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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇱 hat gespeichert:

Ihr müsst auf den Babysitter hören, sage ich zu meinen Kindern, als würden sie auf mich hören.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Weihnachtsmann hat’s kapiert: Besuch die Menschen nur einmal im Jahr, iss einen kleinen Snack und hau schnell wieder ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hatte gerade die Idee, mich für jedes Mal, wenn ich nicht nasche, mit einer Tafel Schokolade zu belohnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du dir nicht sicher bist, welcher Wein zum Essen passt, lass das Essen einfach weg.

Jemand aus 🇧🇴 hat gespeichert:

Mein erster Gedanke, wenn ich morgens aufwache, ist „nicht schon wieder“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie den Deckenventilator hoch genug aufdrehen, brauchen Sie nicht zu fegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Frühjahrsputz machen und Staub in Ecken entdecken, wo man vorher nicht mal wusste, dass da ’ne Ecke ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Kaffee nicht hilft, einfach mal das Smartphone fallenlassen. Das macht wach!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Person in der Morddoku: Das ist eine kleine Stadt. Solche Dinge passieren hier nicht. Ich: Ähm, nach allen Sendungen, die ich gesehen habe, ist das alles, was in Kleinstädten passiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich mit einem lebenden oder toten Menschen zu Abend essen könnte, würde ich mich fast immer für den Lebenden entscheiden, denn dann können wir die Rechnung teilen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

5. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Ich habe mir gerade fast den Zeh gebrochen, weil der Couchtisch nicht aufgepasst hat.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich nehme stets den unbeschrittenen Pfad, weil ich hoffe, dort niemanden zu treffen, den ich kenne.

Gerade geteilt über Reddit:

Es tut mir leid, dass ich dich gebissen habe, ich wollte nur flirten.

Geht gerade viral auf Discord:

Schwestern sind so wichtig. Wie sonst würde meine Mutter all die Dinge erfahren, die ich ihr nie sagen wollte?

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Morgenmuffel erkennen sich und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen gehen einfach jedem auf den Sack.

Beliebt auf X:

Habe meinem krabbelnden Baby den Spitznamen Roomba gegeben, aus offensichtlichen Gründen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Faulheit ist die Kunst, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Warum stürmen Eltern in dein Zimmer, als wollten sie dich bei irgendwas erwischen, etwa wie du sie mit einem anderen Elternpaar betrügst oder so?

Trendet auf X:

Kaum jemandem kann man so viel vormachen wie sich selbst.

Macht Lärm auf YouTube:

Twitter ist der Inbegriff von verbalem Durchfall. Jeder kotzt einfach alles aus, was ihm gerade durch den Kopf geht.

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495 Lustige Arbeit Sprüche

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hab nie Angst davor, Pläne mit mir abzusagen. Du hast keine Ahnung, wie schnell ich wieder im Bett liegen kann.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In der Hölle singen Scooter, Jürgen Drews und Bonnie Tyler 24 Stunden am Tag „10 nackte Frisösen“. Und Lothar Matthäus übersetzt simultan ins Englische.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer Parkhäuser entworfen hat, ist entweder ein architektonisches Genie oder ein übler Sadist.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

An dieser Stelle möchte ich einfach mal meinem Körper danken, dass er Laktose, Fruktose, Gluten und Nüsse verträgt.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man kann sich ja auch mal irren, so ein paar Jahre lang

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man wird geboren, lügt bei der Frage, wie es einem geht und dann stirbt man.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer sagt Killerspiele machen aggressiv, hat noch nie mit Excel und Elster gearbeitet.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wieso wohnt das Meer nur so weit weg von mir?

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man darf die Mehrheit nicht mit der Wahrheit verwechseln.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Vermisst noch jemand die Zeit der Pandemie, in der es für jeden verboten war, sich Ihnen zu nähern?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Gerade erfahren, dass Anmelden im Fitnessstudio nicht ausreicht, man muss auch hingehen. Scheiß Konzept. 0/10 Sterne

20 Leute checken gerade 👀

Hab heute mal die Fenster geputzt. Gott, sind die Kinder der Nachbarn groß geworden.

