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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man die Augen schließt und sich die Ohren zuhält, ist Nachrichten gucken gar nicht mehr so schlimm.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Unterschied zwischen mir und einem Schulkind: Ich trage den Ranzen vorne.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal wünschte ich, ich hätte eine Stoppschild zwischen meinem Gehirn und meinem Mund.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heute mal den Salzstreuer auffüllen – dauert bei den kleinen Löchern ja immer ewig.

Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Bier geworden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Bierzelt heißt Bierzelt, weil im Bierzelt nur das Bier zählt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so hungrig, ich könnte mein eigenes Gekochtes essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe endlich die erste Staffel der Netflix-Suche beendet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willkommen in den 40ern: Der Junge, der sich als Ihr Arzt ausgibt, ist Ihr Arzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Langsam könnte man mal über Glühwein nachdenken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

31. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

90er: Partys, Sex, Alkohol. Heute: „Geil, Aldi hat Donnerstag Handtücher im Angebot.“

Trendet auf Reddit:

Ich dusche nicht vor der Arbeit, sie verdienen meinen Gestank.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Das ist meine erste Apokalypse, und ich weiß nicht, was ich anziehen soll.

Gerade gelandet bei WeChat:

Jedes Mädchen hat den EINEN Kerl, der in ihren DMs mit sich selbst spricht.

Gerade geteilt über Facebook:

Gestern Abend um diese Zeit war eine Spinne in meinem Badezimmer, die so groß war, dass sie mich unter ein Glas auf einer Postkarte legte und mich hinaus trug.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich habe die Krippe auf den Fernseher ausgerichtet, damit das Jesuskind „Stirb langsam“ sehen kann.

Trendet auf Facebook:

Woher wissen sie, dass ein Tier ausgestorben ist? Haben sie wirklich überall geschaut?

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn du beim Triathlon lächelst, hast du entweder aufgegeben oder bist kurz vorm Ziel.

Gesichtet auf Slack:

Ich liebe es, meine Gedanken ins Internet zu stellen. Jetzt sind sie euer Problem.

Beliebt auf Twitch:

Mein Kind sagte, es wolle so sein wie ich, also setzte es sich meine Brille auf den Kopf und lief herum und sagte: „Wo ist meine Brille?!“

Sport ist Mord. Nur Sprit hält fit.

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Kommentar:
"Sport ist Mord, aber ich tanke dann mal auf! 💪⛽️"

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es scheint, dass ich nach der Überprüfung meines Bankkontos ein Leben als Krimineller führen muss.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eines Tages bringe ich die Zwiebel zum Weinen.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist nicht das Ziel, das zählt. Es sind die Snacks, die man auf dem Weg dorthin isst.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du denkst, dass Obst besser ist als Süßigkeiten, dann erinnere dich daran, dass Eva einen Apfel gegessen hat und keine Schokolade.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Das Leben ist ein Marathon, kein Sprint.“ Cool, ich mag beides nicht.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Im Herzen bin ich ein Kind, in den Knien und im Rücken ein Rentner.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe es satt, gezwungen zu sein, Mikroplastik zu essen. Ich bin jetzt bereit für große Plastikteile.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man liest ein Buch und stößt auf den Namen einer Figur, dessen Aussprache man nicht kennt. Für den Rest des Buches denkt man dann jedes Mal, wenn man diesen Namen sieht, nur noch „skdjfkskakfk“.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Glätte misst man übrigens in „Huch!“ pro Meter.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Okay, ich war schon bei Tinder, Bumble und Hinge. Gibt’s auch Dating-Apps für Singles?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Menschen, die große, pauschale Verallgemeinerungen machen, sind allesamt Idioten.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie gesehen, dass ein Alkoholhersteller eine betrunkene Person für seine Werbung benutzt hat. Schämen sie sich für ihre Kunden?

22 Leute checken gerade 👀

Mist! Die Akkus von meinem Heiligenschein sind schon wieder leer.

21 Leute checken gerade 👀

Dir hätte ich ein Mixtape gemacht.

22 Leute checken gerade 👀

Kaffee ist nur Grufti-Wasser.

14 Leute checken gerade 👀

Männer haben das Pokern nur erfunden, um sich gegenseitig in die Augen starren zu können.

21 Leute checken gerade 👀

Ähnlich einer Kerze war ich groß, als ich jung war, aber mit zunehmendem Alter werde ich immer kleiner.

6 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was beim Monopoly garantiert nie gewinnt, ist der Familienfrieden.

5 Leute checken gerade 👀

Die wichtigste Mahlzeit des Tages ist die nächste.

20 Leute checken gerade 👀

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man den Ruck nach dem Bremsen der Bahn zum Aufstehen nutzt.

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31. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zwischen Arbeit und Motivation klafft eine Lücke, in die prima ein Bett passen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe bemerkt, dass Sie zusahen, wie ich verzweifelt versuchte, den Strohhalm zum Mund zu führen. Ich bin froh, dass wir diesen Moment teilen konnten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Erst wird Drake im Berghain gespottet, dann auf dem Oktoberfest. Wenn er sich jetzt noch im Backshop Frühstück holt, hat er Deutschland komplett durchgespielt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich glaube, es gibt nichts Würdeloseres, als unter den wachsamen Augen des Fachverkäufers Matratzen probezuliegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meist kommt es anders, wenn man denkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin an Stellen erschöpft, wo kein Urlaub hinkommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Facebook sollte einen Weg finden, Babyfotos in eine erneuerbare Energiequelle zu verwandeln, denn dann müssten wir uns nie wieder Sorgen machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich könnte Preise dafür gewinnen, dass ich ein schlechtes Gedächtnis habe. Wahrscheinlich habe ich das sogar schon. Woher soll ich das wissen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mache denselben Fehler nie zweimal. Ich mache ihn etwa fünf oder sechs Mal. Nur um sicher zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder braucht jemandem, der einem liebevoll sagt: „Leg dich bitte wieder hin und halt die Klappe!“

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Kaum scheint die Sonne wieder, sind die Fenster dreckig.

Gesehen bei Discord:

Beim Putzen fällt mir immer wieder auf, dass ich doch eher ein Typ für Personal bin.

Beliebt auf WhatsApp:

Freundschaft ist, wenn ihr euch gegenseitig dieselben Ratschläge gebt, aber keiner von euch sie befolgt.

Gerade gelandet bei TikTok:

Mit Alkohol habe ich keine Probleme. Nur mit dem Altglas.

Gesehen bei Slack:

Alzheimer und Durchfall sind eine üble Kombination. Du rennst, aber weißt nicht wohin.

Geht gerade viral auf Slack:

Apfelsaft schmeckt, als wolle er lieber Alkohol sein, aber er ist viel zu schüchtern.

Gesehen bei LinkedIn:

Meine Motivation und ich leben zur Zeit getrennt.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Mein idealer Urlaub wäre, meine Familie am Flughafen abzusetzen und dann eine Woche lang Ruhe zu haben.

Geht gerade viral auf Discord:

Folgendes habe ich gelernt, seit ich in den sozialen Medien unterwegs bin: Ich bin nicht annähernd so gestört, wie ich dachte.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Die Leuten fragen sich immer, wie die Pyramiden gebaut wurden. Aber was soll man auch sonst machen, wenn’s kein Internet gibt?

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