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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich später bereue.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Zeit, die Männer sparen, indem sie ihr Essen reinschaufeln, machen sie mit der ganzen Zeit, die sie auf dem Klo verbringen, wieder zunichte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe meinem iPhone den Spitznamen Lois Lane gegeben, weil es mich ohne Brille nicht erkennt.

Jemand aus 🇰🇭 hat gebookmarked:

Stau ist nur hinten doof. Vorne geht’s.

Jemand aus 🇯🇵 hat gecheckt:

Viele wissen nicht, dass der Weihnachtsmann mit Vornamen Amazon heißt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Familie mag es nicht, dass ich ständig schlecht gelaunt bin, nachdem sie es zu einem vorrangigen Gruppenprojekt gemacht haben, mich ständig in schlechte Laune zu versetzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir müssen uns langsam aber sicher emotional darauf vorbereiten, wieder von „dunkel bis dunkel“ arbeiten zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die meisten suchen vor einem Video Call erstmal einen Ort in der Wohnung, der so aussieht, als hätte man sein Leben im Griff.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich gehöre zu den Menschen, die zwar ungeduldig darauf warten, dass der Toast aus dem Toaster springt, dann aber trotzdem erschrecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dass „die Ausländer“ uns die Jobs wegnehmen trifft sich eigentlich ganz gut, weil ich hasse es zu arbeiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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817

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich habe die Fenster des Schranks geputzt, und jetzt kann man sehen, wie unordentlich es darin ist.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Die Zeit läuft am Sonntag schneller als Usain Bolt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Der Saugroboter hat gerade begonnen, den Garten zu saugen. Vielleicht steckt er in einer Identitätskrise.

Trendet auf Threads:

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Bitte lass sie nicht mehr zur Arbeit gehen.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn ein Haustier seine kleine Pfote auf dich legt, ist das in seiner Kultur ein Zeichen von Respekt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Was für eine Hitze heute. Die Bierindustrie hat einfach wieder ihre Wettermaschine angemacht, damit wir alle mehr Bier trinken.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Manchmal liege ich nachts wach und frage mich, was mit Oral A passiert ist.

Trendet auf WeChat:

Ich möchte kurzfristig wieder 3 Jahre alt sein. Dann wäre Schubsen, als Reaktion auf dumme Menschen, nämlich voll legitim.

Trendet auf Threads:

„Die erste Million ist die schwerste“ als Wandtattoo in den Wartehallen aller Jobcenter.

Trendet auf Messenger:

Zölle hier, Zölle da. Wann wird jemand meine Kleidung verzollen und mich küssen?

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465 Lustige Alter Sprüche

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Beste daran, zu einer unchristlichen Zeit aufzuwachen, ist die Einsamkeit.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass es meinen kleinen Bruder nur gibt, weil ich zu alt geworden bin, um die Fernbedienung meiner Mutter zu sein.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Zeitumstellung so praktisch, mann kann sich eine Stunde länger am Tag selbst hassen.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich brauche einen neuen Kopf. Der alte ist voller schmutziger Gedanken.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Als ich ein Kind war, spielten sie im Supermarkt langweilige Musik für Leute mittleren Alters, aber heute Morgen gibt es hier nur die besten Knaller aus meiner Jugend.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich rotweine mich abends in den Schlaf.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es dürfen übrigens die gleichen Leute wählen gehen, für die auf den Tiefkühlpizzakartons steht: „Folie vor Verzehr entfernen“.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich mit meinem Vater telefoniere, telefoniere ich ja eigentlich mit meiner Mutter, die im Hintergrund schreit, was er alles sagen soll.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Gott, bitte – wenn du nicht willst, dass mich jemand liebt, dann mach mich wenigstens zum Millionär.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Oh ja, jetzt geht’s richtig los, sage ich, während ich verführerisch meine Hose aufknöpfe, um Platz für das nächste Stück Kuchen zu schaffen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ich parallel einparke, stelle ich das Radio leiser, damit ich höre, wie mein Auto gegen die Stoßstange des anderen Autos knirscht.

