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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇺 hat gebookmarked:

Meine Seele verlässt meinen Körper, wenn der Dozent sagt: „Lassen Sie uns von jemandem hören, der noch nicht gesprochen hat“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heute gar nichts erlebt. Auch schön.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vielleicht fange ich an, meine E-Mails zu beenden mit „Aber was weiß ich schon“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du weißt, du bist alt, wenn beim Umdrehen im Schlaf deine Brüste einfach liegen bleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich sollte meinem Gesichtsausdruck wirklich beibringen, wie man seine Meinung für sich behält.

Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:

Ich bin nicht klein, nur platzsparend.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Anti-Aging-Programm besteht aus dem Plan, irgendwann von einem Vampir gebissen zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als Bayern das letzte Mal ein Bundesligaspiel gewinnen konnte, gab es in Deutschland noch aktive Atomkraftwerke.

Jemand aus 🇧🇸 hat geteilt:

Ich habe gerade meine alte Schublade aufgeräumt, falls jemand eine CD braucht, um Windows 95 neu zu installieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man ein Kind ist, will man ein Teenager sein. Wenn man ein Teenager ist, will man ein Erwachsener sein. Wenn man erwachsen ist, will man eine Katze sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

30. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnencreme eincremen“.

Trendet auf Facebook:

Die neuen iPhones sehen aus wie die alten, nur dünner – wie Bekannte nach der Ozempic-Spritze.

Gesehen bei Discord:

Das Wort „Luxus“ hat jetzt neue Namen: Benzin, Strom und Lebensmittel.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Solange wie eine Sonnenfinsternis auf sich warten lässt, wird es Jahre dauern, bis Vampire wieder zur Bank gehen können.

Jetzt live auf Instagram:

Liebes WhatsApp, niemand, wirklich niemand braucht die „Nur für mich löschen“-Option.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Die Kinder schienen enttäuscht zu sein, als ich ihnen sagte, das Beste am Erwachsensein sei, früh ins Bett zu gehen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Der Zeitpunkt an dem ich früher weggegangen bin und der Moment in dem ich ins Bett gehe, ist mittlerweile exakt derselbe.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich Schau nicht böse, ich grins nur nicht jeden Trottel an.

Gerade geteilt über Instagram:

Man kann der Inflation viel Vorwerfen, aber wenigstens ist es jetzt nicht mehr so schwer, den Mindestbestellwert zu erreichen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Schlafen ist irgendwie merkwürdig. Man legt sich hin und wartet, bis man bewusstlos wird.

Start » Lustige Alte Sprüche

Lustige Alte Sprüche

Lustige Alte Sprüche sind wie Omas Geheimrezept – würzig, unverwechselbar und manchmal ein bisschen frech 😜! Diese zeitlosen Wortakrobatiken bringen uns zum Schmunzeln und zeigen, dass Humor wirklich nie aus der Mode kommt 🎉. Also lehne dich zurück, schnapp dir eine Limo und tauche ein in die wunderbare Welt der Sprüche, die schon unsere Großeltern zum Lachen brachten 😄!

Neue lustige Alte Sprüche 👇

  • Lustige Sprüche: Alte - Ich habe gerade meine alte Schublade aufgeräumt, falls jemand eine CD braucht, um Windows 95 neu zu installieren.

    Kommentar:
    Wenn du jetzt noch ein Modem findest, sind wir bereit, die 90er wieder aufleben zu lassen! 📀🕰️💾

  • Lustige Sprüche: Alte - Lächeln Sie auch alte Menschen an, nur um zu zeigen, dass Sie zu den Guten gehören?

    Kommentar:
    Natürlich! 😄 Man weiß ja nie, vielleicht bist du ihr neuer Lieblingsenkel! 👵👴✨

  • Lustige Sprüche: Alte - Wenn alte Leute sagen: „Solange du glücklich bist“, bedeutet das, dass du ziemlich dumm bist.

    Kommentar:
    "Wenn 'Solange du glücklich bist' der unheimliche Segen deiner Oma ist, weißt du, dass du gerade die Dummheit auf Level 'Profi' freigeschaltet hast! 😅🤦‍♂️✨"

  • Lustige Sprüche: Alte - Wir sollten ein neues Internet schaffen, das genauso schwer zu benutzen ist wie das alte Internet, damit jeder, der zu dumm ist, nicht reinkommt.