25 Leute checken gerade 👀

Ich: Wir sind noch so jung! Meine Knochen: Nein, sind wir nicht.

23 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich wüsste, wie man Deutschland repariert, so wie alle anderen auf Twitter.

18 Leute checken gerade 👀

Ich sage Nein zum Alkohol, er hört aber nicht.

11 Leute checken gerade 👀

Du bist süß wie Stuttgart ohne Ts

5 Leute checken gerade 👀

Menschen haben viel über das Leben zu sagen, das sie nicht leben.

6 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich hätte das Vertrauen von jemandem, der sich an einer Stelle tätowieren lässt, die er nicht sehen kann.

11 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn meine Frau mich in aller Herrgottsfrühe weckt, nur um mir zu sagen, dass mein Wecker sie geweckt hat.

6 Leute checken gerade 👀

Wer am Black Friday nichts kauft, kann übrigens bis zu 100% sparen.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bei dem tollen Wetter blüht und wächst alles. Ich habe jetzt mal meine Kontoauszüge in die Sonne gelegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal ist alles schön. Manchmal ist alles scheisse. Manchmal ist alles ganz schön scheisse.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schlimmster Walk of Shame ist, wenn man als Gamer mit 7 Tellern, 3 Tassen und 5 leeren Flaschen in die Küche geht und dabei Mama begegnet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich war noch nie in der Hölle, aber ich habe einmal vergessen, Batterien für die Weihnachtsgeschenke zu kaufen. Der Lärm schallt jetzt noch in meinen Ohren.

Jemand aus 🇬🇦 hat gebookmarked:

Boomer: „Meine Gefühle gehen dich nichts an!“ Millenials: „Wir teilen alle unsere Gefühle!“ Gen X: „Gefühle?“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hab mich vorhin ausgesperrt. War ganz aus dem Häuschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe mich oft genug an den Videokonferenzen meines Mannes vorbeigeschlichen, um zu wissen, dass ich einen schrecklichen Ninja abgeben würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal frage ich mich, wie du es mit mir aushältst. Dann fällt mir ein, dass ich es auch mit dir aushalte. Also sind wir quitt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mit einer Mücke auf der Stirn verdoppeln manche schon ihr Hirn

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Microsoft Edge zu benutzen, um Chrome runterzuladen, ist so, wie wenn meine Freundin mein Auto ausleiht, um mich zu betrügen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

In meinen 20ern: Ich werde ewig leben! In meinen 40ern: Oh, oh!

Beliebt auf Slack:

Ich habe meine Katze seit Jahren belogen. Jedes Mal, wenn sie mich anmiaut, sage ich: „Ich weiß, ich weiß“, aber ich weiß es nicht. Ich habe keine Ahnung.

Gesichtet auf TikTok:

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du dich darauf freust, einfach nur nach Hause zu gehen.

Trendet auf TikTok:

Und wieder geht eine Woche zu Ende, in der ich nicht überraschend Millionär geworden bin.

Gerade geteilt über Instagram:

Kinder zur Schlafenszeit sind wie ein labernder Foodblog, wenn man eigentlich nur ein Rezept braucht.

Frisch gepostet auf Telegram:

Frauen verbringen wahrscheinlich mehr Zeit damit, darüber nachzudenken, was die Männer denken, als Männer tatsächlich mit denken verbringen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Die Gehirnwäsche gilt immer als fürchterlich und schrecklich. Es gibt aber Gehirne, denen eine Wäsche ganz gut täte.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich spiele nicht unfair – ich spiele nur strategisch kreativ.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn wir in einer Simulation leben, kann dann bitte jemand simulieren, dass ich heute im Büro bin?

Macht Lärm auf X:

Wenn ich jetzt von Außerirdischen entführt werde, werde ich das einfach als Rettungsaktion betrachten und nicht als Entführung.

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