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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe mir vorher die Haare zu einem Dutt gebunden, und das war genug Bewegung für heute.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich schraube meine Erwartungen immer weiter herunter und du versuchst ’nen Limbo.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will ja nicht sagen, dass du hässlich bist, aber dir läuft der Schweiß die Stirn hoch, damit er nicht durch dein Gesicht muss.

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

Ist euch auch schon mal aufgefallen, dass die anderen Leute in eurem Alter viel älter sind als ihr?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nur weil ich nicht singen kann, heißt das nicht, dass ich nicht singen werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Altbauwohnungen sind eine wunderbare Art und Weise 1000€ im Monat für etwas auszugeben, das einen so gut vor Kälte und Hitze schützt wie eine Bushaltestelle

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Kaktus ist eigentlich nichts anderes, als eine schwerbewaffnete Gurke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ihr Kind sie fragt, wo das andere Elternteil ist, möchte es quasi mit dem Manager sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die GEZ ist so teuer im Vergleich zu den mehr als 100 Euro, die ich für andere Streamingdienste bezahle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum musste es von allen Dingen, die man verlieren kann, mein Verstand sein, und nicht mein Appetit?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Anstelle von Schäfchen zähle ich gelegentlich ungenutzte Chancen.

Gerade geteilt über Slack:

Ich huste immer, wenn ich ans Telefon gehe, damit die Leute wissen, dass sie mich nicht zu irgendetwas einladen sollen.

Trendet auf LinkedIn:

Man muss auch manchmal was schlechtes von sich preisgeben, sonst verlieben sich halt alle.

Jetzt live auf LinkedIn:

Was ist trauriger, das Ende von „Titanic“ oder das Gesicht meines Sohnes, wenn ich ihn bitte, Bitcoin noch einmal zu erklären?

Macht Lärm auf TikTok:

Hört auf, mir komplizierte technische Geräte zu kaufen, für deren Bedienung ich einen Kurs besuchen muss, kauft mir einfach eine Ziege.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Bildschirmzeit so hoch, ich sollte mal wieder ’ne risky Nachricht verschicken und dann drei Tage mein Handy ignorieren.

Frisch gepostet auf Twitch:

Niemand ist fieser zu Frauen als Frauen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wie bin ich nur in dieses Alter gekommen und habe immer noch nicht herausgefunden, was man mit seinen Armen machen soll, wenn man versucht, einzuschlafen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Mein Sohn würde als Erwachsener niemals in meinem Keller leben. Er ist klug, ehrgeizig, fleißig, aber vor allem weiß er, dass das WLAN dort unten schlecht ist.

Jetzt live auf Facebook:

Ich bekomme jedes Jahr das Gleiche zu Weihnachten. Mehr Fett!

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478 Lustige alles Sprüche

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein Kaktus ist nur eine Gurke, die eine Punk-Phase durchmacht.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, sein Kind langsam anzublinzeln, wenn es etwas Dummes tut, während man vor sich hinmurmelt, dass es nach seinem Ehepartner kommt.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wie viele dieser Schlaf-Podcasts begannen als ganz normale Podcasts, bevor die Moderatoren zu der bitteren Erkenntnis kamen, dass ihre Sendung einfach langweilig war?

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Amor, her mit den Pfeilen! Ich mach die scheiße jetzt selber.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein Horrorfilm, aber es ist nur ein Ehepaar, das versucht, von zu Hause aus zu arbeiten, und einer von ihnen kaut.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Haben Sie Kinder, damit Sie wissen, wie gut Hunde zuhören können.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn deine Frau sagt: „Sonst mach ich es“, ist das kein freundliches Angebot, sondern eine sehr verbindliche Handlungsanweisung.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich brauche keine Alexa. Was ich brauche, ist eine Kaffeemaschine, die mich anbrüllt: „Erst die Tasse drunter, du blöde Kuh!“

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn das mit dem Assi TV so weitergeht, heißt es in der Kirche bald nicht mehr: „Ja, ich will“, sondern: „Alder, isch schwör“

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hoffe, meine Eltern sind stolz auf mich. Sie haben mir so viel Angst vor einer Schwangerschaft als Teenager gemacht, dass sie jetzt nie Enkelkinder bekommen werden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Outlook am ersten Arbeitstag nach dem Urlaub ist so ein bisschen wie eine vergessene digitale Brotdose zu öffnen.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn er andere Mädchen hat, die ihn zum Lächeln bringen, dann sei anders und bring ihn zum Weinen.

