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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nein, ich kann nicht zur Hölle fahren. Sorry. Ich habe da noch immer Hausverbot.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Kind kann erst drei Wörter, aber es kann schon mit mir streiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt dann wohl die Verwirrtheit im Alter an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manche Leute verschönern jeden Raum durchs Hinausgehen.

Jemand aus 🇹🇱 hat gebookmarked:

Sport lässt dich nackt besser aussehen, genauso wie Tequila, also wählt weise, meine Freunde!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich spreche drei Sprachen: ironisch, sarkastisch und zweideutig.

Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:

Wenn Nachrichten mit „huhu“ anfangen, immer ein ganz schlechtes Zeichen.

Jemand aus 🇲🇨 hat gecheckt:

Wenn man genug trinkt, kann jede Bar eine Karaoke-Bar sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sag mal, seh ich aus wie ne Bratwurst oder warum gibst du immer deinen Senf dazu?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob ein Kindergarten oder die Glasfront eines Fitnessstudios sich besser eignet, um davor Eis zu essen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

650

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich sage nicht, dass meine Ehe schlecht ist, aber ich habe nach links gewischt, als ich meinen Mann auf Tinder gesehen habe.

Geht gerade viral auf Discord:

Es gibt einen Grund, warum wir, wenn wir für ein Foto lächeln müssen, „Käse“ und nicht „Salat“ sagen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Immer wieder lustig, wenn ich motivierende Beiträge von Leuten sehe, von denen ich weiß, dass sie im wahren Leben richtig giftig sind.

Geht gerade viral auf Instagram:

Den im Badezimmer wohnhaften Silberfisch zu streicheln ist auch irgendwie eine Delfintherapie.

Gesehen bei Facebook:

Der Tag, an dem man keine Redewendungen mehr remixen darf, ist der Tag, an dem ich das Handtuch ins Korn werfe.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Obwohl wir Menschen nur winzige Teile in einem riesigen Universum sind, sind wir dennoch davon überzeugt, dass sich alles um uns dreht.

Geht gerade viral auf YouTube:

Unterschätze niemals mein Verlangen, zu jedem beliebigen Zeitpunkt nach Hause gehen zu wollen.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich: „Vielleicht ist es das viele Gras, das aus mir spricht, aber deine Wohnung ist echt riesig.“ IKEA-Mitarbeiter: „Hä?“

Gesehen bei Threads:

Du kannst alles sein, wenn du groß bist. Ich, zum Beispiel, bin sehr müde.

Geht gerade viral auf Slack:

Nichts zu tun ist schwer. Man weiß nie, wann man fertig ist.

Start » Lustige Anziehung Sprüche

Lustige Anziehung Sprüche

Lustige Anziehung Sprüche ziehen dich magisch an – ganz ohne Pendel oder Zauberspruch! 😄✨ Ob charmant, frech oder einfach nur zum Schmunzeln: Diese Sprüche bringen jede Situation zum Knistern und sorgen für Lachmuskeln-Workout. 💥💬 Bereit, Herzen im Sturm zu erobern – mit einer Prise Humor? Dann schnall dich an, hier kommt die Anziehungskraft der besonderen Art! 😉❤️

Neue lustige Anziehung Sprüche 👇

Alle lustigen Anziehung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich frage mich, warum mein Buch „101 Wege, den Briefträger zu erschrecken“ noch nicht angekommen ist?

