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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du in der Kassenschlange zu dicht neben mir stehst, kannst du auch gleich für meine Sachen bezahlen.

Jemand aus 🇦🇸 hat gespeichert:

Irgendwie bin ich in der Stimmung, meine Gefühle mein Urteilsvermögen beeinträchtigen zu lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Spanien fragt, was er in London so alles vorhat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das abendliche Zähneputzen ist die Hölle. Vom Bett ins Bad zu gehen ist anstrengender als den ganzen Tag in den Minen zu arbeiten. Ich werde schon sauer, wenn ich nur daran denke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich, nachdem ich das Tutorial übersprungen habe: Wie zum Teufel spielt man dieses Spiel?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich glaube nicht, dass sich jemals wieder etwas Gutes ereignen wird, solange sich die Menschen nicht wieder schlecht fühlen, wenn sie dumm sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Uber-Fahrer haben heimlich Zugang zu einem Streaming-Dienst, der ausschließlich die schlechteste Musik anbietet, die Sie je gehört haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nichts macht Menschen wahnsinniger, als Augenkontakt in einer öffentlichen Toilette. Besonders, wenn man unter der Kabinentür durchsieht.

Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:

Diese Schuhe haben Mama zu mir gesagt! Wie hätte ich sie im Laden lassen können?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee: Groß, dunkel und oben auf meinem Auto vergessen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.568

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Reddit:

Wenn man eine schlechte Handschrift hat, sind Notizen an sich selbst nur lustige kleine Rätsel, die man später lösen muss.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Mein Bleistift am Mülleimer zu spitzen, war für mich damals sowas wie eine Zigarettenpause.

Jetzt live auf Snapchat:

Prüft die Kassiererin doch ernsthaft mein Geld auf Echtheit. Könnte ich fälschen, würde ich keine Fischstäbchen kaufen.

Gesichtet auf Twitch:

Katzen sind nicht faul, sie ruhen sich nur aus, damit sie dir dann wieder mit voller Wucht eine überbraten können.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Jetzt machst du dir in die Hose und hast keine zweite mit.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Die erste Enttäuschung erlebte ich als Kind, als es bei einer Schnitzeljagd kein Schnitzel gab.

Trendet auf Slack:

Andere Mütter haben auch schöne Töchter, die sich nicht für dich interessieren.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich hasse es, wenn Leute drohen, vorbeizukommen. Jetzt muss ich 2 Jahre Hausarbeit in 30 Minuten erledigen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Meetings sind eine wunderbare Möglichkeit, Ihren Mitarbeitern eine Pause von der Produktivität zu gönnen.

Soeben entdeckt auf X:

Ich hasse es, wenn ich mein Haus aufräume und dabei aus Versehen drei Staffeln einer Serie sehe.

Start » Lustige Apple Sprüche

15 Lustige Apple Sprüche

Lustige Apple Sprüche sind die perfekte Mischung aus Witz und Technikliebe für alle Fans der ikonischen Marke. 🍏📱 Ob du über die neuesten Gadgets oder die klassischen Produkte von Apple schmunzelst, diese Sprüche bringen humorvolle Einblicke und Augenzwinkern in die Welt der Technologie. Von spaßigen Kommentaren über iPhones bis hin zu MacBooks – diese Sprüche zeigen, wie man mit einem Lächeln über die kleinen und großen Eigenheiten der Apple-Welt lachen kann. 😄💻

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kleine Beträge mit Karte zahlen ist in Deutschland schlimmer als klauen.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Opa sagt: „Und wenn du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst du dir eben ein schönes Leben.“

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Liebe ist wie eine vollgeschissene Hose. Jeder kann es sehen, aber nur du kannst die Wärme spüren.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Guter Kaffee ist wie guter Sex. Macht sich nicht von allein.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jetzt beginnt wieder diese kurze Zeitspanne im Jahr, in der mein Immunsystem hofft, ich würde mich endlich gesünder ernähren, weil ich fünf Mal täglich Mandarinen zu mir nehme.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du die Erziehung richtig machst, leitest du ein Gefängnis oder du bist ein Vollstrecker für die Mafia. Dazwischen gibt es nichts.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich finde es ja wichtig, meine Mitmenschen regelmäßig auf ihre Rechte hinzuweisen. Manche wissen ja überhaupt nicht, dass sie das Recht zu schweigen haben.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Schlimmer als Kinder, die über Sex reden, sind nur Erwachsene, die über Politik reden.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Leute, bitte habt mehr Respekt vor Leuten mit Brillen. Sie bezahlen nämlich Geld dafür, euch zu sehen.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich verpasse keine Anrufe, ich starre sie an.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich kann mich nicht entscheiden, ob ein Kindergarten oder die Glasfront eines Fitnessstudios sich besser eignet, um davor Eis zu essen.

