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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn eine Frau Nein sagt, meint sie Nein. Es sei denn, sie sagt Nein, dann meint sie Ja!

Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:

Ich hasse es, ein Mensch zu sein, ich wünschte, ich wäre ein Computervirus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Superkraft ist, dass ich hungrig werde, sobald jemand sagt, dass das Essen erst in zwei Stunden fertig ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich verhaftet werde und die Bullen mir einen Anruf geben, rufe ich meinen Zahnarzt an, weil das die einzige Nummer ist, die ich noch auswendig kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Frau, die mir die Haare macht, sagte, dass die letzte Person keine gute Arbeit geleistet hat und ich ab sofort immer zu ihr kommen soll. Ich schätze, sie erinnert sich nicht an mich.

Jemand aus 🇦🇴 hat kopiert:

Ich, wenn ich leicht eine Yogapose machen kann: „Das kann nicht richtig sein.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, damit ich von Verlierern umgeben sein kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mach jetzt erst mal nichts. Und dann warte ich ab.

Jemand aus 🇵🇦 hat geteilt:

Im Fitnessstudio denken alle ausschließlich darüber nach, wie wenig Gewicht ich stemmen kann und wie schnell ich aus der Puste bin, denn die Welt dreht sich nur um mich.

Jemand aus 🇮🇶 hat gebookmarked:

Sich die Schamhaare wachsen zu lassen ist das Gegenteil von sich die Schamhaare wachsen zu lassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Ein Hacker hat die Kontrolle über dutzende Teslas übernommen, was erklärt, warum ich gerade durch Bautzen, Sachsen, fahre.

Beliebt auf Slack:

Wachst du auch manchmal beeindruckt aus deinen Träumen auf? So nach dem Motto: Verdammt, diese Erzählstruktur war phänomenal.

Gerade geteilt über Twitch:

Betten sind immer am gemütlichsten, wenn es Zeit ist aufzustehen und man keine Lust dazu hat.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich stand gerade vorm Spiegel und habe gute Nachrichten für euch: Die fetten Jahre sind noch nicht vorbei.

Frisch gepostet auf Discord:

Als Elternteil von mehreren Kindern fühlt man sich manchmal wie ein unqualifizierter Richter im sinnlosesten Prozess, den man sich vorstellen kann.

Gesehen bei Telegram:

Andere bekommen Babys, bauen ein Haus, kaufen echte Pflanzen und ich stecke im Rollkragenpullover fest und laufe gegen eine Wand.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich komme langsam in das Alter, in dem die Leute die Dinge loben, die ich „noch immer tun kann“.

Beliebt auf YouTube:

Ich will nicht 5 Tage die Woche arbeiten und jeden Tag überlegen, was ich zum Abendessen kochen soll. Ich möchte auf einem Felsen in der Sonne liegen wie eine Eidechse.

Gesehen bei Instagram:

Nicht alle tanzen im Mondlicht. Einige von uns versuchen zu schlafen.

Trendet auf X:

Wer im Glashaus sitzt, sollte keine Orgien schmeißen.

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63 Lustige 30 Sprüche

Mehr lustige 30 Sprüche 👇

vor 4 Monaten

30, 30 Jahre, Alltag, Andere, berufliche Erfolge, Erfolge, Feiern, Fernbedienung, Freude, haben, Humor, mich, während, Wiederfinden, zu
vor 4 Monaten

30, 30 Jahre, aufpassen, Genuss, geraucht, Heißhunger, Humor, immer, Ja, Joint, noch, Rauchen, So
vor 4 Monaten

30, 30 Jahre, Alter, aufbewahren, Aufbewahrung, Einkaufstüten, haben, Sammlung
vor 4 Monaten

30, Alltagssituation, finanzielle Rücklagen, Geld, Humor, Pfandflaschen, Sparen
vor 4 Monaten

30, Alltag, ändern, Duschen, gestern, Hände, Hände waschen, Heute, Humor, Ironie, Leute, mehr, nicht, nicht duschen, Waschen, Zeiten, Zeiten ändern
vor 4 Monaten

180, 180 Grad, 30, 30 Minuten, Essen, Grad, immer, kalt, komplett, Küche, Minuten, Umlicht, zubereiten
vor 4 Monaten

30, 30 Sekunden, dran bleiben, entscheiden, Entscheidung, Menschen, nicht, Trailer, wünschte
vor 4 Monaten

20, 30, All, Blödsinn, Erwachsenwerden, Kohle, machen, Mitte, Mitte 30, nicht, Pflicht, Spaß, Verantwortung, zu
vor 4 Monaten

30, Genuss, glauben, gute Laune, Humor, Kaffee, Laune, Lebensfreude, Liebe, mich, Minuten
vor 4 Monaten

30, Ansprache, immer, Mitte, Mitte 30, Mutter, Namen, Problem, voller Name

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Na, klasse. Dank meiner Autokorrektur bin ich heute Abend zum Kicken verabredet.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich liebe ausgedehnte Spaziergänge am Sonntag: Bett, Bad, Küche, Kühlschrank, Sofa. Und das Wetter spielt auch mit.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie ich freundlich ein paar Minuten mit der Strickjacke sprach, die am Boden lag, in der Annahme, es sei der Kater.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Untertitel sind dafür da, wenn man Chips isst.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jemand pflanzt mir nachts heimlich graue Haare ein.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dieses Gefühl, wenn man 50€ in der Jackentasche findet. Ich liebe meinen Job an der Garderobe.

