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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe mich eben auf der Couch nach links gedreht. Puls sofort auf 180. Ich hasse Sport!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wurde auf eine Pool-Party eingeladen und hab noch 2 Stunden Zeit, um 10 Kilo abzunehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer nichts weiß und weiß, dass er nichts weiß, weiß mehr als der, der nichts weiß und nicht weiß, dass er nichts weiß.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Umstrittene Politiker treten mit der Begründung zurück, sie wollten mehr Zeit mit ihren Familien verbringen. Haben ihre Familien da ein Mitspracherecht?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Hund hat im Schlaf gefurzt, geschnarcht und ist kurz aufgewacht, um zu rülpsen. Ich brauche gar keinen Mann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie vor zehn Jahren 1 Bitcoin gekauft hätten, wäre er heute 1 Bitcoin wert. Lassen Sie das mal auf sich wirken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn deine Frau sagt: „Sonst mach ich es“, ist das kein freundliches Angebot, sondern eine sehr verbindliche Handlungsanweisung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann es kaum erwarten, bis meine Kinder eine eigene Wohnung haben, damit ich sie besuchen und sagen kann: „Was gibt’s zu essen? Ich mag das nicht. Kannst du mir Geld für McDonald’s geben?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieser unangenehme Moment, wenn jemand abwäscht und man seinen Teller langsam in die Spüle legt.

Jemand aus 🇸🇮 hat kopiert:

Dafür, dass ich nie am Meer gelebt habe, habe ich schon ziemlich viel in den Sand gesetzt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Threads:

Im Alter wird man nicht gelassener, man schafft es nur einfach nicht mehr, bis an die Decke zu gehen.

Trendet auf Discord:

Ich trage keine Brille mehr. Ich habe genug gesehen.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Was backt ihr denn alle Plätzchen, habt ihr kein Bier?

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich fühlte mich sehr einsam, bis ich einen Kaffeebecher auf das Dach meines Autos klebte. Jetzt winkt mir jeder zu.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

So langsam sehe ich eine mögliche Entführung durch Außerirdische wohl eher als Rettungsaktion an.

Beliebt auf Reddit:

Ich bin so alt, ich hab stottergebremst, noch fenstergekurbelt und parkuhrgeparkt.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Meine Kinder denken, dass ich sie vermissen werde, wenn sie mal aus dem Haus sind, aber ich werde damit beschäftigt sein, meinen Kaffee zu trinken, solange er noch heiß ist.

Gesehen bei Pinterest:

Der Lieblingssnack meines Mannes, während wir fernsehen, ist offenbar der, der am meisten Lärm macht.

Gerade geteilt über Slack:

Konfuzius sagt: Wenn jemand nicht rangeht, dann will er auch keine Sprachnachricht von dir.

Gesehen bei Telegram:

Meine eine Katze hat ihr Abendessen erbrochen und dann hat die andere Katze angefangen, es zu fressen. Und das, meine Freunde, ist, was ChatGPT für mich ist.

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951 Lustige an Sprüche

Mehr lustige an Sprüche 👇

vor 5 Monaten

an, bisschen, brav, draußen, ein, Frage, Humor, Hund, jemand, kacken, Mädchen, manchmal, mich, mir, neidisch, nie, warum
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an, Bäcker, Brot, Frage, gestern, haben, Humor, jetzt, noch, Preis, Sprit, tanke, Vortag, Witz
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Alter, an, fängt, Gute, gute Laune, Humor, Laune, Lebensweisheit, Montag, So, Verwirrtheit, wohl
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an, Dich, einfach, größer, Hammer, Humor, kämpfen, Lösung, nicht, schlagen
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

an, arbeiten, Feiertag, geglaubt, Humor, Ironie, Karma, morgens, nicht, Überstunden, Uhr
vor 5 Monaten

an, Blick, erster Blick, Glaube, Humor, Ironie, Misstrauen, Vertrauen
vor 5 Monaten

Alltag, an, Denken, ein, Humor, Ironie, manche, Selbstreflektion, Spiegelselfie, Tag
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

an, Bescheidenheit, Humor, Ironie, Lebensweisheit, nicht, prahlen, Schlimmste, Selbstironie, Witz

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich den ganzen Sonntag brauche, um mich von der Party zu erholen, bei der ich gar nicht dabei war.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Mond entfernt sich mit etwa 5 Zoll pro Jahr von der Erde, es ist also die längste Trennung aller Zeiten.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Chakra ist Zigaretten holen gegangen.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eine weitere E-Mail beendet mit „Lassen Sie mich wissen, wenn Sie Fragen haben“, als ob ich eine Ahnung hätte, was hier vor sich geht.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Prime Video findet den Film, den Sie gesucht haben, und sagt dann: „Ups, dafür müssen Sie aber bezahlen.“

