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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Firma duschdas wurde von einem dritten Dassler Bruder neben Rudolf und Adolf gegründet, der Duschdolf Dassler hieß.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Ihre Blase ist jetzt für alle Lebensentscheidungen zuständig.

Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

Willkommen in den 50ern, von Wasser bekommen Sie jetzt Sodbrennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeder ist ein Gangster, bis es an der Zeit ist, Worcestershire Sauce auszusprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tut mir leid, Kinder, wenn der Weihnachtsmann echt wäre, hätte er schon einen Podcast.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Deutschland ist: Wenn du betrunken Fahrrad fährst, deshalb den Führerschein verlierst und dann das Fahrrad nehmen musst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so dankbar, dass ich auf einem Planeten lebe, auf dem es Pizza gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das einzige, was ich jemals nachts fallen gelassen habe, sind meine Standards.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schon erstaunlich, was man an nur einem Nachmittag an Gartenarbeit schaffen kann, wenn man dringend die Steuererklärung machen sollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Apfelsaft schmeckt, als wolle er lieber Alkohol sein, aber er ist viel zu schüchtern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

7. Feb., 2026

3.494

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich denke nicht nur an Sex. Gute Nackt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

In dem Dreieck zwischen Hamburg, Hannover und Bremen könnte man eine Atombombe abwerfen, und es würde erst drei Tage später auffallen.

Gerade geteilt über X:

Konfuzius sagt: Wer auf Diät ist, zählt nicht Kalorien, sondern Minuten bis zur nächsten Mahlzeit.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich weiß, dass das nicht klug ist, aber das hat mich ja noch nie aufgehalten.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich kann die Beschwerden über das Wetter nicht nachvollziehen. Es hat immerhin schon länger nicht mehr geschneit.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Grund 126 wieso ich Köln liebe: Komme in die Bäckerei. Verkäuferin (55+, Hals-Tattoo, mehr Lipgloss als ich): „Wat kriechste, Liebschen?“

Geht gerade viral auf WeChat:

Die Leute sagen immer, nichts sei unmöglich, aber sie wären erstaunt, wie oft ich nichts tue.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich wette, es ist ein tolles Gefühl für eine Katze, jemandem, den sie mag, einen Kopfstoß zu verpassen.

Gerade gelandet bei Threads:

Das neue iPhone unterstützt jetzt auch Notrufe über Satellit. Man kann also weit abseits von Mobilfunknetzen Hilfe rufen. Im Hochgebirge zum Beispiel. Oder in Brandenburg.

Gesehen bei Instagram:

Wenn du bist, was du isst, ist mein Hund mein liebstes Paar Schuhe.

Start » Lustige Apple Sprüche

15 Lustige Apple Sprüche

Lustige Apple Sprüche sind die perfekte Mischung aus Witz und Technikliebe für alle Fans der ikonischen Marke. 🍏📱 Ob du über die neuesten Gadgets oder die klassischen Produkte von Apple schmunzelst, diese Sprüche bringen humorvolle Einblicke und Augenzwinkern in die Welt der Technologie. Von spaßigen Kommentaren über iPhones bis hin zu MacBooks – diese Sprüche zeigen, wie man mit einem Lächeln über die kleinen und großen Eigenheiten der Apple-Welt lachen kann. 😄💻

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn es morgens schnell gehen muss, öffne ich schon mal beide Augen gleichzeitig.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Vorsatz ich nächstes Jahr als erstes über den Haufen werfe.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nein, Sie sind kein „Prompt Engineer“, Sie sind ein Sloperator.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich laufe vielleicht nicht so oft auf High Heels, aber dafür ganz grazil auf dem Zahnfleisch.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Beyoncé treffen und ihr sagen, dass man sie in Goldmember geliebt hat, und dann nichts über ihre Musikkarriere erwähnen, nur um zu sehen, ob es sie verstört.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es gibt Drogenspürhunde, Blindenhunde, Hunde die Leben retten. Und dann gibt es noch meinen Hund, der beim Kacken die Leine trifft.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Tornados sind das Entspannendste, was es in den Nachrichten gibt.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wissenschaftler in den 90ern: Wir haben ein Schaf geklont! Wir haben einen Roboter auf dem Mars gelandet! Wissenschaftler heute: Zum letzten Mal: Die Erde ist rund.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mir geht es richtig schlecht. Die Hamster, die meine Leselampe antreiben, haben sich gewerkschaftlich organisiert und streiken.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn eine Frau dir Komplimente für deine Gesichtsbehaarung macht, solltest du den verdammten Anstand haben, auch ihre zu loben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Es könnten so viele Menschen aus ihren Fehlern lernen, wenn sie nicht damit beschäftigt wären, sie bei anderen zu suchen.