Beim Erste-Hilfe-Kurs wollten sie mir erzählen, dass Kaffee keine Sofortmaßnahme ist. Der Fachkräftemangel lauert überall.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, wie organisiert der erste Mensch gewesen sein muss, der ein Rezept aufgeschrieben hat.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wurde gestern aus der Geschworenenpflicht entlassen, indem ich das Verbrechen gestand.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich muss dringend einkaufen gehen, habe nur noch Licht im Kühlschrank.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe im Laden versehentlich Blickkontakt mit den Süßigkeiten aufgenommen und muss nun Konkurs anmelden.

17 Leute checken gerade 👀

An alle, die meinen Kindern zu Weihnachten Brettspiele geschenkt haben: Wann kommt ihr zurück, um mit ihnen zu spielen?

6 Leute checken gerade 👀

Mein Kind hat mich gefragt, welcher Wochentag heute ist, und ich wünschte, sie würde mir nicht so schwierige Fragen stellen.

6 Leute checken gerade 👀

Die heutige Jugend hat nie Geduld gelernt, weil sie nie mit dem Finger am Aufnahmeknopf vor dem Radio auf ihr Lieblingslied warten mussten.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe nicht stundenlang damit verbracht, dir beim Putzen deines Hauses zu helfen, nur um angeschrien zu werden, weil ich Geschirr im Ofen versteckt habe.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin auf niemanden neidisch außer auf Hausfrauen, die mit reichen Männern verheiratet sind.

17 Leute checken gerade 👀

Twitter macht Spaß. Man redet irgendwie nur mit sich selbst und manchmal antwortet jemand.

16 Leute checken gerade 👀

Bin ich depressiv oder ist den ganzen Tag alleine zuhause rumliegen extrem geil?

6 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob der Mann, der den Begriff „One Hit Wonder“ erfunden hat, noch andere Ausdrücke erfunden hat?

15 Leute checken gerade 👀

Marmorkuchen, der so gut ist, dass du vergessen hast, dass deine Frau dir eigentlich verboten hat, ihn zu essen.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.189

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇱 hat geteilt:

Die einzige Person, die schlüssig beweisen kann, dass ich nicht Batman bin, ist Batman. Und bis er das tut, mache ich, was ich will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine gute Erziehung hat mich leider nicht vor Idioten geschützt. Aber ganz sicher vor langjährigen Haftstrafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Deodorant? Nein, ich muss nie welches kaufen. Die Leute geben es mir einfach. Manchmal auch völlig Fremde.

Jemand aus 🇩🇰 hat kopiert:

Mein idealer Urlaub wäre, meine Familie am Flughafen abzusetzen und dann eine Woche lang Ruhe zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Viel wichtiger als der Schambereich ist ja der Charmebereich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich erinnere mich noch gut an die Zeit, als man „Wissen ist Macht“ sagen konnte, ohne eine Miene zu verziehen. Gott sei Dank hat das Internet mit diesem Mythos aufgeräumt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ist dir schon mal aufgefallen, dass Fans der schlechtesten Musik sich immer auf die Bedeutung der Songs konzentrieren, statt auf die Musik selbst?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin viel zu unqualifiziert für das Erwachsenenleben und habe das Gefühl, dass ich viel zu schnell zum Manager befördert wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie eine heiße Tasse Kaffee transportieren, empfehle ich Ihnen dringend, nicht zu niesen.

Jemand aus 🇵🇬 hat kopiert:

Liebe Jungs und Männer, habt ihr schon je eine Frau sagen hören: „Den will ich; der rotzt so schön?“

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Ich weiß nicht mehr, ob ich vor meinem Geburtstag 43 oder 44 war, daher weiß ich jetzt nicht, ob ich 44 oder 45 bin. So ist das eben in den Vierzigern.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich fühlte mich irgendwie geschmeichelt, als der Polizeizeichner mich besser aussehen ließ.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ein Kaffee ist erst dann stark, wenn du die Tasse nicht mehr anheben kannst.

Macht Lärm auf Snapchat:

Wenn ihr aufhören würdet, euch über den Montag zu beschweren und damit die Negativität in die Welt zu setzen, wäre euer Montag vielleicht nicht mehr so schlimm.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Du lügst, wenn du sagst, dass du den PS4-Controller nie an deinen Eiern vibrieren lässt.

Gesichtet auf WeChat:

Wenn dich in Zukunft jemand fragt, warum du Single bist, antworte mit: „Hatte Glück.“

Gesehen bei LinkedIn:

Ich habe es langsam satt, dass mein Mann sich immer die Lotion ausleiht, die ich aus seiner Sporttasche geklaut habe.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Lasst uns bei diesem schönen Wetter einen Familienausflug machen, damit sich die Kinder über Familie, Ausflüge und schönes Wetter ohne WLAN beschweren können.

Gesehen bei Slack:

Ich habe angefangen, mehr Wasser zu trinken, und jetzt bestehen alle meine Trainingseinheiten darin, immer wieder zur Toilette zu gehen.

Macht Lärm auf Facebook:

Kopf einschalten hilft auch nicht jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.