5 Leute checken gerade 👀

Eine Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

12 Leute checken gerade 👀

Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, diese nie zu sein.

15 Leute checken gerade 👀

Keiner schießt mehr auf die Füße und fordert einen zum Tanzen auf.

22 Leute checken gerade 👀

Ich spreche drei Sprachen: ironisch, sarkastisch und zweideutig.

6 Leute checken gerade 👀

Wie schaffen es manche Leute, 25 Mal am Tag etwas zu posten? Das Einzige, was ich 25 Mal am Tag schaffe, ist pinkeln.

24 Leute checken gerade 👀

Ich werde mich nicht mehr mit Menschen streiten, ich sage einfach nur noch: „Es macht Sinn, dass du so denkst“.

13 Leute checken gerade 👀

Ich, wenn ich leicht eine Yogapose machen kann: „Das kann nicht richtig sein.“

10 Leute checken gerade 👀

Wer täglich furzet, dass es knallt, wird 99 Jahre alt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sag mir einfach, wann und wo, und ich werde 20 Minuten zu spät kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie nicht zu meinem Vertrauenskreis gehören, gehören Sie wahrscheinlich zu meinem Dreieck des Misstrauens oder der Raute des Zweifels.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Menschen, die zwei Stufen auf der Treppe gleichzeitig nehmen, sind aktiv und faul zugleich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zu meiner Morgenroutine gehört es, 20 Minuten lang an die Decke zu starren, darüber nachzudenken, wie müde ich bin und zu überlegen, ob ich heute wirklich leben muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde immer genau in dem Moment daran erinnert, wie sehr ich als Mutter und Ehefrau gebraucht werde, wenn ich mich auf die Toilette setze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tofu unbedingt in Öl anbraten. Dann gleitet er besser von der Pfanne in den Müll.

Jemand aus 🇼🇸 hat gebookmarked:

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur noch braucht, damit die Beine nicht zusammenkleben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Fernsehen bildet. Immer, wenn der Fernseher an ist, gehe ich in ein anderes Zimmer und lese.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Essen ist nach 30 Minuten bei 180 Grad Umlicht immer noch komplett kalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Mann und ich haben beschlossen, dass wir keine Kinder wollen. Wir sagen es ihnen heute beim Abendessen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Ich hätte gern eine App wie Shazam, nur für die seltsamen Geräusche, die Autos manchmal machen.

Jetzt live auf Facebook:

Warum brauchen Menschen Arbeit? Warum kann ich nicht einfach existieren, Kunst machen und mit meiner Katze chillen?

Jetzt live auf YouTube:

Als Mann solltest du wissen, wie die Frau an deiner Seite ihren Kaffee trinkt. Das steht so im Gesetz.

Macht Lärm auf Instagram:

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Hirnzellen zu wenig.

Macht Lärm auf Twitch:

Alles, was sich meine Frau zum Muttertag wünscht, sind zwei Jahre Zeit für sich selbst.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Sprachnachrichten? Ich stell doch nicht alles am Handy auf lautlos um mir dann so nen scheiß anzuhören.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Mein Wecker klingelt. Darf er das?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wer Menschen mit Kopfhörer in den Ohren anspricht, der kontrolliert auch mit einem Messer, ob die Steckdose funktioniert.

Gerade gelandet bei Twitch:

Hey, sorry, hab gerade erst die Nachricht von Sonntag gesehen. Wirst du immer noch entführt?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Warum nennen sie es K-Pop und nicht Seoul Music?

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