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warten Sie nicht, bis Sie auf dem Sterbebett liegen, um anderen mitzuteilen, wie Sie sich fühlen. Vielleicht sind Sie dann zu schwach, um den Mittelfinger zu erheben.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Vor 150 Jahren konnte man einfach seinen Tod vortäuschen, nach Übersee gehen und ein völlig anderes Leben führen, wenn einem die ursprünglichen Lebensumstände nicht gefielen.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der ganze Scheiß begann mit der Kassenbonpflicht.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Als Deutscher ist es meine Pflicht, 10 Minuten vor Halt des Zuges an der Tür zu stehen, um zügig den ICE zu verlassen.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn alle Menschen Gedanken lesen könnten, würde ich praktisch nonstop aufs Maul bekommen.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Ehe stammt ja auch aus einer Zeit, als die Leute mit 45 schon starben.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hasse es, wenn die Kollegen in der Schlange zur Kaffeemaschine keine Rettungsgasse bilden.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Lügen kurze Beine hätten, wäre Trump schon längst verschwunden.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Natürlich möchte ich die perfekte Beziehung für mich finden, aber die Erfahrung hat mich gelehrt, dass es wahrscheinlich Törtchen sind.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin alibisexuell. Ich fühle mich zu jedem hingezogen, der sagt, dass er zum Tatzeitpunkt mit mir unterwegs war.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein neues Fitnessgerät gekauft, damit das Laufband nicht einsam im dunklen Keller steht.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn man Single ist, muss man zu Weihnachten auch keine Schwiegereltern besuchen. Es ist nicht alles schlecht!

6 Leute checken gerade 👀

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?“ Ich: „Ich würde sagen, meine größte Schwäche ist das Zuhören.“

8 Leute checken gerade 👀

Alpakas sind der Beweis, dass Flauschigkeit die Antwort auf alles ist.

15 Leute checken gerade 👀

Wer hat diesen Algorithmus entwickelt? Ich möchte mit dem Manager sprechen.

25 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist so lustig, weil man denkt, dass man heute gut aussieht und ein Jahr später sieht man dann noch besser aus.

8 Leute checken gerade 👀

Deine Geheimnisse sind bei mir sicher. Ich habe nicht einmal zugehört.

16 Leute checken gerade 👀

Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist. Männern Angst machen kann so einfach sein.

15 Leute checken gerade 👀

Ich stelle immer zwei Alarme, einen für die Person, die ich sein möchte, und einen für die Person, die ich bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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3. Feb., 2026

291

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du niest und gleichzeitig pupst, macht dein Körper einen Screenshot.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im Norden stürmt es nie. Es frischt nur etwas auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Im nächsten Leben werde ich auch so eine anstrengende Frau, für die alle Männer springen und nen Eiertanz machen, nur damit die Laune hält.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Natürlich hasse ich Menschen. Irgendein schönes Hobby braucht man ja im Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Antwort, wenn mich jemand fragt, ob ich einen Freund habe: „Ja, habe ich, aber nur ich kann ihn sehen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine alten Sauffreunde meinten, ich sei langweilig und brav geworden. Mir ist vor Schreck fast die Stricknadel in den Tee gefallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Helfe jemandem, wenn er Hilfe braucht, und er wird sich an dich erinnern, wenn er mal wieder Hilfe braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Milchzähne sind eine Verschwendung. Ein neues Gebiss wäre im Alter viel nützlicher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Einen Kleiderschrank hat man eigentlich nur für Sachen, die man eh nie anzieht. Den Rest verteilt man im Zimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich beim Militär wäre, würde ich Scharfschütze werden. So kann ich viel rumliegen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Cartoons haben mir fälschlicherweise beigebracht, dass ich im Alltag mit einer unvorstellbaren Anzahl von Ambossen zu rechnen habe.

Frisch gepostet auf X:

Ihr wacht jeden Morgen alle so ernsthaft auf, wo bleibt der Spaß?

Gesichtet auf WhatsApp:

Das einzige Talent, das ich habe, ist, müde zu werden, ohne etwas zu tun.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Warum heißt es eigentlich Sanitäter und nicht „Health’s Angels“?

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Schön bist du übrigens nicht, wenn du schön aussiehst, sondern, wenn du schön einen an der Waffel hast und dir egal ist, was andere denken.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich mag den Winter, weil ich im Grunde genommen weiß, dass ich es verdiene zu leiden.

Gesehen bei Reddit:

Verstehe nicht, warum „familiengeführt“ ein Qualitätsmerkmal sein soll. Nordkorea ist zum Beispiel auch familiengeführt und überzeugt mich null.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Eine Löwe kümmert sich nicht um die Beträge seiner Kreditkarte.

Gerade geteilt über X:

99% von uns tolerieren Sie lediglich, Herr Sellerie.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Freunde kommen und gehen wie die Wellen des Ozeans, aber die wahren bleiben wie ein Oktopus auf deinem Gesicht.

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