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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die einzigen Ringe, an denen ich interessiert bin, sind aus Zwiebeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du mit deiner Cousine feiern gehst und ihr gefragt werdet, ob ihr verwandt seid, sorgt „Unsere Eltern sind Geschwister“ übrigens für relativ große Verwirrung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wünsche Ihnen ein schönes Wochenende, es sei denn natürlich, Sie haben andere Pläne.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In meinem Herzen ist noch viel Platz frei, doch der Türsteher ist in den vergangenen Jahren etwas strenger geworden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chup öffnen musste, weiß, was Panik bedeutet!

Jemand aus 🇭🇷 hat gebookmarked:

Der Lieblingssnack meines Mannes, während wir fernsehen, ist offenbar der, der am meisten Lärm macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder Zoo kann ein Streichelzoo sein, wenn man gut über die Zäune kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Urlaub ist nicht genug, ich muss mein Gehirn einmal zur Reinigung bringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du mal schlechte Erfahrungen machen willst, dann lass uns doch mal treffen.

Jemand aus 🇿🇼 hat gebookmarked:

Falls mich jemand erreichen will: Bin ab sofort nur noch über meine IBAN erreichbar.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

26. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Web 2.0 Boomer klingt auf jeden Fall viel schlimmer als Millennial

Trendet auf LinkedIn:

Am liebsten tue ich gar nichts.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Mein Computer so: Sie sollten Ihr Passwort ändern. Ich: Ich würde mich lieber mit dir auf der Straße kloppen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich esse Kuchen, weil irgendwo jemand Geburtstag hat.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Guck mich gefälligst an, wenn ich dir schreibe!

Trendet auf Discord:

Thermomix-Besitzer sind wie DJs: Sie machen eigentlich nichts, tun aber so, als hätten sie alles unter Kontrolle.

Macht Lärm auf X:

Ihr blöden Weiber, mit eurem perfekten Lidstrich. Ich seh immer aus wie ne Mischung aus Panda und versoffener Amy Winehouse.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Sport gibt dir das Gefühl, besser auszusehen. Glühwein übrigens auch.

Trendet auf Facebook:

„Ich komme locker mit 3 Stunden Schlaf aus“, sage ich, während ich Wodka statt Wasser in die Kaffeemaschine gieße.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Nach längerer Arbeit in der Küche stellt sich mir immer diese eine Frage: „Putzen oder abfackeln?“

Start » Lustige 30 Minuten Sprüche

Lustige 30 Minuten Sprüche

Lustige 30 Minuten Sprüche bringen Schwung in jede kurze Pause! ⏰😄 Perfekt, um in nur einer halben Stunde ordentlich zu lachen, den Alltag zu vergessen und gute Laune zu tanken. Ob beim Kaffee, auf dem Weg zur Arbeit oder einfach so – diese Sprüche sind der ideale Muntermacher für deinen 30-Minuten-Boost! 🚀😂

Neue lustige 30 Minuten Sprüche 👇

  • Lustige 30 Minuten Sprüche - Wen will das deutsche Arbeitsrecht eigentlich mit diesen 30 Minuten unbezahlter Pause verarschen?

    Kommentar:
    Da hat das Arbeitsrecht wohl beschlossen: "Ihr dürft kurz durchschnaufen, aber bitte nicht so lange, dass ihr die Arbeit vergesst!" 😅☕️

  • Lustige 30 Minuten Sprüche - Ätzend, wenn man 30 Minuten auf einer Rolltreppe stehen muss wegen Stromausfall.

    Kommentar:
    "Da hätte man ja schneller selbst die Stufen hochklettern können! 🚶‍♂️💪😂"

  • Lustige 30 Minuten Sprüche - „Sie sollten jeden Tag mindestens 30 Minuten Sport treiben“ – Okay, und wie viel, wenn Sie nicht versuchen, an den Olympischen Spielen teilzunehmen?

    Kommentar:
    "Na, dann reichen vielleicht auch 30 Minuten, um auf dem Sofa olympische Rekorde im Netflix-Marathon zu brechen! 🛋️🏅😂"

  • Lustige 30 Minuten Sprüche - Als Arbeitnehmer sollten Sie alle 55 Minuten Ihrer 30-minütigen Mittagspause nutzen.

    Kommentar:
    "Die Kunst der effizienten Pausengestaltung! 🤣⏱️ #prioritäten"

  • Lustige 30 Minuten Sprüche - Das Essen ist nach 30 Minuten bei 180 Grad Umlicht immer noch komplett kalt.

    Kommentar:
    "Da hat wohl jemand vergessen, den Ofen anzuschalten! 🤣❄️ #Küchenchaos"

  • Lustige 30 Minuten Sprüche - Jemand hat mich gefragt, wie viel ich in eine Flasche Wein investiere. 30 Minuten war nicht die richtige Antwort.

    Kommentar:
    "Jemand hat mich gefragt, wie viel ich in eine Flasche Wein investiere. 30 Minuten war nicht die richtige Antwort. 🍷⏳😄"

Alle lustigen 30 Minuten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇸🇱 hat gebookmarked:

Ist Klitoris nicht der Typ, der zu nah an die Sonne geflogen ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine lustige Sache, die man bei einem ersten Date machen kann, ist ein Hochzeitskleid zu tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zu viel Aufmerksamkeit lässt einen Esel denken, er sei ein Löwe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich war enttäuscht, als ich heute erfuhr, dass mein Antrag auf eine längerfristige Beurlaubung abgelehnt wurde. Offenbar funktioniert die Ehe so nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die drei elterlichen Grundemotionen: Liebe, genervt sein und Schuld.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kümmert euch gut um eure Kinder! Sonst werden sie wie ich.

Jemand aus 🇳🇿 hat geteilt:

Kommen die Glückshormone beim Sport eigentlich bevor oder nachdem man kollabiert ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich möchte meinen Hund dazu bringen, zwei Minuten lang als meine Mailbox zu bellen, damit mir nie wieder jemand eine hinterlässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Mann liebt es, wenn er Pommes bestellt, ich sage, ich will keine, und dann stürze ich mich wie eine Möwe am Strand auf seine.

Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:

Meine Couch sollte besser aufhören, mich so anzuschauen, sie weiß genau, was sie tut.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Twitch:

Träume nicht dein Leben, sondern sei live dabei, wie du es verschwendest.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wer kam eigentlich darauf, dass acht Stunden am Tag arbeiten und das Ganze fünf Tage hintereinander eine gute Idee wäre?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich: „Vielleicht ist es das viele Gras, das aus mir spricht, aber deine Wohnung ist echt riesig.“ IKEA-Mitarbeiter: „Hä?“

Gerade geteilt über Discord:

Mut ist, wenn man sein Knoppers schon um 9 isst.

Trendet auf X:

Viele halten mich für arrogant. Dabei bin ich einfach nur besser als die meisten. Das ist doch nicht meine Schuld.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ist schon Herbst? Ich kann meinen Bauch wirklich nicht mehr länger einziehen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Es ist kein Gangzeichen, ich habe nur rheumatoide Arthritis.

Soeben entdeckt auf Discord:

Kennt ihr dieses befriedigende Gefühl beim Staubsaugen, wenn es so richtig knistert und man weiß, dass es sich gelohnt hat?

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wenn ich sage „Ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Das Drama anderer Leute? Großer Fan!

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ein Mann hat beim Urlaub buchen keine Probleme: Der Chef sagt ihm wann und die Frau sagt ihm wohin!

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