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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Scrollbar, mit der ich auf Webseiten mein Alter angebe, fängt inzwischen zwei Wohnungen unter mir an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen“, wenn ich lüge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In dieses Internet lassen die echt jeden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Plan B ist wie Plan A, bloß ohne Rücksicht aufs Strafgesetzbuch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeder meiner Nachbarn hat mir angeboten, mir beim Umzug zu helfen, was sehr nett wäre, wenn ich vorhätte, umzuziehen.

Jemand aus 🇨🇷 hat gespeichert:

Das Leben ist wie ein Hubschrauber. Ich weiß nicht, wie man einen Hubschrauber bedient.

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn mich jemand von einer Zeitschrift aus anstarrt, während ich gerade esse.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Anscheinend gefällt es dem Interviewer nicht, wenn deine größte Schwäche „heiße Latinas“ sind.

Jemand aus 🇦🇪 hat kopiert:

Nach all den Jahren weiß ich immer noch, wie ich meinen Mann zum lauten Stöhnen bringen kann: Ich bitte ihn einfach, eine Aufgabe im Haus zu erledigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Für die Einen ist es Montag, für die Anderen ist es der erste Schritt in Richtung Wochenende.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Das einzige, was ich noch schlechter einschätzen kann als Nudelportionen sind Menschen.

Macht Lärm auf Twitch:

Wieso heißt es Schlafmenge und nicht Pennsumm?

Trendet auf Reddit:

Es ist poetisch, nach einem Streit einfach wegzugehen, ohne die Tür zuzuknallen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Die gute Nachricht: Es wird langsam Frühling und man kann mal wieder vor die Tür gehen. Die schlechte Nachricht: Die Nachbarn wohnen anscheinend immer noch alle hier.

Trendet auf Messenger:

Immer wenn ich das Gefühl habe, nichts aus meinem Leben gemacht zu haben, lese ich ein paar Minuten Online-Kommentare und schon geht’s wieder.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich nehme mir für das neue Jahr gar nichts vor. Damit werde ich auf jeden Fall Erfolg haben!

Macht Lärm auf Twitch:

Schauspieler in Schwarz-Weiß-Filmen brachten sich bei Fahrszenen oft in Lebensgefahr, da sie nicht erkennen konnten, ob die Ampel rot oder grün war.

Frisch gepostet auf Instagram:

Hab heute im Büro drei Schlägereien verhindert. Allein durch Selbstbeherrschung.

Frisch gepostet auf Telegram:

Schlafen ist was Schönes. Man vermisst niemanden, man kann nichts falsch machen und man fühlt einfach nichts.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich bin wirklich gut darin, Kompromisse zu schließen, solange ich meinen Willen bekomme.

Sparen Sie sich das Geld für die Scheidung, indem Sie Single bleiben.

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Kommentar:
Wer braucht schon Hochzeitskuchen, wenn man stattdessen einfach alle Stücke für sich haben kann? 😄🍰 #SingleLifeHacks

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die besten Pläne für einen Freitagabend sind keine Pläne.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eine neue Serie zu starten, ist immer scheiße. Wer sind diese Leute?

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich kann nicht jeden glücklich machen, ich bin keine Lasagne. Aber ich kann Sodbrennen verursachen wie Tabasco.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich konnte schon immer gut tanzen. Vor allem aus der Reihe.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

20 Grad sind ein Albtraum zum Anziehen. Man weiß nie, was man nehmen soll.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich, im Krieg: „Macht es euch etwas aus, wenn ich heute etwas früher gehe?“

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich kann da nicht nüchtern hin.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Münster ist ein studentischer Ethnostaat. Als Azubi hat man dort nichts zu lachen.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Frauen sagen „alles gut“ und essen dann einfach drei Tage nichts.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Jahr vergeht wie im Flug, wenn man scrollt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chup öffnen musste, weiß, was Panik bedeutet!

7 Leute checken gerade 👀

Kollegen sind wie Lichterketten. Hängen nur rum, manche funktionieren gar nicht und andere sind nicht gerade die Hellsten.

23 Leute checken gerade 👀

Sitze in Unterhose mit Bier und Kippe im Garten und halte Ausschau nach dem asozialen Nachbarn, von dem hier alle reden.

15 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Beifahrer und nicht Steuerberater?

10 Leute checken gerade 👀

Als ich als Restaurantkritiker arbeitete, schrieb ich unter einem Nom Nom Nom de Plume.

6 Leute checken gerade 👀

Der Erfinder der Prokrastination war Captain Morgen.

10 Leute checken gerade 👀

Sexy hat 4 Buchstaben, genauso wie solo.

5 Leute checken gerade 👀

Ob sich Chinesen auch deutsche Wörter in den Nacken tätowieren lassen?

18 Leute checken gerade 👀

Manchmal stelle ich mir vor, wie mein Bankberater vor meinen Kontobewegungen sitzt und sich fragt: „Was zur Hölle tut sie da?!“

18 Leute checken gerade 👀

Lieber eine Staatschefin, die ab und zu mal feiert, als ein Staatschef, der andauernd etwas vergisst.

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3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Am optimistischsten bin ich, wenn ich glaube, dass ich ein kostenloses Probeabonnement vor Ablauf der Frist kündigen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Luftmatratze ist das beste Mittel, um Ihren Gästen zu sagen, dass sie nicht zu lange bleiben sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Beziehung so schlecht, dass du anfängst, dich in Taylor-Swift-Songs wiederzuerkennen.

Jemand aus 🇦🇺 hat gespeichert:

Ich werde einen Spiegel in meinem Kühlschrank anbringen, damit immer ein Snack da ist, wenn ich einen suche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe jetzt eine Viertelstunde im Garten das verletzte Tier gesucht, das wimmert, verzweifelt zirpt und leidet. Das Tier ist meine fensterputzende Nachbarin.

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Wer Barfuß läuft, dem kann man nichts in die Schuhe schieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zu manchen Menschen muss man nichts mehr sagen. Die kann man einfach so stehen lassen.

Jemand aus 🇬🇶 hat geteilt:

Alle Eltern teilen eine gemeinsame Wahrheit: Dass Kinder wunderbar sind, vom Tag ihrer Geburt bis zu dem Tag, an dem sie sprechen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe eine Katze, ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man darf die Mehrheit nicht mit der Wahrheit verwechseln.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Schlaf ist eine kostenlose Testversion des Todes, aber mit Werbung.

Gesehen bei Threads:

Als Erwachsener besteht die Geburtstagsfeier zu 99% daraus, Nachrichten mit „Vielen Dank“ zu beantworten.

Beliebt auf Discord:

„Ich will keine Schokolade, Ich will lieber einen Mann“ Was stimmt denn eigentlich mit der nicht?

Macht Lärm auf Reddit:

Ich habe gerade ein Blatt gelocht. Aber das nur am Rande.

Gerade geteilt über Telegram:

Manchmal muss man als Elternteil auch schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich frage die Vögel vor meinem Fenster, ob sie Metallica kennen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ist euch mal aufgefallen, dass man nie von seinem Handy träumt, obwohl man da den ganzen Tag draufglotzt?

Geht gerade viral auf Telegram:

Fernseher sind das Einzige, was mit zunehmendem Alter immer billiger geworden ist.

Macht Lärm auf Threads:

Nietzsche mag der bekanntere Philosoph sein, aber Leibniz hatte einfach die besseren Kekse.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

WhatsApp hat mich gefragt, ob ich 16 Jahre alt bin. In meinem Alter muß man Komplimente nehmen egal woher sie kommen.

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