Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇬 hat kopiert:

Beantworte heute alle Mails mit „Am Arsch die Waldfee“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer auch immer die Dinger ‚Wasserfall‘ benannt hat, hatte zu 100% Recht.

Jemand aus 🇬🇧 hat geteilt:

Wenn ich in einem Hotel wohne, fühle ich mich wie die Königin der Welt, und wenn ich in einem Airbnb wohne, fühle ich mich, als würde ich heimlich im Haus eines Fremden wohnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alle reden von sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Wenn das nicht bald losgeht, kündige ich!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will mich ja nicht selbst beleidigen, aber was zur Hölle mache ich eigentlich?

Jemand aus 🇹🇷 hat kopiert:

Warum ins Dschungelcamp gehen? Mücken, Hunger und Stress gibt’s auch gratis im Sommerurlaub.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Menschen sollten mit Warnhinweisen versehen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ja cool, Milliardäre können ins Weltall fliegen, aber noch cooler wäre, wenn Milliardäre Steuern zahlen würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Leben in aller Kürze: 1. Kindheit. 2. Uff!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich mich von Ihrer E-Mail-Liste abmelde, brauche ich auf keinen Fall eine Bestätigungs-E-Mail von Ihnen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

901

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Warum die App der Deutschen Bahn nicht »Wart’s App« heißt, muss man auch nicht wirklich verstehen, oder?

Gesichtet auf Telegram:

Meine Couch sollte besser aufhören, mich so anzuschauen, sie weiß genau, was sie tut.

Gesehen bei Telegram:

Erstaunlich, wie schnell meine Sucht nach dem Handy geheilt ist, sobald ich einen Anruf erhalte.

Trendet auf Twitch:

All das Leid auf der Erde, nur weil jemand mal einen Apfel gegessen hat.

Gerade geteilt über Reddit:

Irgendwo da draußen gibt es ein Mädchen, das 15 Männer für einen Kerl ignoriert, der ihr keine Aufmerksamkeit schenkt.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Anime-Charaktere sagen immer sowas wie „Aber du wusstest nichts von meinem Auge“ und aktivieren dann ihren Modus.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Die Liste der Frauen, die nicht mit mir geschlafen haben, ist wirklich beeindruckend.

Gesehen bei WhatsApp:

„Wollt ihr mich eigentlich verarschen?!“ aber als Wandtattoo.

Gesehen bei Messenger:

Banane ist der leiseste Snack.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Erwachsen werden bedeutet, zu realisieren, dass man die Arbeit nicht einfach so schwänzen kann, wie man den Unterricht geschwänzt hat.

So stark wie ich meinen Kaffee trinke, heißt der nicht Café au lait, sondern Café Olé.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Da wird der Kaffee zur fiesta! 💪☕💃 #CaféOlé"

, , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In Netz findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich mag Bäume. Die halten die Fresse.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich glaube, meine Essensreste sind alt genug, um sich selbst wegzuwerfen.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Schwitzt du noch oder klebst du schon?

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal sage ich mir „Peter, du musst aufhören zu trinken“, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich nicht Peter heiße.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich lasse manchen Menschen das schlechte Bild, das sie von mir haben. Dann haben sie ihren Willen und ich meine Ruhe.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hoffentlich kommt das Entlastungspaket nicht mit Hermes!

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich öffne gerne meine Fenster, um das schöne Wetter hereinzulassen und damit meine Nachbarn die zweiten Vornamen meiner Kinder lernen können.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

In Frieden ruhen wollen sie alle, aber in Frieden leben können sie nicht.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Frühling ist da! Man hört schon die ersten Hochdruckreiniger, und bald kommen auch die Rasenmäher aus dem Süden zurück.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was beim Monopoly garantiert nie gewinnt, ist der Familienfrieden.

23 Leute checken gerade 👀

Schön, dass wir endlich die Stunde zurückbekommen, die sie uns Anfang des Jahres gestohlen haben.

6 Leute checken gerade 👀

Die Leute steigen aus. Manches Parfüm bekommt das nicht rechtzeitig mit und fährt noch zwei Stationen weiter.

