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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in fünf Jahren?“ Ich: „Meine größte Stärke ist, dass ich gut zuhören kann.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Top Tipp fürs Intervallfasten: 16 Stunden schlafen

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn mir langweilig ist, laufe ich Abends mit einer Schaufel und einem leeren Müllsack durch einen Wald und nicke Joggern freundlich zu.

Jemand aus 🇱🇦 hat gespeichert:

Ich fragte meinen Fahrlehrer, ob ich meine Fahrprüfung bestanden hätte, und er sagte „nein“, als wir gerade an Land schwammen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„KI killt alle Jobs!“ Ich würde gerne dabei zusehen, wie KI etwa 5 E-Mails pro Tag verschickt und dann 8 Stunden lang immer wieder seine Fantasy-Football-Aufstellungen überprüft.

Jemand aus 🇵🇹 hat gecheckt:

Ich bin mir eigentlich ziemlich sicher, dass ich Essen mehr mag als Menschen.

Jemand aus 🇨🇳 hat geteilt:

Zum Lachen in den Weinkeller gehen.

Jemand aus 🇹🇹 hat geteilt:

Ich versuche wirklich mehr Smoothies zu mixen. Aber irgendwie wird immer Gin Tonic daraus.

Jemand aus 🇧🇧 hat gespeichert:

Wer Klolichtschalter außen anbringt, hatte keine Geschwister.

Jemand aus 🇧🇴 hat kopiert:

Und immer wieder sagt das Leben so: „Herzlich willkommen im falschen Film.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

3.834

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

An alle, die unter Angstzuständen leiden: Sie sind nicht allein, es gibt jemanden, der hinter Ihnen steht.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich mag verrückte Leute, bis sie mich bemerken.

Jetzt live auf WeChat:

Das Beste an TicTacs ist, sie in eine leere Pillendose zu füllen und sie in den Mund zu schütteln, während ich in der Schlange stehe.

Trendet auf Slack:

Ich mag Männer, die wie mein Garten sind. Naturbelassen und leicht verwildert.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn du in der Kassenschlange zu dicht neben mir stehst, kannst du auch gleich für meine Sachen bezahlen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Im Winter komme ich immer zu nichts, weil ich mich hauptsächlich darüber aufrege, dass es ständig zu dunkel ist.

Trendet auf LinkedIn:

Snacks für die Woche kaufen und sie dann in einer Nacht essen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Sieh dich nur an, mit deinem Klebeband über der Kamera, während Amazon, Facebook und Google dein ganzes Leben gespeichert haben.

Gesehen bei Threads:

Wer zu wissen glaubt, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: wenn die Polizei es mir sagt.

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12 Lustige aktiv Sprüche

Lustige aktiv Sprüche bringen Schwung in deinen Alltag und zaubern dir garantiert ein Grinsen ins Gesicht 😄💪 Ob beim Sport, im Büro oder einfach nur so – mit diesen frechen Worten wird jede Bewegung zum Comedy-Highlight! Bereit für eine Portion Spaß und Motivation? Dann schnapp dir deinen Lieblingsspruch und leg los – denn aktiv sein darf auch lustig sein! 🚀🎉

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Man lebt nur einmal!“ bezieht sich meistens auf Drogen und Sex, niemals auf Quantenphysik.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich war heute beim Arzt. Er sagte mir, mein Zucker sei zu hoch. Also bin ich nach Hause gegangen und habe ihn in ein niedrigeres Regal gestellt.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es gibt Tage, an denen spürst du die Müdigkeit eines ganzen Lebens.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nachts kann man am besten wach liegen.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Haben Sie schon einmal die gleichen Apps auf Ihrem Handy immer wieder durchlaufen und sich dabei wie ein Tiger gefühlt, der im Zoo seine Runden dreht?