6 Leute checken gerade 👀

Schöner als das Lachen eines Kindes ist nur die unglaubliche Stille im Haus, wenn man keine hat.

23 Leute checken gerade 👀

In der Adventszeit sollte es eine Art Partnerbörse geben für Leute, die gerne backen und Leute, die gerne essen.

15 Leute checken gerade 👀

Lebenstipp: Wenn nichts geht, geh schlafen!

22 Leute checken gerade 👀

Warum werden Eltern wütend, wenn man den ganzen Tag schläft. Ich halte mich aus Schwierigkeiten raus und gebe kein Geld aus. Was ist hier das Problem?

8 Leute checken gerade 👀

Die einzige Gemeinsamkeit zwischen mir und richtigen Erwachsenen ist, dass ich gerne Kaffee trinke.

12 Leute checken gerade 👀

Jeder macht Fehler. Bitte machen Sie Ihre weit weg von mir!

17 Leute checken gerade 👀

„Du bist so ruhig heute.“ Ja, nimm dir doch mal ein Beispiel.

18 Leute checken gerade 👀

Würden alle Menschen so miteinander umgehen, wie sich Busfahrer im Straßenverkehr gegenseitig grüßen, wäre die Welt in Ordnung.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn du ein Bikinioberteil statt eines BHs trägst, kannst du mit nassen Haaren ausgehen und die Leute werden denken, dass du gerade schwimmen warst, was sportlich und nicht faul ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.935

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Germany’s Next Topmodel werde, hätte er Schokolade, Kekse, Wein und Eis nicht so lecker gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal ist das Schönste an meinem Job, dass sich mein Stuhl dreht.

Jemand aus 🇺🇸 hat geteilt:

“Was bedeutet dein Tattoo?” Es bedeutet, dass die größte Enttäuschung der Familie es geschafft hat, genug Geld zusammenzukratzen, um sie noch weiter zu enttäuschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Haben Sie jemals so getan, als würden Sie die Kekse oder Süßigkeiten, die im Raum herumgereicht wurden, nicht sehen, und sich dann überrascht gezeigt, als Ihnen eines angeboten wurde?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich liebe das Geräusch, wenn keiner etwas sagt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich liebe Queen und David Bowie, aber warum haben sie dieses Riff von Vanilla Ice geklaut?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Laut einer jüngst veröffentlichten Studie, leben Frauen, die ein bisschen übergewichtig sind, länger als Männer, die das erwähnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Diät-Update: Ich habe 7 Kilo, zwei Freunde und meinen Lebenswillen verloren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich möchte einfach nur Ruhe haben und nicht jedes Mal von meinem Handy benachrichtigt werden, wenn jemand atmet.

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

Hör auf, mich zu fragen, warum ich immer noch Single bin. Ich frage dich auch nicht, warum du noch verheiratet bist.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Als Telefone noch mit Kabeln verbunden waren, waren die Menschen frei. Jetzt, wo Telefone kabellos sind, sind die Menschen gebunden.

Frisch gepostet auf Threads:

Das Einzige, was ich noch nie im Handschuhfach hatte, waren Handschuhe.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Es muss einen unsichtbaren Mechanismus in meinem Buch geben. Jedes Mal, wenn ich es aufschlage, versucht mein Mann, mit mir zu reden.

Gerade geteilt über Telegram:

Der einzige Fachkräftemangel herrscht im Bundestag.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Fange bald an, Jungs zu sagen, dass ich „einen schönen Ort kenne“ und fahre sie dann zum Therapeuten.

Geht gerade viral auf Threads:

Das Leben ist schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

Trendet auf WhatsApp:

Ich bin so alt, bei uns hieß es noch „Das ist super, vielen Dank!“ und nicht „Ich küss dein Auge Bruder, nächstes mal Essen geht auf mein Nacken!“

Trendet auf Telegram:

Der Übergang vom Kind zum Mann verläuft fließend, quasi vom Sandmännchen zum Handmännchen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Geboren als König des Waldes, gezwungen, ein Rädchen in der Maschine zu sein.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Kauf ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets! Zeig ihr, dass du dich wirklich kümmerst!

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