletts in meinem Ohr brät.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Jüngster hatte heute einen obligatorische Drogen- und Alkoholvortrag in der Schule, und er kann immer noch keinen richtigen Drink mixen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe meinen eigenen Handstempler zu Hause, damit meine Kollegen denken, dass ich am Vorabend etwas Lustiges unternommen habe.

Jemand aus 🇪🇨 hat gespeichert:

Sonntags bin ich immer wieder von mir selbst überrascht, wie ich es schaffe, einen kompletten Tag lang absolut nichts zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe nun Helene Fischer als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

Jemand aus 🇻🇨 hat kopiert:

Mein Alter Ego ist Wander Woman, weil meine Superkraft darin besteht, zu vergessen, warum ich in Räume gehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie ich neulich schon zu meinem Fernseher sagte: „Wie können diese Leute nur so dumm sein?!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeden Morgen schaut mir die Katze beim Kaffeekochen zu und fragt, ob wir uns auf den Balkon setzen können, um die Vögel zu beobachten, und jeden Morgen sage ich: „Ja, natürlich, lass machen!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In welchem Alter gehen die Menschen dazu über, mit auf dem Rücken verschränkten Händen zu gehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Genehmigungsverfahren für das Hinzufügen von Personen zu einem Gruppenchat sollte schwieriger sein als die Ausstellung eines Reisepasses.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nicht klein, sondern nur auf das Beste reduziert.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Wie ist das eigentlich mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich wünsche Ihnen ein schönes Wochenende, es sei denn natürlich, Sie haben andere Pläne.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich mach‘ keine Pläne mehr. Ich kann mich ja nicht mal an meinen Einkaufszettel halten.

Gerade geteilt über X:

Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte zählen.

Geht gerade viral auf X:

Ich habe jetzt jeden blockiert, der schlauer ist als ich. Wenn du das hier liest, tut es mir sehr leid, dass du es auf diese Weise erfahren musstest.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn das Auto hinter euch drängelt, dann fahrt ihr doch auch nur noch, was erlaubt ist, oder?

Jetzt live auf WeChat:

Ich lande im Laden immer hinter Leuten, die anscheinend noch nie in einem Laden waren.

Frisch gepostet auf Twitch:

Du benimmst dich daneben? Kurz bevor der Weihnachtsmann in die Stadt kommt? Unglaublich.

Trendet auf Instagram:

Erwachsen zu sein ist ziemlich einfach. Du bist einfach die ganze Zeit müde und erzählst anderen Erwachsenen, wie müde du bist, und sie sagen dir dann, wie müde sie sind.

Jetzt live auf TikTok:

Ich habe keine Energie zu flirten. Ich bin zu alt und zu müde. Mach einen Antrag oder geh‘!

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