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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Stars sollten keine Kinder benennen dürfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wann kommt man eigentlich in das Alter, in dem man sich im Eingangsbereich eines Supermarktes in das Café einer Bäckereikette setzt?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du lächelst, fragt sich die ganze Welt, was mit dir los ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist leicht frisch draußen. Ich muss aufpassen, dass die Brustwarzen nicht das Hemd aufschlitzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dein Auto wird dieses Geräusch für den Mechaniker nie machen. Dein Auto so: „Das ist unser spezielles Geräusch. Ich mache dieses Geräusch nur für dich.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Doomscrolling: denn wer liebt nicht die Angst als Hobby?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Diejenigen, die sagen: „Warum wurde ich nicht eingeladen?“, wissen nicht, dass sie eigentlich die wahren Gewinner sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher lachten wir über Plankton, weil er mit einem Computer verheiratet war, heute führen Menschen tiefgründige Gespräche mit ChatGPT.

Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:

Frauen, die sagen, eine Geburt sei schmerzhaft, haben offensichtlich noch nie Schlager gehört.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Liebe Veganer, hört endlich auf, Pilze zu essen. Da wohnen doch Schlümpfe drin!

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Früher hatten wir „Frühling, Sommer, Herbst, Winter“. Heute haben wir „Drama, Drama, Drama, Drama“.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ihr Gehirn braucht genauso viel Bewegung wie Ihr Körper. Deshalb denke ich jeden Tag ans Laufen.

Trendet auf LinkedIn:

Spieleabend ohne Drama? Das wäre wie Monopoly ohne Streit um die Schlossallee.

Gerade gelandet bei Facebook:

Vielleicht kaufe ich mir eine dieser Amazon-Uniformen, damit meine Frau sich freut, mich zu sehen, wenn ich nach Hause komme.

Gesichtet auf Slack:

Ein Besuch bei deinen Eltern ist toll, weil du leckeres Essen bekommst und alles, was es kostet, ist dein gesamtes geistiges Wohlbefinden.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Roboter, die eine Schüssel Müsli essen, das eigentlich ein Haufen Schrauben und Muttern ist, sieht man nicht mehr so oft.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Für die einen ist es Liebeskummer, für die anderen ist es die effektivste Diät der Welt.

Gerade geteilt über YouTube:

Meine Follower sterben wie die Fliegen, das muss an dem neuen Parfüm liegen, das ich gekauft habe.

Beliebt auf Reddit:

Mein Zahnarzt spielt Country-Musik, das ist wie eine doppelte Folter.

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29 Lustige Ach Sprüche

Mehr lustige Ach Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Ach, Beziehung, denkt, Emotionen, geht, heulen, Humor, Küche, Liebe, schneiden, tränen, Zwiebeln
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5 Mark, Ach, Guck, haben, Humor, immer, jetzt, Kosten, leer, Rauch, Schachtel, Sex
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Ach, andersrum, anlegen, Bettwäsche, doch, erster Schritt, Humor, nein, Schritt, Spannbetttuch
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20, Ach, bringen, Herz, Kaffee, Rasen, Scheiß, Tassen, Verlieben, was
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Ach, Denken, desaströs, drauf, Entscheidung, grandios, Moment, Risiko, Scheiß, Scheiß drauf, Wo

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich muss morgen so früh aufstehen, dass ich im Prinzip jetzt schon verschlafen habe.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Sie jemals Zweifel daran haben, ob Menschen dumm sind, fragen Sie einen Tätowierer, was er seinen Kunden schon alles verweigern musste.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Deutsche Bahn ist so am Arsch, dass bei flächendeckenden Zugausfällen und Störungen wirklich niemand Russland in Verdacht hat.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Ketchup zeigt dir immer neue Wege, wie er dein Hemd zerstören kann.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Unsere Gerümpelschublade ist so groß, dass sie an der Eingangstür beginnt und bis zum Garten reicht.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

2019: Husten, um einen Furz zu verbergen. 2020: Furzen, um einen Husten zu verbergen.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

An manchen Tagen bin ich wie ein Blinker: Funktioniert. Funktioniert nicht. Funktioniert. Funktioniert nicht.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Gefährlicher als ein Löwe der brüllt, ist eine Frau die schweigt.

