Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇷 hat geteilt:

Ich habe deinen Tweet fast fertig gelesen. Bis jetzt gefällt er mir sehr gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich möchte auch mal sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Mutter hat mich angerufen, um mich aus einem Meeting zu holen, aber jetzt stecke ich in einem Gespräch mit meiner Mutter fest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal denke ich, dass ich ziemlich schlau bin, und an anderen Tagen ducke ich mich weg, wenn Flugzeuge vorbeifliegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe gerade endlich meinen BH ausgezogen, und auch wenn ich beim Mauerfall nicht dabei war, weiß ich das Gefühl von Freiheit durchaus zu schätzen.

Jemand aus 🇵🇦 hat gecheckt:

Ich bin zu dick für dünnes Eis.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich manifestiere dich in mein Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der innere Kampf, wenn das hungrige Ich das Mittagessen essen muss, das das gesunde Ich eingepackt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie der Person vor Ihnen am Automaten die Schultern massieren, kann sie sich in der Regel schneller entscheiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Natürlich lege ich das Smartphone auch ab und zu mal aus der Hand. Zum Beispiel, wenn jemand versucht, mich anzurufen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.629

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf LinkedIn:

Das einzige, was bei mir morgens noch steif ist, ist der Nacken.

Beliebt auf WhatsApp:

Salsa zählt doch als Gemüse, oder?

Trendet auf WhatsApp:

Lüge nicht, betrüge nicht, stehle nicht Die Regierung duldet keine Konkurrenz.

Beliebt auf LinkedIn:

Weibliche Intuition: Wissen, dass jemand Unrecht hat, bevor er etwas gesagt hat.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Opa sagt: „Und wenn du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst du dir eben ein schönes Leben.“

Gesichtet auf YouTube:

Dieser Spruch ist nur für attraktive Nutzer sichtbar!

Beliebt auf Facebook:

Es ist eigentlich ziemlich unhöflich von Ihnen, anzunehmen, dass ich weiß, was ich tue.

Frisch gepostet auf Telegram:

Mit mir ist heute nicht gut Kirschen essen. Pommes gehen.

Trendet auf Discord:

Mein Hund setzt eine unmögliche Messlatte dafür, wie ich meine Frau begrüßen sollte, wenn sie nach Hause kommt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich bin klug genug zu wissen, dass ich dumm bin.

Start » Lustige Ab Sprüche » Seite 10

119 Lustige ab Sprüche

Mehr lustige ab Sprüche 👇

vor 2 Monaten

45, ab, absitzen, Arbeit, da, Freitag, irgendwann, kommt, Montag, noch, Phase, Punkt, Seine, Tage, Warten, Woche, Wochenende, Zeit
vor 2 Monaten

ab, Beschwerden, diagnostiziert, Humor, läuft, medizinisch, Morgen, morgens, Mutter, Podcast, selbst, Sprachnachricht, Uhr
vor 2 Monaten

ab, abwischen, Besseres, euch, halten, Hintern, Humor, Menschen, Selbstüberschätzung, sich, Warten, was
vor 2 Monaten

ab, Brauch, Brille, Brille absetzen, Brillenträger, einfach, Humor, mir, niemanden, schön, schön trinken, Selbstironie, Trinken, Vorteile, zu
vor 2 Monaten

ab, abrupt, Alter, Bahnsteig, eigentlich, hinter, Humor, laufen, Leute, noch, Stehenbleiben, vergessen
vor 2 Monaten

34. Geburtstag, 420 Monate, 69, 69 Jahre, ab, alt, Alterswitz, Geburtstag, Jahre, Monate, noch, Zeitrechnung
vor 2 Monaten

ab, abschalten, einfach, gemeinsam, haben, Humor, Laptop, manchmal, mehr, nicht, reagiert, sich, Technik
vor 2 Monaten

ab, Abnehmen, Frauen, Humor, nehmen, telefonieren
vor 2 Monaten

ab, Beziehungen, da, dafür, Dating-Apps, denkt, doch, Humor, nicht, nicht so verkehrt, reingucken, Selbstreflexion, Single, single sein, So, verkehrt, vielleicht, zu
vor 2 Monaten

ab, arbeiten, halten, Humor, Ironie, Lohnzettel, Monat, Rauchen, Schockbilder, trotzdem, weiter, Zigaretten

