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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich weiß, das Leben kann hart sein, aber man sollte trotzdem ein Deodorant tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist bestimmt kein Zufall, dass man als Vogelscheuchen immer nur Männer aufstellt.

Jemand aus 🇨🇲 hat geteilt:

Seien Sie die Person, von der Ihre Zielgruppenwerbung denkt, dass Sie es sein sollten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die eigentliche Herausforderung des Erwachsenseins besteht darin, herauszufinden, was man täglich essen und tragen soll.

Jemand aus 🇪🇸 hat gebookmarked:

Wenn ich einmal sterbe, möchte ich, dass meine Überreste im Park verstreut werden. Außerdem möchte ich nicht verbrannt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kann sich noch jemand vorstellen, wie wir uns früher in öffentlichen Telefonzellen einen verkeimten Hörer direkt an Ohr und Mund hielten?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zuhause ist dort, wo du jeden Lichtschalter auch im Dunkeln triffst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher konnte man mit dem Schlüpfer der Frauen das Fahrrad reinigen. Heute reicht er gerade noch so für die Klingel.

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

Im Laufe der Jahre begriff ich, dass es unmöglich ist, allen Menschen zu gefallen. Daher entschied ich einfach, allen auf den Sack zu gehen. Und ich liebe es!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich gehöre zu den Menschen, die bei der 50/50-Chance, den USB-Stick richtig reinzustecken, drei Versuche brauchen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

1.180

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Also wirklich! Ich lass‘ mir doch von einer Zahl nicht sagen, wie alt ich bin.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Die berühmten drei Worte, welche Frauen so gerne lesen: „Die Bestellung wurde verschickt.“

Frisch gepostet auf TikTok:

Kannst du dir vorstellen, eine Katze zu sein und diese ganze Scheiße hier neunmal machen zu müssen?!

Gesehen bei Reddit:

Dass ich mein Leben nicht ganz im Griff habe, erkenne ich daran, dass Zutaten, die „in jeder Küche stehen“, nicht in meiner Küche stehen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich bin heute so gut gelaunt. Ängstlichkeit: Bin gleich bei dir.

Trendet auf YouTube:

Es macht übrigens viel wacher, den Kaffee über die Tastatur zu schütten, als ihn zu trinken.

Geht gerade viral auf Reddit:

Mein Chef sagte mir, ich solle jede Präsentation mit einem Witz beginnen. Die erste Folie war deshalb mein Gehalt.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich habe gerade mein WLAN ausgesteckt und hörte daraufhin meinen Nachbarn meckern.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Auf vielen Männerköpfen wirkt Alpecin ja nicht, weil der Haarausfall erblich bedingt ist. Aber dann läuft ihnen das Zeug den Rücken runter bis in die Arschritze und jetzt wisst ihr Bescheid!

Trendet auf LinkedIn:

Ich werde nie verstehen, dass sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach und legt die Sachen falsch gefaltet in den Schrank!

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Lustige Affe Sprüche

Lustige Affe Sprüche 🐒😂 bringen garantiert Schwung in deinen Alltag! Ob freche Grimassen oder schlauer Wortwitz – diese Sprüche sind wie Bananen für die Lachmuskeln. Lass dich von den cleveren Kerlchen inspirieren und teile die pure Affenfreude mit deinen Freunden! 🍌🎉

Neue lustige Affe Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Twitter ist der einzige Ort, an dem man sich mit CEOs und Staatschefs streiten kann, während man in der Küche schläft.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wirklich alt ist man erst dann, wenn der Hausarzt einen zum Archäologen schickt.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Rechtlich gesehen kann man in einer Bibliothek alles tun, solange man leise ist.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Twitter ist das schwarze Schaf des Internets, das immer in der Ecke steht und lautstark mit sich selbst streitet.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hören Sie auf, anderen zu sagen, sie sollen lächeln, und kümmern Sie sich lieber um Ihr eigenes dummes Gesicht.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Hunde jemals lernen zu sprechen, möchte ich, dass jeder weiß, dass meiner ein verdammter Lügner ist.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Glück lässt sich mit Geld kaufen. Man nennt es Essen.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn mein Chef mir sagt, dass ich arbeiten soll, während ich arbeite.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn es etwas zu essen gibt, ist unsere Katze wie ein niedlicher, flauschiger Hai, der seine Kreise zieht.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Als ich jünger war und etwas fallengelassen habe, habe ich es einfach aufgehoben. Jetzt bin ich älter und starre es erstmal an und überlege, ob ich es wirklich so dringend brauche.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin vielleicht nicht die Schönste. Aber nach dem Waschen meines Gesichts habe ich immer noch meine Augenbrauen.