7 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist ganz einfach. Manchmal bist du der Stein, manchmal bist du die Scheibe und manchmal bist du Carglass.

10 Leute checken gerade 👀

Ich hatte die dumme Idee, meinem Kind zu sagen, es solle sich seinen eigenen Snack holen, und jetzt stehe ich in der Ecke und denke über mein Verhalten nach.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr diesen Spruch zu Ende gelesen habt, werdet ihr dem Tod ein Stück näher sein als zuvor.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Ex so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

16 Leute checken gerade 👀

So wie manche Leute ihr Handy zum Telefonieren halten, denke ich immer, da will jemand von einem Butterbrot abbeißen.

5 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid für den ganzen Verkehr heute. Ich bin im Mini raus.

23 Leute checken gerade 👀

Ich werde mich nicht mehr mit Menschen streiten, ich sage einfach nur noch: „Es macht Sinn, dass du so denkst“.

16 Leute checken gerade 👀

Beim Vorstellungsgespräch: „Meine Stärke ist, dass ich mir immer große Mühe gebe, es so aussehen zu lassen, als wüsste ich, was ich tue.“

7 Leute checken gerade 👀

Manche Gespräche mit meinen Kollegen sind so zielführend wie zwei Stunden Kreisverkehr.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heute wegen der Hitze extra früh zu arbeiten begonnen; jetzt ist mir nicht nur heiß, ich bin auch saumüde, winwin.

Jemand aus 🇴🇲 hat gecheckt:

Warum laufen, wenn man auch stehen und dabei süß aussehen kann? – Ein Alpaka-Mantra.

Jemand aus 🇧🇼 hat kopiert:

Ich hatte die dumme Idee, meinem Kind zu sagen, es solle sich seinen eigenen Snack holen, und jetzt stehe ich in der Ecke und denke über mein Verhalten nach.

Jemand aus 🇨🇷 hat kopiert:

Tattoos, denn manchmal ist es gut, sich die Narben selbst auszusuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kaffee gekocht und ihn gekonnt bis zur Couch getragen. Damit habe ich alles erledigt, was ich mir für diesen Sonntag vorgenommen hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das war das letzte Glas Wein in meinem Leben. Ab Morgen trinke ich direkt aus der Flasche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vor 100 Jahren hatte jeder ein Pferd und nur die Reichen hatten Autos. Heute hat jeder ein Auto und nur die Reichen haben ein Pferd. Das Blatt hat sich gewendet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ohne Blut wird man weiß. Ohne Luft wird man blau. Ohne Hirn wird man grün.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wahlen fühlen sich immer so an, als ob wir alle vor dem Scheidungsgericht stehen und darauf warten, wer das Sorgerecht für uns bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, angestarrt zu werden, aber ich kann euch verstehen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Nichts ruiniert den Tag eines Introvertierten so sehr wie ein Termin um 16 Uhr.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Meine Frau stiehlt meine Pommes immer so dreist, man könnte meinen, sie sei eine Möwe.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Jahre persönlicher Entwicklung können in zwei Tagen zunichte gemacht werden im Haus deiner Eltern.

Macht Lärm auf TikTok:

Meine Superkraft ist es, Sofakissen warm zu halten.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich bin diese ganzen fettarmen Ernährungstipps so light.

Gerade gelandet bei Threads:

Es gibt keinen schlechteren Ort, um schlechte Nachrichten zu erhalten, als in einem Sitzsack.

Gesichtet auf Instagram:

Was ich für meine Figur tue ist, weite Sachen tragen und den Bauch einziehen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Die halbe Welt ist psychisch krank. Die andere Hälfte ist daran schuld.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich werde ab sofort den ganzen Tag im Bademantel in meinem Garten herumlaufen, damit meine Nachbarn endlich den Zaun bauen, den ich schon immer wollte.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Wenn Spinnenweibchen die Männchen fressen, dann bestimmt deshalb, weil das Männchen erklärt hat, wie man so ein Netz spinnt.

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