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Was du heute kannst besorgen, das verschiebe gleich auf morgen.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hänsel und Gretel fühle ich voll, denn jede schlechte Entscheidung, die ich jemals getroffen habe, begann damit, dass ich Hunger hatte.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich verstecke mich nicht vor meinen Problemen, ich ignoriere sie einfach, bis sie das Interesse verlieren.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man lebt nur einmal, also blamier dich so oft du kannst.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich lande im Laden immer hinter Leuten, die anscheinend noch nie in einem Laden waren.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste, was ich als Sanitäter gesehen habe, ist meine Gehaltsabrechnung.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerne gelassen. Besonders gerne in Ruhe gelassen.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Milliardär wäre, würde ich keine Raketen bauen, um zum Mars zu fliehen. Ich würde Raketen bauen, damit alle anderen die Erde verlassen.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Beitrag zum Umweltschutz: Ich trenne Alkohol vom Glas!

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin gar nicht normal, das kommt hier nur ein bisschen unglücklich rüber.

6 Leute checken gerade 👀

Seien Sie freundlich, denn jeder, den Sie treffen, kämpft online oft einen harten Kampf mit irgendwelchen dummen Teens.

7 Leute checken gerade 👀

Es spart ungemein viel Zeit, wenn man gleich einen schlechten Eindruck hinterlässt.

17 Leute checken gerade 👀

Regen Sie sich auch immer so auf, wenn jemand sagt, Sie sollen sich nicht so aufregen?

24 Leute checken gerade 👀

Ich erinnere mich noch daran, als Deutschland so reich war, dass es einem peinlich war, in einen Lidl oder Aldi zu gehen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade mein Bankkonto überprüft. Sieht aus, als bekäme jeder nur eine Umarmung zu Weihnachten.

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0 diesen Monat

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.359

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇵 hat gebookmarked:

Wenn ich mal richtig nachdenke, brauche ich ja eigentlich keine stärkere Brille, sondern nur einen größeren Flatscreen. Problem gelöst!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die ersten 24 Stunden des Tages sind immer die schwersten.

Jemand aus 🇮🇸 hat gecheckt:

Lachen Sie, so viel Sie wollen. Mein Brockhaus wird nie WLAN benötigen.

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Ich bin sehr ausgeglichen. Ich kann zwar mit Kritik nicht umgehen, mit Lob dafür aber auch nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so alt, dass ich fast wieder in Mode bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Teenies von heute sind die Eierlikörtrinker von morgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Tu, was du liebst, und du wirst keinen Tag in deinem Leben mehr arbeiten“ – Ja, denn ich werde mein Bett nicht mehr verlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe keine Angst mehr davor, wenn meine Füße unter der Decke hervorschauen. Sollen mich die Monster doch holen, dann muss ich wenigstens nicht zur Arbeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Tip für Gartenanfänger. Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

Jemand aus 🇰🇳 hat kopiert:

Jeder ist ein Gangster, bis Mufasa stirbt.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wenn wir „reden“, bist du kein Single mehr. Wir sind dann in einer schwebenden Beziehung. Du liegst schon im Warenkorb.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Das Netz hat mich mit Gleichgesinnten bekannt gemacht und es ist beruhigend zu wissen, dass ich nicht alleine zur Hölle fahre.

Geht gerade viral auf Threads:

War spazieren. Sehr angenehmer Abend. Die Eichhörnchen und Kaninchen liefen immer wieder vor mir weg. Das tat weh. Ich werde mir ihre Gesichter merken.

Soeben entdeckt auf Threads:

Auch Idioten verändern sich. Meistens in noch größere.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Warum heißt es Orgasmus und nicht Zuck-Erguss?

Gesichtet auf Facebook:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilos zunimmt, um die Haut etwas zu straffen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Es sollte ein spezielles Bewertungssystem für Filme geben, das angibt, wie unangenehm man sich fühlt, wenn man sie zusammen mit seinen Eltern ansieht.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ein Kaffee ist erst dann stark, wenn du die Tasse nicht mehr anheben kannst.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich habe das Wort Konfetti vergessen, also habe ich einfach „bunte Schuppen“ gesagt.

Soeben entdeckt auf TikTok:

„Da muss ich die Chefin fragen“ ist einer der besten Boomer-Sprüche, die man als verheirateter Mann sagen kann.