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich das Haus verlasse, haben wir gefühlt eine andere Jahreszeit.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Vorsatz für das neue Jahr: Weniger Vorsätze.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wissen Sie noch, früher, als man Freitagabend immer weg gehen musste. Das war schlimm.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wir sind die Generation, bei der Hausarrest noch als Strafe galt.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manche Menschen treten in dein Leben, um dich daran zu erinnern, warum du eigentlich niemanden in dein Leben lassen willst.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ja Sex ist geil, aber kennt ihr das Gefühl, wenn ihr Geschenkpapier schneidet und die Schere so durch das Papier zu gleiten beginnt?

16 Leute checken gerade 👀

Ich rede mit meinem Hund wie mit einem Menschen, und wie die meisten Menschen sieht er mich an, als sei ich ein Idiot.

22 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Pilates. In meinem Alter hört man nicht mehr so oft: „Leg dich hin und nimm die Beine in die Riemen“.

7 Leute checken gerade 👀

Netflix hilft dir, den Namen des gesuchten Films zu buchstabieren, und sagt dir dann, dass sie ihn nicht haben.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Hose und ich führen jetzt eine offene Beziehung.

21 Leute checken gerade 👀

Um aus Shakespeares Hamlet Akt 4, Szene 5, Vers 28 zu zitieren: „Nein!“

14 Leute checken gerade 👀

Eines Tages putze ich mal die Fenster. Nur so aus Neugier.

9 Leute checken gerade 👀

Filmidee: Spider-Man, aber im ländlichen Brandenburg, so dass er einfach überall hinlaufen muss.

15 Leute checken gerade 👀

Urlaub ist, wenn du vier verschiedene Paar Schuhe mitnimmst und dann eh die ganze Zeit nur in Flip Flops rumrennst.

12 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen an alle, außer an die Baristas, die den Deckel nicht richtig draufmachen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:

Von Dubai hatte ich jahrelang eine wahnsinnig schlechte Meinung, bis ich einmal dort gewesen bin, seitdem finde ich es wirklich abgrundtief beschissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hab mir jetzt gegen die Erkältung Zitronen geholt. Ich hoffe, der Tequila hilft.

Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:

100% sicher, dass derjenige, der den Seelöwen benannt hat, noch nie einen Landlöwen gesehen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Problem, dass Frauen nicht kommen, habe ich schon beim ersten Date.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wo ist eigentlich die Schrotflinte von Hemingway, wenn man sie mal braucht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bei schönem Wetter einfach mal dicke Menschen umarmen und sagen: „Danke, dass du gestern aufgegessen hast!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn jemand mit viel Mühe versucht einzuparken, dann stellt man sich gefälligst daneben und schaut zu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche Menschen sind länger auf’m Klo als in einer Beziehung.

Jemand aus 🇲🇪 hat gebookmarked:

OnlyFans, aber es sind nur ältere Frauen, die dir das Nähen, Stricken, Häkeln, Einmachen und Kochen beibringen. OnlyGrans.

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

Der beste Weg, sich sozial zu distanzieren, ist, überall ein Klemmbrett dabei zu haben. Gern geschehen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Dating über 40 ist wie Verstecken, aber niemand sucht nach dir.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Bei Menschen muss man vorsichtig sein. Wenn man jemandem einen falschen Blick zuwirft, wird er einem seine ganze Lebensgeschichte erzählen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich will eine blonde Frau, mit großen Brüsten und langen Beinen… sein.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Das passiv-aggressivste Wort der gesamten deutschen Sprache: TJA!

Gerade geteilt über Messenger:

Gott sieht alles, unsere Nachbarn noch mehr!

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wundert mich null, dass Exorzismus mit Ex anfängt.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich setze mir aus Prinzip nur Ziele, die ich eh erreiche. Heute was essen. Morgen mal atmen. Ich sollte Motivationstrainer werden.

Trendet auf Pinterest:

In Germany we say „So!“ then we breathe tief ein and the shit goes weiter.

Gerade gelandet bei YouTube:

Meine Hose und ich führen seit Weihnachten eine offene Beziehung.

Beliebt auf WhatsApp:

Australien. Was dich nicht umbringt, bringt dich morgen um.

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