10 Leute checken gerade 👀

Manche Fische haben wirklich so’n Allerwelsgesicht.

6 Leute checken gerade 👀

Zu den größten natürlichen Feinden knöchellanger Röcke gehören Autotüren und Stuhlrollen.

17 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist eine Autobahn: Zu viele Menschen, zu wenig Toiletten.

22 Leute checken gerade 👀

Im Fitnessstudio denken alle ausschließlich darüber nach, wie wenig Gewicht ich stemmen kann und wie schnell ich aus der Puste bin, denn die Welt dreht sich nur um mich.

8 Leute checken gerade 👀

Haben Sie sich jemals gefragt, wie Merkur sich fühlt, wenn er rückläufig ist? Nein, denn Sie denken nur an sich selbst.

5 Leute checken gerade 👀

Ich wollte deine Stimme nicht nachahmen, ich wollte nur wissen, wie es sich anfühlt, so zu klingen.

17 Leute checken gerade 👀

Mach was du willst! Ist eh alles verkehrt.

9 Leute checken gerade 👀

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papa nicht, der muss bei Mama schlafen.

21 Leute checken gerade 👀

Apropos Killerspiele. Ich hab früher Tetris gespielt und kann meine Tupperdosen trotzdem nicht gescheit stapeln.

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen bei Twitter. Es ist wie Spaghetti kochen: Man wirft die Nudeln an die Wand, um zu sehen, ob etwas kleben bleibt.

Jemand aus 🇸🇦 hat gebookmarked:

Ich habe die Realität angezeigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Französisch ist einfach die romantischste Sprache. Jeder sollte sie lernen. Man kann auf Französisch sagen, dass man kacken muss, und es klingt sexy.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie Single sind, haben Sie einfach Geduld. Ihr Seelenverwandter ist fast fertig mit seinen Scheidungspapieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal weiß man nicht, ob man heulen, oder gestört wie der Joker lachen soll.

Jemand aus 🇮🇪 hat gecheckt:

Ich denke normalerweise nicht darüber nach, was ich sage, bevor ich es sage. Ich denke lieber darüber nach, nachdem ich es gesagt habe, spät in der Nacht, für den Rest meines Lebens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Chefin hat gesagt, ich soll netter zu den Kollegen sein, also lächle ich jetzt, wenn ich den Mittelfinger zeige.

Jemand aus 🇦🇸 hat geteilt:

Erst wirst du traurig. Dann wirst du wütend. Dann wirst du arrogant und irgendwann eiskalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Irgendeine Mutter benutzt dich als schlechtes Beispiel für ihr Kind.

Jemand aus 🇦🇱 hat gecheckt:

Wenn der Markt alles regelt, warum gibt es dann noch diese 3er-Packs Paprika, wo eine grüne drin ist?

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Ich lasse ihre Augen zurückrollen. Aber nicht im Bett. Ich bin einfach lästig.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich habe während der Pandemie so viel zugenommen, dass mein Dating-Profil mich gerade mit einem Kühlschrank verkuppelt hat.

Trendet auf Snapchat:

Meine Tochter kann ein TikTok-Video drehen, bearbeiten und erfolgreich veröffentlichen, aber die Idee, ihre Müslischale nach dem Essen abzuspülen, ist ihr völlig fremd.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Es gibt immer diese eine Person, die schon im September in Weihnachtsstimmung ist.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Habe mir einen neuen Regenschirm auf Amazon bestellt und ihn zur Maximierung der Effizienz gleich ans Fundbüro liefern lassen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich bereite mich auf ein postapokalyptisches Ödland vor, indem ich lerne, ohne laufenden Fernseher zu schlafen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Manchmal ist es besser, Dinge unausgesprochen zu lassen. Kapier‘ ich meistens aber auch erst, wenn ich es schon ausgesprochen habe.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Menschen treiben dich in den Wahnsinn und sagen dann „siehste, hab dir doch gesagt, dass du wahnsinnig bist.“

Geht gerade viral auf Twitch:

Kussi auf Nasi? Tritti in Fressi!

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich weiß nicht, wie ich es erklären soll, aber manchmal fällt mir einfach Schokolade in den Einkaufswagen.

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