    Kommentar:
    Endlich ein Plan, um das Internet wieder in einen exklusiven Club zu verwandeln – Eintritt nur für die, die den 56k-Modem-Sound als Musik erkennen! 😄🖥️📞

  • Lustige Sprüche: Alte - Die Menschen, die alte Filme ins Internet stellen, halten die Gesellschaft zusammen.

    Kommentar:
    Ohne diese digitalen Archivare würden wir vielleicht glatt vergessen, wie man richtig dramatisch auflegt und einen Telefonhörer aufknallt! 🎥📞😂

  • Lustige Sprüche: Alte - Es gibt nichts Besseres als eine alte Standuhr, die einen jede Stunde daran erinnert, dass man noch wach ist.

    Kommentar:
    Wenn du schon nicht schlafen kannst, sorgt die Standuhr dafür, dass du wenigstens jede Stunde weißt, dass du es nicht tust! ⏰😴🕰️

  • Lustige Sprüche: Alte - Alte Menschen beeindrucken, indem ich weder Musik höre noch auf mein Handy schaue.

    Kommentar:
    Beeindruckend: Ich kann einfach nur dasitzen und das WLAN-Signal mit meinem sechsten Sinn erspüren! 📡😂📱

  • Lustige Sprüche: Alte - Wenn ihr drinnen die Vögel hört, kann man euch draußen vögeln hören. Alte Bauernweisheit.

    Kommentar:
    Vorsicht, bei offener Fensterfront könnten zwitschernde Geheimnisse enthüllt werden! 🐦🔊🙈

  • Lustige Sprüche: Alte - Der alte Holzmichl ist letzte Nacht im Kreise seiner Familie friedlich eingeschlafen.

    Kommentar:
    "Der Holzmichl schläft, aber er sägt nicht mehr! 🌲😂 Ruhe in Spänen! 😴💤"

  • Lustige Sprüche: Alte - Ich hasse nichts mehr, als wenn ich eine Oma anlächel, und die Alte mich auf gelächelt lässt.

    Kommentar:
    "Da hat wohl jemand vergessen, dass manche Omas auch noch richtig flinke Zähne haben! 😄👵🏼🦷"

Alle lustigen Alte Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Türen der Klokabinen sollten Gucklöcher haben, damit man nicht umständlich klopfen muss, wenn jemand drin ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hey! (mit der Absicht, gleich wieder einzuschlafen)

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vermutlich haben viele Leute keinen Geschlechtsverkehr, weil sie noch nicht mal im Kreisverkehr klarkommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Am Weltfrauentag gibt’s Blumen – an den restlichen 364 Tagen gibt’s Diskussionen.

Jemand aus 🇲🇭 hat gespeichert:

Die drei rosa Elefanten und ich sind uns einig: Die Waldpilz-Mischung war sehr lecker.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kaum geht man einkaufen, fällt einem ein Päckchen Lebkuchen in den Einkaufswagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin wach, aber ich erhebe Einspruch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erfahrung ist das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich werde wahrscheinlich aufhören, „The Crown“ zu schauen, jetzt wo ich weiß, wie es endet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich Rapper wäre, würde ich „Lil Income“ heißen.

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Soeben entdeckt auf X:

„In Ruhe gelassen“ wäre als Kind die richtige Antwort gewesen auf die Frage, was ich mal werden möchte, wenn ich groß bin.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich hab mich lieb! Ich denke, dass muss auch mal gesagt werden.

Soeben entdeckt auf WeChat:

In einem alternativen Universum träumt der Sex von mir.

Trendet auf Telegram:

Wenn man früher eine Stromrechnung von mehr als 1000 Euro hatte, kam erstmal die Polizei, um zu prüfen, dass man keine Drogen züchtet.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wahrer Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Schlaf ist eine kostenlose Testversion des Todes, aber mit Werbung.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Immer diese Enttäuschung, wenn im Kühlschrank nur das drin ist, was man auch gekauft hat, egal, wie oft man die Tür öffnet.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wissen eure Betreuer eigentlich, dass ihr Zugang zum Internet habt?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ein Freund ist ein Mensch der dich mag, obwohl er dich kennt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Damals, als man sich die Welt noch von Peter Lustig erklären liess, statt von ein paar Spacken im Internet. Das war schön.

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