Für mehr lustige ab Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen ab Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Du musst nicht verrückt sein, um mein Freund zu sein. Ich werde dich ausbilden.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Während ich meine Kuscheltiere lautstark befrage, warum ich Single bin, wird mir klar, warum ich immer noch Single bin.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Weshalb haben Kinder sechs Wochen Sommerferien und Erwachsene nicht? Ich will als Erwachsener auch in Dauerschleife im Freibad chillen und Pommes fressen.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wünschte, die Leute wüssten, wie gut ich singen kann, wenn ich allein in meinem Auto oder unter der Dusche bin.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Erst war ich gut drauf. Dann schlecht. Dann war ich geil. Dann hatte ich Hunger. Und jetzt will ich ein Alpaka. Scheiß Hormone.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich im Auto mit meiner Frau ein Lied nicht hören will, beuge ich mich einfach vor und flüstere: „Meine Ex hat dieses Lied geliebt“.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin eigentlich ganz umgänglich, außer ich bin müde, hungrig, brauche Kaffee oder habe mit Menschen zu tun.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Verstehe ich das richtig? Bei Insekten in der Küche wird jedes Restaurant wegen mangelnder Hygiene geschlossen, aber im Essen dürfen sie serviert werden?

Eine ganze Parade von langsamen Leuten schlurft hinter meinem Auto vorbei, während ich versuche, aus der Parklücke zu fahren.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin so alt, dass der Familienurlaub bedeutete: 10 Stunden Autofahrt – ohne Klimaanlage, ohne Navi, aber mit belegten Broten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Auf meinem Grabstein wird stehen: Beim Rauchen erfroren.

23 Leute checken gerade 👀

Ich fordere eine öffentliche Steinigung für die Bosse der Zuckerindustrie, aber mit Donuts.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin nie schlecht gelaunt, wenn ich allein bin, also liegt es nicht an mir!

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe dir telepathisch eine Nachricht geschickt und du hast nicht geantwortet. Bist du sauer auf mich?

22 Leute checken gerade 👀

Wenn du ganz leise bist, kannst du hören, wie es mir am Arsch vorbei geht.

10 Leute checken gerade 👀

Gassi gehen: Der Moment, in dem mein Hund entscheidet, dass dieser eine Grashalm eine 10-minütige Untersuchung verdient.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn die Eheberaterin fragt, wie lange Sie keinen Sex mehr hatten, meint sie Ihren Ehepartner. Lerne aus meinen Fehlern.

11 Leute checken gerade 👀

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht freundlich sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter hat niemanden großgezogen, der aufgibt, sondern einen ausgebrannten Perfektionisten, der sich manchmal mit Mittelmäßigkeit zufrieden gibt.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn du einsam bist, dimme alle Lichter und schalte einen Horrorfilm ein. Nach einer Weile wird es sich nicht mehr so anfühlen, als ob du allein wärst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.793

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇺 hat kopiert:

Ich wollte dein Selfie nicht liken, ich habe nur versucht, getrocknete Salsa von meinem Handy zu bekommen.

Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:

Ob Himmel oder Hölle ist mir egal. Ich hab Freunde an beiden Orten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sprachnachrichten? Ich stell doch nicht alles am Handy auf lautlos um mir dann so nen scheiß anzuhören.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Suche Mann mit Pferdeschwanz – Frisur egal.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erst blasen, dann schlucken. Kaffee ist sonst ziemlich heiß.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin in der Blüte meines Verfalls.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich mit einem lebenden oder toten Menschen zu Abend essen könnte, würde ich mich fast immer für den Lebenden entscheiden, denn dann können wir die Rechnung teilen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Werbung eine Person wäre, dann wäre es dieser eine Nachbar, der nicht aufhört, mit einem zu den unpassendsten Zeiten zu sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Küche sieht aus wie Sau. Hab das Licht ausgemacht. Jetzt geht’s.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man muss schon viele Frösche küssen, bevor man einen findet, der gut küssen kann.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Töchter: Bis 16 jammern sie, dass sie ein Pferd wollen und mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Alles lief nach Plan, aber der Plan war kacke.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Eigentlich fehlt bei WhatsApp noch ein Dritter Haken für: „Hat es gelesen, ignoriert dich aber, weil du eine Kackbratze bist.“

Kürzlich geteilt auf X:

Nachtschicht! Wir bügeln aus, was die Tagschicht verbockt hat.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Und was macht ihr so in eurer Freizeit außer Wäsche, Abwasch, Bürokram, Einkaufen und Kochen? Nutze meine übrigen 10 Minuten ganz gerne zum Schreien.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Das Leben ist wie ein Bär, stell dich tot und es wird dich in Ruhe lassen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich bin so alt, damals nannte man Food Trucks noch Imbisswagen.

Gesehen bei Instagram:

Erwachsen werden: Die Geheimnisse des Lebens entschlüsseln, eine Therapiesitzung nach der anderen.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich werde mein Testament in Emojis schreiben. Wenn du dein Erbe haben willst, musst du dich schon bisschen anstrengen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Rauchen wie ein Schlot, saufen wie ein Pirat, aber Shampoo für sensible Kopfhaut benutzen.