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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich identifiziere mich sexuell als der eine flackernde Buchstabe auf dem Neon-Schild des Hotels.

Jemand aus 🇹🇱 hat geteilt:

Mein Grundproblem mit der Menschheit ist ja, dass ich immer erwarte, dass die Leute als erstes denken, bevor sie Ihren Mund aufmachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es auf mein Konto einzahlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bewundere Leute, die gern nackt putzen. Ich mag das nicht mal angezogen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Lasst bitte einfach für Energie Unternehmen klatschen anstatt Gas und Strom zu bezahlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will keine Kinder, aber ich will Enkelkinder. Ich hoffe, die Wissenschaft findet einen Weg.

Jemand aus 🇱🇨 hat gespeichert:

Jeden Tag bis Weihnachten einen Browser-Tab bei der Arbeit schließen, wie ein umgekehrter Adventskalender.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ihr Anruf wird in der Reihenfolge beantwortet, in der wir Namen aus einem Hut ziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du lange genug im Netz scrollst, kannst du auch Kalorien verbrennen, indem du ständig deinen Kopf schütteln musst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn die Kollegen in der Schlange zur Kaffeemaschine keine Rettungsgasse bilden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.330

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um zu sehen, welche Schritte der Körperpflege wirklich unnötig sind.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Schlaf gut, Mittelfinger. Du hast morgen wieder einen großen Tag vor dir.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Stürmisch ist es erst, wenn mein Nachbar seinen Smart an den Fahrradständer kettet.

Gerade gelandet bei Reddit:

18°C im Frühling sind anders als 18°C im Herbst!

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich bin ein bisschen neidisch darauf, wie ein Pferd sich eine Mahlzeit vors Gesicht schnallen kann.

Geht gerade viral auf Threads:

Der größte Unterschied zwischen Männern und Frauen ist die Bedeutung des Satzes: Was für ein Arsch!

Trendet auf Threads:

Klopapier gekauft. Wieder 3 Euro fürn Arsch.

Gesehen bei Facebook:

Der Teufel: „Ich würde dir sagen, du sollst zur Hölle fahren, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.“

Geht gerade viral auf Reddit:

Das Tolle am Dudelsackspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

Gerade gelandet bei YouTube:

Sonntagsgedicht: Entweder du bewegst dich, oder auch nicht.

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119 Lustige ab Sprüche

Mehr lustige ab Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

ab, Ablenkung, direkt, Finger, Hitzegefühl, lenkt, Schmerz, Ventilator
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eine Jackie-Chan-Kampfszene, in der er in einem IKEA Typen mit Möbelstücken bekämpft, die er am Ende versehentlich zu einem kompletten Malm-Bett zusammengebaut hat.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

An alle Sternsinger: Klingeln auf eigene Gefahr, dieses Jahr wird zurück gesungen.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht freundlich sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dorf ist, wenn du auf der Einschulung deines Kindes bemerkst, dass du mit drei der anwesenden Väter geschlafen hast.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Beziehungsstatus: Mein Mann hat eine Ukulele gekauft.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe noch nie ein Semikolon mit 100%iger Sicherheit verwendet.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hatte gerade mal Zeit in mich zu gehen und über mich nachzudenken. Das mache ich NIE wieder!

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Freundin wollte im Bett die Positionen tauschen. Also habe ich ihr gesagt, dass ich Kopfschmerzen habe und bin eingeschlafen.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In meiner Familie überspringt die Verrücktheit keine Generation.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer sind eigentlich diese Menschen, die morgens die Energie haben, mehrere Sorten frisches Obst für ihr Müsli zu schneiden? Ich bin froh, wenn ich den Weg ins Bad finde.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Nicht jammern! Genießt einfach, was ihr gewählt habt!

14 Leute checken gerade 👀

Erwachsensein bedeutet, sich zu beklagen, wie müde man ist, und dann bis spät nachts aufzubleiben und zu lesen.

24 Leute checken gerade 👀

Schrittzähler sind für Fortgeschrittene. Ich fange mit dem Bewegungsmelder an.

17 Leute checken gerade 👀

Du bist so nutzlos wie das „g“ in Lasagne.

17 Leute checken gerade 👀

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur noch braucht, damit die Beine nicht zusammenkleben.

6 Leute checken gerade 👀

Die Duschkabine passt noch… alles halb so wild.

11 Leute checken gerade 👀

Sie sehen aus wie jemand, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

21 Leute checken gerade 👀

Du sagst deinem Mädel, sie soll auf dich drauf, und sie sieht dich an, als hättest du sie an ihrem freien Tag zur Arbeit gerufen.

10 Leute checken gerade 👀

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sagt: „Ich bin alt“, und niemand etwas dagegen sagt.

21 Leute checken gerade 👀

Ich wäre jetzt dafür, flächendeckend Vernunft einzuführen.

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Lustige Sprüche Total

21.021

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇫 hat geteilt:

Immer, wenn irgendwo „Gelingt immer“ draufsteht, haben die nicht mit mir gerechnet.

Jemand aus 🇧🇴 hat kopiert:

Optimismus für Singles: Mein Bett ist halb voll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nur noch einmal weinend aufwachen, dann ist Wochenende.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Checke Breakup Sex nicht. Ich gehe doch auch nicht arbeiten nachdem ich gekündigt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal brauche ich eine Pause von mir selbst, aber überall, wo ich hinkomme, bin ich dabei.

Jemand aus 🇱🇺 hat geteilt:

Für Selbstdenker. Ein Staat mit Stromkrise will vorschreiben, dass alle Neuwagen elektrisch sein müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In dieses Internet lassen die echt jeden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Stellen Sie sich vor, Sie hätten einen Sonnenblumenkern, der so groß ist wie ein Laptop. So sieht der Alltag eines Hamsters aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man von Blödheit blaue Flecken kriegen würde, dann würden ziemlich viele Schlümpfe hier herumlaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Teenager wissen nicht, wie gut sie es mit Songtext-Seiten haben. Früher mussten wir jahrelang alles falsch singen, bis die Wahrheit uns zerstörte.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Ich verstehe Leute nicht, die keine Kinder haben. Stellen sie sich vor, sie haben absolut niemanden, dem sie die Schuld geben können, wenn sie zu spät kommen.

Beliebt auf Pinterest:

Eichhörnchen heißt auf Englisch nicht „oak croissant“.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Mit der künstlichen Intelligenz haben wir ein Wesen geschaffen, das uns irgendwann zerstören wird, aber im Moment wollen wir nur eins: „Kannst du ein Gedicht für meine Freundin schreiben?“

Soeben entdeckt auf Reddit:

Besonders realistisch bei Pippi Langstrumpf finde ich, dass die meisten Erwachsenen Volltrottel sind.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Heute die Klassenarbeiten in Mathe zurückbekommen. Der Lehrer: „Schade ums Papier.“

Trendet auf TikTok:

Tortenstille. Wenn niemand im Raum etwas sagt, weil alle mit Kuchen essen beschäftigt sind.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Unser Haus ist so unordentlich, dass die Polizei im Falle unseres Verschwindens keine Ahnung hätte, ob es „Anzeichen eines Kampfes“ gibt.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Du hast mein vollstes Desinteresse! Sagt man ja auch viel zu selten.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn man Arielle rückwärts schaut, handelt er von einer Frau, die vor einem Typen ins Meer flüchtet und mit einer Krabbe glücklich wird.

Gesehen bei Slack:

Eines der besten Gefühle der Welt: frisch geduscht ins frisch bezogene Bett legen.