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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heute erstes Mal Wäsche draußen aufgehängt. Das ‚Angrillen‘ der Hausfrau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zu jung für Facebook, zu hässlich für Insta, zu dumm für Twitter, zu steif für TikTok.

Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:

Das beste Mittel gegen Falten ist einfach keine Emotionen zeigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht faul. Ich bin für reduzierten Energieverbrauch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Einen großen Kaffee und einen neuen Planeten bitte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Am Frauentag feiern wir die Power der Frauen – und Männer feiern, dass er nur einmal im Jahr ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zu denken, man sei zu schlau, um manipuliert zu werden, ist genau das, was dazu führt, dass man manipuliert wird.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Dass man erwachsen geworden ist, merkt man daran, dass die „Monster“ unterm Bett in den Briefkasten umgezogen sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich warte immer noch darauf, dass der Taschentuchhersteller Tempo endlich auch Tampons produziert, und die dann Schritttempo nennt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du nicht in mich verliebt sein willst, ist das in Ordnung. Du hast ein Recht auf deine falsche und sehr dumme Meinung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

3.581

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Ich frage mich, wie lange man in einem Kreisverkehr fahren kann, bevor ein Polizist sagt: „Hey, reicht jetzt!“

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich habe meinen Ehrgeiz, ein Zauberer zu werden, aufgegeben, nachdem ich aus Versehen einen Pinguin in einen Politiker verwandelt hatte.

Frisch gepostet auf Discord:

„Bei einem gesunden Lebensstil geht es vor allem um Ausgewogenheit“, sage ich, als ich nach dem Training freudig durch den McDrive fahre.

Gerade gelandet bei X:

Weiß hier jemand, ob Männerohren funktionieren oder sind die nur Deko?

Geht gerade viral auf Reddit:

Es ist kein Familienausflug, wenn nicht jedes Kind mindestens einmal geweint hat.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich übe das mit diesem Aufstehen jetzt schon so viele Jahre und bin immer noch grottenschlecht darin.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Mein Zahnarzt hat mich gerade gefragt, wann ich das letzte mal Zahnseide benutzt habe. So ein Idiot, er war ja dabei.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Manchmal sehe ich, wie viele Urlaube die Leute machen, und frage mich, ob ich schlecht mit Geld umgehe oder sie.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich habe nie wirklich an das Schicksal geglaubt, bis der einzige verfügbare Parkplatz an meinem Fitnessstudio beim angrenzenden Burger King war.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Im nächsten Jahr mache ich alles anders falsch.

Start » Lustige Ach Sprüche

29 Lustige Ach Sprüche

Lustige Ach Sprüche bringen den perfekten Mix aus Augenrollen und Lachen 🤪✨ Ob beim Smalltalk oder im Chat – ein charmantes „Ach, echt?“ kann manchmal mehr sagen als tausend Worte. Bereit für eine Portion Humor, die dich zum Schmunzeln bringt und die Stimmung hebt? Los geht’s, denn manchmal sind es die kleinen „Ach“-Momente, die den Alltag so richtig aufmischen! 😄👏

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Alle lustigen Ach Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kein Geld der Welt kann mir das geben, was mir eine Arbeitswoche nimmt.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hoffe, diese E-Mail findet Sie in relativem Frieden mit dem Paradoxon der Existenz.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt Menschen, die sehen morgens aus wie ein knackiger Apfel. Und es gibt mich: Ich sehe aus wie Fallobst.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum weint immer ein Kind, wenn ich einkaufen gehe? Kumpel, du bist nicht derjenige, der die Einkäufe bezahlt, also chill mal!

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Fernsehen macht heute viel aggressiver als früher, aber die alten Fernseher konnte man geiler werfen.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Instagram starter Pack für Mädels: Starbucks to go Becher. Michael Kors Uhr. Victoria’s Secret Passport Hülle. Greifvogel Fingernägel.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Frag mich wie viel Gouda die damals im Mittelalter gemacht haben, dass heute immer noch welcher da ist.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eine gute Freundin ist wie ein BH. Sie unterstützt dich, lässt dich nicht hängen und ist immer nah an deinem Herzen.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Fliegen ihre ekligen kleinen Hände aneinander reiben. Was hast du nur vor? Du findest ja nicht einmal das offene Fenster.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich weiß nicht, ob ich einen Kaffee brauche, eine Umarmung, oder einfach für immer im Wald leben sollte.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Wie nennt man das, wenn einen alles ankotzt, man aber gut darin ist, niemanden zu ermorden?