19 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, ich habe schlechte Laune, aber da das jetzt schon ein paar Jahre anhält, gehe ich davon aus, dass das einfach mein Charakter ist.

17 Leute checken gerade 👀

Erwachsen sein heißt, sich über den Kauf neuer Geräte zu freuen.

9 Leute checken gerade 👀

Um sein Gewicht auch während der Feiertage halten zu können, bedarf es guter Planung und Selbstdisziplin – wie z.B. die Batterien aus der Personenwaage zu entfernen.

15 Leute checken gerade 👀

Ah, das magische Land des Montags – das Geschenk, das keiner will!

16 Leute checken gerade 👀

Ich fange heute mit Yoga an, und wenn mein Körper bis Mittag nicht perfekt ist, höre ich auf.

21 Leute checken gerade 👀

Ich war in einer Buchhandlung und fragte einen Angestellten, ob er mir Bücher empfehlen könne. Er sagte: „Klar, die sind toll.“

14 Leute checken gerade 👀

Mein Diätplan geht so, dass ich manchmal, wenn ich Chips esse, welche auf den Boden fallen lasse, die ich dann nicht esse.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

318

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Pornhub so: „Dein Handy hat einen Virus!“ Alter, spiel einfach das verdammte Video ab.

Jemand aus 🇰🇬 hat geteilt:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?“ Ich: „Ich würde sagen, meine größte Schwäche ist das Zuhören.“

Jemand aus 🇲🇲 hat gecheckt:

Manche Leute brauchen einen Anlass für Wein. Ich benötige lediglich ein Glas!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du ein Bikinioberteil statt eines BHs trägst, kannst du mit nassen Haaren ausgehen und die Leute werden denken, dass du gerade schwimmen warst, was sportlich und nicht faul ist.

Jemand aus 🇷🇼 hat kopiert:

Ich, als Vampir: Sag mir, Sterblicher, hast du in den letzten 24 Stunden Alkohol getrunken?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Emotionale Kurzschlussreaktionen sind voll mein Ding.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manche Menschen schaust du an oder hörst du reden und denkst dir, das Rad dreht sich zwar, aber der Hamster ist tot.

Jemand aus 🇲🇾 hat gecheckt:

Ich habe nicht den Teil des Gehirns bekommen, der einem hilft, sich zu entspannen, sondern nur den, der zu viel nachdenkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du während eines Orgasmus stirbst, kommst und gehst du zur selben Zeit!

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

An der Universität hat man entweder akademische, finanzielle oder emotionale Probleme – oder alle drei gleichzeitig.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Frauen sagen „alles gut“ und essen dann einfach drei Tage nichts.

Gesehen bei WhatsApp:

Die einzigen Dinge, die in meiner Firma richtig cool sind, sind mein Gehalt und ich.

Beliebt auf Messenger:

Ich bin nicht fürs Arbeiten gemacht, ich bin dafür gemacht, Eis zu essen und in der Sonne zu liegen wie eine Eidechse.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ist morgen wieder dieses „Montag“ oder können wir dagegen noch etwas unternehmen?

Gerade geteilt über Discord:

Es klingelte an der Tür, ich öffnete und sah meine verlorene Socke auf der Matte liegen. Ich brachte sie leise herein und wir beschlossen beide, nicht darüber zu reden.

Gerade geteilt über Instagram:

Keine Sorge, Passwort, ich bin auch unsicher.

Gesehen bei Instagram:

Ich komm‘ langsam in ein Alter, in dem mir Klamotten von Bonprix gefallen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich möchte eine Wohnung, die so groß ist, dass sie mein Lachen verändert.

Gesehen bei WhatsApp:

Jeder ist „der netteste Kerl der Nachbarschaft“, bis die Polizei in seinem Hinterhof mehrere Leichen findet.

Gerade gelandet bei Threads:

Vielleicht hat Leonardo DiCaprio 9/11 so sehr gehasst, dass er nicht einmal mit Frauen ausgehen kann, die sich daran erinnern.

© 2026

Zurück auf Los! ↑