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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habe eine Zimmerpflanze gekauft, damit ich nicht der Einzige bin, der hier an Dehydrierung stirbt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zum Glück habe ich nicht genug Freunde für eine Intervention.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Friede. Freude. Eierlikör.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Schönste an meinen Problemen ist diese Vielfalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alte Bauernregel: Kommt zum Laub auch noch die Nässe, fliegste gern mal auf die Fresse.

Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:

Ich wünschte, es wäre erlaubt, jemanden durch eine Tür zurückzustoßen, wenn er sich nicht bedankt, wenn man ihm diese aufhält.

Jemand aus 🇲🇪 hat geteilt:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm das Leben.

Jemand aus 🇷🇴 hat kopiert:

Ich frage alle meine Freunde um Rat, bis ich einen finde, der dumm genug ist, dem zuzustimmen, was ich vorhabe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Wahrscheinlichkeit ist hoch, dass wir heute überleben. Kommt, wir freuen uns darüber.

Jemand aus 🇧🇿 hat gespeichert:

1995: Oh cool, ein Online-Buchladen. 2025: „Bitte scannen Sie diesen QR-Code und nehmen Sie an einer kurzen Umfrage teil, um Ihre Toilette spülen zu können!“

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei Discord:

Man braucht nur ein einziges Arschloch im Leben. Das eigene. Alle anderen sollte man loswerden.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass, wenn man jemandem auf den Fuß tritt, derjenige den Mund aufreißt? Wie bei einem Klappmülleimer.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Mittlerweile kann ich mir die ganzen privaten Katastrophen nur noch damit erklären, dass ich 2009 diesen einen Kettenbrief nicht weitergeleitet habe.

Gerade geteilt über Threads:

Ich würde wahrscheinlich anfangen, Sport zu treiben, wenn ich mich dafür nicht so viel bewegen müsste.

Gerade gelandet bei Messenger:

Die Eltern halten dir einen Vortrag über falsche Freunde und werden dann von ihren eigenen Geschwistern betrogen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Hör auf, allen zu sagen, sie sollen zur Hölle fahren, sonst werden wir später nur von Leuten umgeben sein, die wir nicht mögen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wer mit dem Kopf in die Vergangenheit schaut, der schaut mit dem Arsch in die Zukunft.

Frisch gepostet auf Threads:

Vergiss nicht, Wasser zu trinken und etwas Sonnenlicht zu bekommen, denn du bist im Grunde eine Zimmerpflanze mit etwas komplizierteren Emotionen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich zähle den Kühlschrank zu meinen erogenen Zonen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Man lernt doch nicht sprechen, nur um dann die Schnauze zu halten, wenn es drauf ankommt.

Spitznamen machen viel mehr Spaß, wenn die andere Person nicht weiß, dass sie einen hat.

Spitznamen machen viel mehr Spaß, wenn die andere Person nicht weiß, dass sie einen hat.
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Kommentar:
"Das ist wie ein geheimer Club, bei dem nur du Mitglied bist! 🤫😄 #GeheimeSpitznamen"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Geheimnis einer glücklichen Ehe besteht darin, die gleiche Definition von sauber zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Problem mit einer Party bei mir zu Hause ist, dass ich die Party nicht vorzeitig verlassen und nach Hause gehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dinge, die ich an Gruppenarbeit hasse: Die Gruppe.

Jemand aus 🇲🇳 hat gebookmarked:

Der hilfsbereite Polizist erinnerte mich daran, dass er derjenige ist, der die Fragen stellt.

Jemand aus 🇵🇬 hat gecheckt:

Willkommen in den 40ern: Die Kellnerin baggert dich nicht an.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Je mehr Menschen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich Pflanzen, Tiere und Steine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was machen Männer eigentlich in Sommer, wenn sie nicht mehr North Face tragen können?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nicht dumm, ich bin kognitiv insolvent.

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Ist euch eigentlich klar, dass wir im Mittelalter alle, wirklich alle, auf dem Scheiterhaufen verbrannt worden wären?

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich jage keinen Träume mehr hinterher. Wenn sie mich wollen, wissen sie, wo ich chille.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ja, Baby, ich bin ein Tier im Bett. Genauer gesagt, ein Koala. Ich kann 22 stunden pro Tag schlafen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn du dich im Wald verirrt hast, solltest du laut über Politik reden. Jemand wird kommen, um mit dir zu streiten.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Bring sie einfach zum Lachen, dann vergisst sie, dass du hässlich bist.

Beliebt auf Slack:

Warum heißt es christliche Glaubensgemeinschaft und nicht Holyfans?

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich bekomme jedes Jahr das Gleiche zu Weihnachten. Mehr Fett!

Gesehen bei Telegram:

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf der Couch zu liegen, die linke Arschbacke ausgekugelt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ein Applaus für alle, die so tun, als hätten sie alles im Griff. So wie ich.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

9-5 ist in Wirklichkeit 10-2, wenn man im Homeoffice arbeitet.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Du kannst jeden Tag einen Geburtstagskuchen kaufen, wenn du willst. Sie stellen nicht mal Fragen.

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