8 Leute checken gerade 👀

Der Mensch hält sich ja bekanntlich für die Krone der Schöpfung, also ich halte ihn eher so für die Bommelmütze.

17 Leute checken gerade 👀

Hey Mädels, bald ist Halloween! Fangt schon mal an euch abzuschminken.

19 Leute checken gerade 👀

Seitdem ich mich gesund ernähre, bin ich ein völlig neuer Mensch: unausgeglichen, hungrig und reizbar!

8 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr noch, früher? Regen? Da fiel einfach Wasser vom Himmel. Es waren verrückte Zeiten.

9 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Reisen, weil ich gerne alle 3-4 Minuten nachsehe, ob ich meinen Pass dabei habe.

17 Leute checken gerade 👀

Ein Déjà-Poo ist, wenn man das Gefühl hat, denselben Mist schon einmal gehört zu haben.

23 Leute checken gerade 👀

Ich gebe mich auf Tinder als heißes Mädchen aus, damit ich mit meinem Mitbewohner matchen kann und ihm sagen kann, dass ich vorbeikomme, damit er die Wohnung putzt.

22 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wenn jemand nicht rangeht, dann will er auch keine Sprachnachricht von dir.

20 Leute checken gerade 👀

Im Haushalt schwanke ich zwischen Saugenichts und Nichtsputz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.952

3. Feb., 2026

4.124

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

YOLO, weil dumme Leute nicht wissen, was Carpe Diem bedeutet.

Jemand aus 🇸🇾 hat gebookmarked:

Die ersten 12-16 Stunden nach dem Aufwachen sind immer die schwierigsten.

Jemand aus 🇯🇵 hat gecheckt:

Sie zwingen mich, aus dem Bett aufzustehen.

Jemand aus 🇪🇨 hat geteilt:

Ich schlafe im Sommer mit offenem Fenster. 23 Mücken gefällt das.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Miami glaubt nicht. Miami Vice.

Jemand aus 🇧🇴 hat geteilt:

Leute, die mir schreiben „OMG, weißt du was?“, überschätzen mein Interesse an allem, was sie zu sagen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe noch kein einziges Weihnachtsgeschenk gekauft, aber es sind schon drei Pakete auf dem Weg zu mir.

Jemand aus 🇻🇳 hat gespeichert:

Norddeutsche werden nicht geboren, sie gehen an Land.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Rein äußerlich liege ich faul auf der Couch, aber innerlich laufe ich schreiend vor meinen Problemen davon.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Quält euch ruhig für einen angeblichen Idealkörper, der euch von den Medien vorgelebt wird. Der Lohn wird ein Vollhorst sein, der euch genau auf diesen Körper reduziert.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Das Leben ist wie eine Schachtel Zigaretten. Man weiß nie, wann man daran verreckt.

Gerade gelandet bei YouTube:

Yoga ist toll. Ich komme schon viel weiter in den Kühlschrank rein.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich trinke keinen Alkohol. Ich mag es, nüchtern zu leiden.

Jetzt live auf TikTok:

Meine Familie spielt Monopoly, also wird es keine stille Nacht werden.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich wasche mein Auto ewig nicht, aber wenn ich es tue, regnet es fünf Mal in derselben Woche.

Gerade geteilt über Discord:

Ich hatte ganz vergessen, wie seltsam der November ist. Es gibt keinen Nachmittag und nach 15 Uhr ist es einfach nur noch Nacht.

Gerade geteilt über Snapchat:

2 Gründe warum ich meine Freundin nicht mit dem Porsche abhole: Keine Freundin, keinen Porsche.

Beliebt auf Discord:

Ich bin mir mittlerweile sicher, dass ich ein Alien oder Zombies treffen werde, bevor ich die Liebe meines Lebens finde!

Gerade gelandet bei Messenger:

Erzählt mir nichts über Strategien zur Konfliktlösung am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud Spencer Filmen aufgewachsen!

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Vorbereitung auf die Darmspiegelung: Der einzige Zeitpunkt, an dem du dich freust, wenn wirklich nichts mehr drin ist.

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