12 Leute checken gerade 👀

Klopapier gekauft. Wieder 3 Euro fürn Arsch.

16 Leute checken gerade 👀

Bitte unterbrechen Sie mich nicht, wenn ich versuche, etwas zu überhören.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn du deinen Bauchnabel und deine Nase gleichzeitig drückst, macht dein Gehirn einen Screenshot.

15 Leute checken gerade 👀

Dinge, über die man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so liegt, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstöpseln zu müssen.

9 Leute checken gerade 👀

Schlafen Sie, wenn das Baby schläft, essen Sie, wenn das Baby isst, arbeiten Sie, wenn das Baby arbeitet.

8 Leute checken gerade 👀

Frauen um Sex bitten, nur um das Gespräch zu beenden.

13 Leute checken gerade 👀

Du musst nicht verrückt sein, um mein Freund zu sein. Ich werde dich ausbilden.

5 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, warum der Direktor, die Lehrer und mein Sohn so ausflippen. Als ich 12 war, hätte ich gerne ein Bier zum Vesper gehabt.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Leben ist einfach: Wenn ich eine Schlange mit mehr als 6 Personen sehe, gehe ich nach Hause.

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wusste natürlich immer, dass ich alt werden würde. Dass es aber so schnell ging, war dann schon etwas überraschend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erinnerungen sind meist ein wenig verschwommen, aber das Bereuen gibt es in 8K und Dolby Vision.

Jemand aus 🇰🇷 hat kopiert:

Nichts gegen früh aufstehen oder arbeiten, aber muss das gleich fünf Mal nacheinander sein? Ich bin doch nicht Superman.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Niemand hat mich davor gewarnt, dass das Erwachsensein hauptsächlich darin besteht, sich zu beeilen, um an einen Ort zu gelangen, an dem man gar nicht sein möchte.

Jemand aus 🇵🇱 hat gebookmarked:

Mein Hass auf MS Office lässt sich nicht in Word ausdrucken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin absolut unaufhaltsam, es sei denn, es regnet ein bisschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich frage mich ja ernsthaft, wer nachts immer die leeren Haribo-Tüten neben mein Bett legt.

Jemand aus 🇨🇾 hat gecheckt:

Crocs – für Menschen, denen Schuhe mit Klettverschluss zu kompliziert sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Haben Sie schon einmal die gleichen Apps auf Ihrem Handy immer wieder durchlaufen und sich dabei wie ein Tiger gefühlt, der im Zoo seine Runden dreht?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die weibliche Klitoris hat etwa 8000 Nervenenden und ist immer noch weniger empfindlich als ein Mann, wenn man den Satisfyer erwähnt.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

All I want for Christmas is Ruh‘

Gerade geteilt über WhatsApp:

In den Singlecharts steh ich definitiv ganz weit oben.

Gesichtet auf X:

Will wie eine feminine Maus reden, aber manchmal liegt mir ein „Halts Maul“ auf der Zunge.

Gesichtet auf YouTube:

Ich habe wirklich noch nie jemanden in Spanien gefragt, wo die Bibliothek ist. Welche anderen Lügen habe ich in der Schule gelernt?

Gerade geteilt über Pinterest:

Zu manchen Menschen muss man nichts mehr sagen. Die kann man einfach so stehen lassen.

Macht Lärm auf Slack:

Alt bist du, wenn dich morgens deine Zähne im Glas auslachen und dein erstes Wort „Freffe“ ist.

Beliebt auf Messenger:

Wenn die Leute keinen Kaffee trinken, denke ich: „Okay, aber wie löst du dann das Problem, wach zu bleiben?“

Soeben entdeckt auf YouTube:

Bei der Hitze jeden Tag sollte man nacktaktiv werden.

Geht gerade viral auf WeChat:

Körper: Zeit zum Einschlafen. Gehirn: Hey, das ist ein interessanter Gedanke, hier sind sechs Milliarden mehr.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Eines Tages bringe ich die Zwiebel zum Weinen.

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