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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇸 hat kopiert:

Wisst ihr was ich mache, wenn ich Langeweile habe? Es genießen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Kinder von heute kennen die Scham nicht, die man fühlt, wenn man Jo-Jo Verletzungen erklären muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ja, der April macht, was er will; aber es ist ja nicht so, dass die anderen Monate das machen, was ich will.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Geld nicht auf Bäumen wächst, erklären Sie bitte den Preis von Avocados.

Jemand aus 🇲🇭 hat geteilt:

Denken Sie bei der Planung des Abendessens daran, dass Eiscreme sowohl Kalzium als auch Eiweiß enthält.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In der Cheops-Pyramide wurde eine unbekannte 2 Meter hohe und 9 Meter lange Kammer entdeckt. In Ägypten eine Sensation, in München 1800 Euro kalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die einzige Fantasie, die ich heutzutage im Schlafzimmer habe, ist, 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich spiele Wordle und Hacker spielen Passwordle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du nennst es schiefer Eyeliner. Ich nenne es meine Picasso-Periode.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Die Zeit braucht ein Tempolimit.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn mein Hund wüsste, wie viele Fotos ich von ihm schlafend habe, würde er eine einstweilige Verfügung gegen mich erwirken.

Trendet auf Messenger:

Der Lieblingssnack meines Mannes, während wir fernsehen, ist offenbar der, der am meisten Lärm macht.

Frisch gepostet auf Messenger:

Es gibt drei Arten von Menschen. Der eine duscht gerne, der andere badet gerne und die anderen sitzen im Zug neben mir.

Gerade gelandet bei X:

Ich bin auf natürliche Art lustig, weil mein ganzes Leben ein Witz ist.

Soeben entdeckt auf X:

Deutsche arbeiten 40 Stunden die Woche und zum Ausgleich gehen sie Samstag Abend mit Kollegen auf den Weihnachtsmarkt und reden dort über die Arbeit.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Einmal so hartnäckig wie Bauchfett sein, das wär’s.

Trendet auf WeChat:

Dass ich mein Leben nicht ganz im Griff habe, erkenne ich daran, dass Zutaten, die „in jeder Küche stehen“, nicht in meiner Küche stehen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich werde nie wieder zu einem Klassentreffen gehen, das letzte Mal waren nur alte Leute da.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn jeder, der mir sagte, dass ich erfolgreich sein sollte, mir 5 Euro geben würde, dann wäre ich es.

Start » Lustige Apple Sprüche

14 Lustige Apple Sprüche

Lustige Apple Sprüche sind die perfekte Mischung aus Witz und Technikliebe für alle Fans der ikonischen Marke. 🍏📱 Ob du über die neuesten Gadgets oder die klassischen Produkte von Apple schmunzelst, diese Sprüche bringen humorvolle Einblicke und Augenzwinkern in die Welt der Technologie. Von spaßigen Kommentaren über iPhones bis hin zu MacBooks – diese Sprüche zeigen, wie man mit einem Lächeln über die kleinen und großen Eigenheiten der Apple-Welt lachen kann. 😄💻

Neue lustige Apple Sprüche 👇

  • Lustige Apple Sprüche - Jeder Millennial bezahlt Apple jetzt jeden Monat für Speicher, nur damit das eigene Leben nicht gelöscht wird.

    Kommentar:
    Wenn Apple eines Tages ein Museum eröffnet, wird es wahrscheinlich iCloud sein – der Ort, wo unser digitales Leben sicherer ist als unser echtes! 📱☁️😄

  • Lustige Apple Sprüche - Mein Job bei Apple ist es, dafür zu sorgen, dass alle deine Fotovorschläge immer deine Ex-Freundinnen zeigen.

    Kommentar:
    "Na, wer braucht schon Therapie, wenn man einen iPhone-Fotostream hat? 📱🤷‍♂️😂"

  • Lustige Apple Sprüche - Mein Vater dachte, Siri wäre hilfreicher bei der Suche nach einem Rezept für Zitronen-Ricotta, wenn er einen italienischen Akzent verwenden würde.

    Kommentar:
    "Als ob Siri plötzlich eine Vorliebe für Pasta und Pizza entwickelt hätte! 🍝🍋🤖 #SprachlicheMissverständnisse"

  • Lustige Apple Sprüche - Apple will 3.000 Dollar für seine Vision Pro. Nein, danke. Ich kann auch umsonst wie ein Idiot aussehen.

