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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Über 40 sein bedeutet, dass man „zur Sicherheit“ noch einmal auf die Toilette geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal sage ich einfach nur „keine Ahnung“, weil ich zu faul zum Nachdenken bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich 30 Jahre jünger wäre, wüsste ich, was ich eigentlich sagen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich dachte, ich könnte nie wieder lachen, doch dann sah ich deine neue Freundin.

Jemand aus 🇧🇿 hat gebookmarked:

Die Kunst ist es, durch die Hölle zu gehen und nicht zum Teufel zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir sollten nie so viel Zugang zu den Gedanken, Überzeugungen und Meinungen dummer Menschen haben. Danke, Internet!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein guter Hochzeitsstreich ist es, „Ich will“ zu sagen, aber kurz bevor der Priester Sie zu Mann und Frau erklärt, fügen Sie „…nach Hause“ hinzu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so alt, bei uns hieß es noch „Das ist super, vielen Dank!“ und nicht „Ich küss dein Auge, Bruder, nächstes mal Essen geht auf mein‘ Nacken!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mit dem Thermomix spare ich Zeit – die ich dann damit verbringe, nach neuen Rezepten zu googeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sie mich joggen sehen, töten Sie bitte das, was mich verfolgt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.579

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

18.579

Aktualisiert

13. Juli, 2025

3.447

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Jeder ist ein Gangster, bis er ein Pflaster in einem Pool berührt.

Gesichtet auf Facebook:

Es ist so neblig draußen. Ihr müsst aufhören zu vapen.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn du bist, was du isst, ist mein Hund mein liebstes Paar Schuhe.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wer sein Auto liebt, der schiebt.

Gesichtet auf WeChat:

Cardiotraining gibt’s bei der Deutschen Bahn kostenlos, und zwar beim spontanen Gleiswechsel.

Gesehen bei Pinterest:

Ich bete nie mehr als bei der Anprobe einer neuen Skinny Jeans.

Gerade gelandet bei Threads:

Es ist doch wie verhext: Fängt erst mal eine Hose aus meinem Schrank an, enger zu werden, ziehen alle anderen direkt nach.

Gesehen bei WhatsApp:

Weisheit des Tages: Tu nix, was du dem Rettungssanitäter nicht erklären willst.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Übergangsjacken sind für Anfänger. Profis haben Untergangsjacken.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich bin schlechter als mein Ruf

Start » Lustige 30 Minuten Sprüche

Lustige 30 Minuten Sprüche

Neue lustige 30 Minuten Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Da hätte man ja schneller selbst die Stufen hochklettern können! 🚶‍♂️💪😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Na, dann reichen vielleicht auch 30 Minuten, um auf dem Sofa olympische Rekorde im Netflix-Marathon zu brechen! 🛋️🏅😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Die Kunst der effizienten Pausengestaltung! 🤣⏱️ #prioritäten"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Da hat wohl jemand vergessen, den Ofen anzuschalten! 🤣❄️ #Küchenchaos"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Jemand hat mich gefragt, wie viel ich in eine Flasche Wein investiere. 30 Minuten war nicht die richtige Antwort. 🍷⏳😄"

Mehr lustige 30 Minuten Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen 30 Minuten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du hast mein vollstes Desinteresse! Sagt man ja auch viel zu selten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

So kurz vor Neujahr lohnt sich Sport machen ja jetzt auch nicht mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine liebste Beschäftigung bei der Gartenarbeit ist es, mit dem Rasenmäher über ein Spielzeug zu fahren und zuzusehen, wie es durch den Garten schießt. Das wird nie langweilig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Welcher Beruf hat am wenigsten Kontakt zu Menschen? Frage für mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alle Menschen haben etwas mit Thomas Anders gemeinsam. Sie heißen entweder Thomas oder anders.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Hund hat im Schlaf gefurzt, geschnarcht und ist kurz aufgewacht, um zu rülpsen. Ich brauche gar keinen Mann.

Jemand aus 🇫🇮 hat geteilt:

Pennt ihr manchmal auch absichtlich weiter, weil der Traum gerade so spannend wurde und ihr noch wissen müsst, wie es weitergeht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe den Gute-Laune-Tee 8 statt 4 Minuten ziehen lassen. Heute wird eskaliert!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Achtung, hier spricht Captain Niveau, wir sinken!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich denke nicht, dass es Fischen erlaubt sein sollte, andere Fische zu essen. Das scheint einfach seltsam. Das sollte geregelt sein wie bei Kollegen.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Snapchat:

Ich treffe mich jeden Tag mit anderen Leuten, damit ich drei Tage lang die gleichen Klamotten tragen kann.

Gerade geteilt über Reddit:

Und immer wieder sagt das Leben so: „Herzlich willkommen im falschen Film.“

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Triathlon: Wo „nur noch ein paar Meter“ sich wie ein Marathon anfühlen.

Macht Lärm auf Discord:

Leider muss man den Boden, auf dem ich gehe, schon fast anbeten, damit ich glaube, dass jemand auf mich steht.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Das Wichtigste beim Autofahren ist, sich daran zu erinnern, dass nicht jeder intelligent ist.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich muss aufhören, so viel zu trinken. Sagte ich trinken? Ich meinte denken. Ich muss definitiv mehr trinken.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn ihr Kind sie fragt, wo das andere Elternteil ist, möchte es quasi mit dem Manager sprechen.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich vermute mal, die Königsdisziplin für Ninjas ist anschleichen mit Flip Flops.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Optimismus für Singles: Mein Bett ist halb voll.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt, gib sie zurück und frag, was der Mist soll.

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