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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heute kommt die Verwandtschaft zu Besuch. Alle Vorbereitungen getroffen. Haustür verriegelt, Rollos runter, Klingel abgestellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Kondominium“ klingt wie ein Safe-Sex-Zauber, den man in Hogwarts lernt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe den Sommer! Das ist die schönste Woche des Jahres!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermisse, ist, dass ich meine nicht mehr Maske abreißen kann, als hätte ich gerade eine Operation verpfuscht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Euer Ehren, ich spiele die Rolle des schwarzen Schafes in der Familie.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Zeit vergeht wie im Flug. Gestern liest du noch die Bravo und heute ist es die Apotheken Umschau.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In meiner Kultur ist Familie völlig unwichtig. Und wir hassen Essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein verantwortungsvoller Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Wesentlichen darauf, nichts zu verschütten!

Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:

Der unangenehme Moment, wenn der Zombie nach Hirn sucht und direkt an dir vorbeiläuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wellness-Dienste sind entspannend, für sie zu bezahlen ist es nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.945

Lustige Sprüche Themen

22.594

Lustige Sprüche Bilder

20.945

Aktualisiert

29. Jan., 2026

268

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn ich sterbe, dann werft mich auf den Mount Everest, damit es so aussieht, als hätte ich versucht, etwas zu tun.

Trendet auf X:

Man sollte immer noch eine große Tüte Humor für die nächste Scheiße übrig haben.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Mein Dilemma mit der Religion ist, dass meine Vorstellung vom Himmel aus allem besteht, wofür man mich in die Hölle schicken würde.

Gesehen bei Slack:

Ich möchte einmal so reich werden, dass Gott meine Taschen nutzt, um andere zu segnen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich sage nicht, dass meine Ehe schlecht ist, aber ich habe nach links gewischt, als ich meinen Mann auf Tinder gesehen habe.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ein Blick aufs Konto zeigt mir, dass MEIN Kohleausstieg bereits stattgefunden hat.

Gerade geteilt über Slack:

Du bist süß wie Stuttgart ohne Ts

Trendet auf TikTok:

Wenn der Kaffee nicht stark genug ist, muss der Pyjama einfach länger wirken.

Geht gerade viral auf WeChat:

Die Lebensmittel sind mittlerweile so teuer, dass ich darüber nachdenke, zum Abendessen ein Nickerchen zu machen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Jedes Zimmer kann ein WC sein, wenn man die Person, in deren Haus man sich befindet, hasst.

Start » Lustige 30 Minuten Sprüche

Lustige 30 Minuten Sprüche

Lustige 30 Minuten Sprüche bringen Schwung in jede kurze Pause! ⏰😄 Perfekt, um in nur einer halben Stunde ordentlich zu lachen, den Alltag zu vergessen und gute Laune zu tanken. Ob beim Kaffee, auf dem Weg zur Arbeit oder einfach so – diese Sprüche sind der ideale Muntermacher für deinen 30-Minuten-Boost! 🚀😂

Neue lustige 30 Minuten Sprüche 👇

Alle lustigen 30 Minuten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Zweisprachig zu sein bedeutet, in beiden Sprachen zu stottern.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Den Unterschied zwischen Theorie und Praxis beschreibe ich gern mit Einkaufsliste und Kassenbon.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal stelle ich mir vor, wie mein Bankberater vor meinen Kontobewegungen sitzt und sich fragt: „Was zur Hölle tut sie da?!“

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Beziehungen sind nur dann ernst, wenn der Mann selbst auch Fotos postet.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Putzen heißt Platz machen für neuen Dreck.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich möchte gerne als weniger müde wiedergeboren werden.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Beste an Mon Chéri ist das Geräusch, das sie machen, wenn man sie ungeöffnet in den Müll wirft.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Du weißt nicht, wieviel dir jemand wirklich wert ist, bis du ihn verkaufst.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wie lange dauert es, bis ein Apfel nach dem Aufschneiden braun wird? Ach, hat sich erledigt.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist mir egal, was andere über mich denken, zumindest finden mich Moskitos attraktiv.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Lieber Dezember, Du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre bereit für ein Happy End.

20 Leute checken gerade 👀

Wer Barfuß läuft, dem kann man nichts in die Schuhe schieben.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn du ein Eiscafé eröffnest, hast du die Entscheidung zwischen Venezia, Dolomiti, Dolce Vita oder Cortina; alles andere ist verboten.

15 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist das Leben wie ein Kuhstall. Man tritt von einer Scheiße in die nächste.

23 Leute checken gerade 👀

Es ist verrückt, dass man sich mit einem Baby im ersten Lebensjahr nicht wirklich streitet, und dann muss man sich jeden Tag mit ihm streiten.

25 Leute checken gerade 👀

Männer warten auf die perfekte Frau. Playboy ist schuld. Frauen warten auf den perfekten Mann. Disney ist schuld.

17 Leute checken gerade 👀

Der Betrunkene sagt, was der Nüchterne denkt

22 Leute checken gerade 👀

Meistens wird es zu spät, um früh ins Bett zu gehen.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einmal sterbe, möchte ich, dass meine Überreste im Park verstreut werden. Außerdem möchte ich nicht verbrannt werden.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin Löwe, also esse ich einfach die anderen Sternzeichen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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29. Jan., 2026

330

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇷 hat gespeichert:

Schäme dich nicht, beim Pinkeln zu furzen, denn es gibt keinen Regen ohne Donner.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich lebte im Moment, bis ich gefeuert wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schlaf fetzt anders, wenn man nicht schlafen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe drei Jahrzehnte gebraucht, um über Nacht erfolgreich zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gerade mein Bankkonto überprüft. Sieht aus, als bekäme jeder nur eine Umarmung zu Weihnachten.

Jemand aus 🇱🇾 hat gespeichert:

Schon drei Stunden Montag decken den Bedarf an Wochentagen für eine ganze Woche.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man Glühwein zu heiss trinkt, hat man gebrannte Mandeln. Praktisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hallo, ich bin online. Möchtest du eine Stunde lang darüber diskutieren, ob ein Hotdog ein Sandwich ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Internet ist ein großartiger Ort, um sich mit Leuten anzufreunden, die man nie in sein Haus lassen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich hab mit Scheibe gewählt, Platten gehört, Fernsehen mit Antenne gesehen und den ganzen Tag überstanden, ohne ein Foto von mir zu machen.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Der Satz „Verstehen Sie das bitte nicht falsch“ hat eine Erfolgsquote von 0 Prozent.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Manchmal wacht man auf und ist voller Tatendrang. Heute ist wieder nicht so ein Tag.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Einfach in einen Wald verschwinden, aber mit Wi-Fi.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich war heute Morgen im Supermarkt der Einzige, der eine Maske trug, also habe ich alle gezwungen, ihre Taschen zu leeren.

Frisch gepostet auf Threads:

Und meinen Kindern hinterlasse ich meine Sammlung von Tragetaschen und Geschenktüten.

Trendet auf TikTok:

Komm schon Karma, zahl endlich aus.

Gesehen bei Telegram:

Ich bin im Museum und gehe langsamer und beobachte auch mehr als alle anderen.

Frisch gepostet auf Slack:

Kein Wunder, dass die Holzpreise so anziehen. Hat ja mittlerweile fast jeder nen Stock im Arsch.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss schon essen davon kaufen.

Gesehen bei Messenger:

Auf der Suche nach dem ‚Warum‘ ein Egal gefunden.

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