Hast du jemals einen Baum gesehen und gedacht: „Bob Ross hätte den gemocht“?

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mir ist aufgefallen, dass ich wohl der einzige Mensch auf der Welt bin, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist da, wo man ungezwungen furzen kann!

12 Leute checken gerade 👀

Man kann nicht alles haben. Wo sollte man es überhaupt hin tun?

22 Leute checken gerade 👀

Mein Traumjob ist es, fürs Träumen bezahlt zu werden.

19 Leute checken gerade 👀

Grillen wir heute mit den Frauen oder ohne Salat?

19 Leute checken gerade 👀

Taktik hin oder her – Hauptsache, die Frisur sitzt und der Schiri übersieht was.

8 Leute checken gerade 👀

Meine Therapeutin sagt, ich sei auf Rache aus. Das wird sie noch bereuen.

5 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn die Frau dir einen missbilligenden Blick zuwirft, weil man am Handy ist, ist wahrscheinlich, dies zu Ende zu tippen.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie Ihr Handy-Ladegerät zurückverlangen und Ihr Teenager sich erdreistet zu fragen: „Wie viel Prozent hast du noch?“

16 Leute checken gerade 👀

Abenteuer werden vor allem am Abend teuer.

7 Leute checken gerade 👀

Blutgruppe: Nutella.

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21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.687

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Jemand aus 🇬🇾 hat geteilt:

„Ich habe gesehen, wie du mit dir selbst geredet hast.“ Gott bewahre, dass ich einen Experten um Rat gefragt habe.

Jemand aus 🇹🇱 hat geteilt:

Waffeleisen ist das perfekte Küchengerät für alle, die zu viel Stauraum haben und alle 6-18 Monate mal eine Waffel essen wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Einzige, was sich schneller leert als mein Akku, ist mein Konto.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt kein schnelleres Säugetier auf der Welt als die Eltern eines Kleinkindes mit einem Edding in der Hand.

Jemand aus 🇨🇻 hat kopiert:

Jemanden kennenlernen und wissen: ich will den Rest meines Lebens ohne diese Person verbringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mit dem Eheleben ist es wie mit der Mathematik: Am Anfang ist alles ganz einfach, aber irgendwann kommen Unbekannte ins Spiel, und dann wird es richtig kompliziert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich war nicht darauf vorbereitet, dass sich meine Knie jedes Mal, wenn ich die Treppe hinaufsteige, so anhören, als würde jemand Spaghettinudeln in zwei Hälften brechen.

Jemand aus 🇱🇷 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem der Fleck auf meinem Arm entweder ein fragwürdiges Muttermal oder getrockneter Chips-Dip sein könnte.

Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:

Der Mensch ist nicht nur zum Arbeiten geboren. Manchmal sollten wir auch einfach mal stinkfaul den Tag genießen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich arbeite jetzt von zu Hause aus. Höchste Zeit, die Namen der Kinder zu lernen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn ich in die Wechseljahre komme, hoffe ich, dass ich die 90er wieder kriege.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich habe keine Angst vor Geistern, denn alle, die auf mich wütend sind, leben noch.

Trendet auf Threads:

Ehrlich und direkt zu sein ist nicht das Problem. Dabei nicht wie ein Arschloch zu klingen, das ist die Hohe Kunst.

Jetzt live auf Facebook:

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Es gibt nie genug davon.

Trendet auf TikTok:

Im Alter ist die Zukunft auf Rosen gebettet: Arthrose, Fibrose, Neurose, Osteoporose, Gürtelrose.

Gerade geteilt über Threads:

Fantasie erreicht Stellen, da kommt Realität niemals hin.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich habe zwar keinen Doktortitel und bin auch kein Model, aber wenigstens bin ich stabil schlecht gelaunt.

Trendet auf Telegram:

Man muss sich keine Details merken, wenn man nicht lügt.

Trendet auf Telegram:

So wie meine Kinder die Zahnpasta benutzen, wird das Waschbecken nie Karies kriegen.

Jetzt live auf Discord:

Ich frage mich, wer die Stromrechnung für das Licht am Ende des Tunnels bezahlt.