    Kommentar:
    "Für den Preis könnte ich genauso gut einen Clown-Anzug tragen! 🤡💸 #NoThanksApple"

  • Lustige Apple Sprüche - Wie schön dass ich mit Kreide, Wassereis und Versteckspielen groß geworden bin und nicht mit iPad, Smartphone und Flachbildfernseher.

    Kommentar:
    "Manchmal vermisse ich es, wie einfach unsere Kindheit war! 🌈🍦🎨 #goodolddays"

  • Lustige Apple Sprüche - iPhone-Fotos machen ohne Erlaubnis einen kleinen Film über den traurigsten Monat deines Lebens.

    Kommentar:
    📱🎥 "Die heimlichen Regisseure in unseren Taschen! Wer hätte gedacht, dass unsere iPhones so dramatisch sind? 😂"

  • Lustige Apple Sprüche - Männer wollen, dass du Dessous für 150 Euro trägst und lassen dann beim Sex Socken und Apple Watch an

    Kommentar:
    "Prioritäten setzen, Männer! 🧦⌚️💸😂"

  • Lustige Apple Sprüche - Ich benutze Apple Pay so, als ob Apple zahlen würde.

    Kommentar:
    "Ich benutze Apple Pay so oft, dass mein Bankkonto denkt, ich hätte einen Obstladen eröffnet! 🍎💸😂"

  • Lustige Apple Sprüche - Wie viele Kalorien verbrennt ein hörbarer Seufzer? Ich glaube nämlich nicht, dass meine Apple Watch mir diese nicht anrechnet.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich meine Apple Watch mal zum Seufzen bringen, um mein Workout aufzupeppen! 😂🍎⌚️"

  • Lustige Apple Sprüche - Warum werden iPhone-Ladegeräte nicht „Apple Juice“ genannt?

    Kommentar:
    Vielleicht weil sie nicht genug Saft haben! 🍏🔌 #PunnyTechHumor

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man mir sagt: „Das wirst du morgen bereuen“, dann schlafe ich bis mittags, denn ich bin ein Problemlöser.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich glaube, ich brauche professionelle Hilfe. Ein Koch, ein Butler und ein Dienstmädchen sollten genügen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erwachsensein bedeutet, das Haus zu verlassen und zwei Minuten später zu versuchen, sich zu erinnern, ob man die Haustür abgeschlossen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Egal wie Fisch du bist, Helene ist Fischer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dank der Technik können sich Familienmitglieder aus aller Welt miteinander verabreden und weiter darüber diskutieren, was für eine Enttäuschung man doch ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zuhause ist, wo man hässlich aussehen und es genießen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mir ist heute alles wurscht. Ich habe die Fliege im Wein jetzt mitgesoffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Muss ich die olympischen Spiele in Tokio gesehen haben, um die Spiele in Paris zu verstehen?

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Unter diesen festlichen Bedingungen kann ich nicht arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als ich einmal trainiert habe, habe ich gemerkt, dass ich allergisch dagegen bin. Ich kam außer Atem, schwitzte und mein Herz raste.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei YouTube:

Der Computer hat mich im Schach besiegt, also lade ich mir jetzt Viren herunter.

Trendet auf Slack:

Leute studieren 6 Jahre Physik und denen fällt trotzdem was runter. Peinlich.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Folgt mir für Tipps, wie man Leute im Internet beleidigt und anschließend geblockt wird.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wir sind alle unartig, lieber Weihnachtsmann, manche nur mehr als andere.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Niemand schafft es am Telefon essen zu bestellen ohne einmal „ähm“ zu sagen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn Sie denken, was ich denke, hier ist die Karte meines Therapeuten.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn Sie mir sagen, dass etwas nur einen Katzensprung entfernt ist, gehe ich nicht hin. Kein Bock auf Fitness.

Trendet auf Snapchat:

Menschen, die Stille nicht genießen können, hatten noch nicht genug Krach im Leben.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich brauche eine Brille, mit selbst tönenden Gläsern, die immer dunkler wird, je länger jemand mit mir spricht.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich lebe nicht la vida loca. Ich bin loca wegen la vida.

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