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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du bist, was du löschst.

Jemand aus 🇩🇰 hat gecheckt:

Sie liegt splitternackt auf dem Bett, aber ich informiere mich lieber im Internet über die aktuellen Bayern Transfers.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mag es, dass mein Kühlschrank auch brummt, wenn er versucht, sich zu konzentrieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Beste am Verheiratetsein ist, dass man nach jeder gesellschaftlichen Veranstaltung sofort jemanden hat, mit dem man sich austauschen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bitte sprechen Sie mich nicht an, es sei denn, ich habe ein Ausrufezeichen über meinem Kopf, das anzeigt, dass ich eine Aufgabe für Sie habe .

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Leute erzählen mir ständig, ich soll in Krypto investieren, dabei habe ich noch nicht mal herausgefunden, wie man mit normalem Geld umgeht.

Jemand aus 🇳🇪 hat gecheckt:

Geile Welt! Die guten sind in der Klapse und die Kranken an der Macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Falls du dich fragst, wie es mit dem Muttersein läuft: Ich sehe gerade eine Fernsehsendung, in der jemand einen Ganzkörpergips trägt, und ich seufzte und dachte: „Das sieht so entspannend aus!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du willst, dass ich Wasser trinke? Das Zeug, das die Leute in „Titanic“ getötet hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe in meinem Leben schon viele Fehler gemacht, aber mehr Käse hinzuzufügen, als in einem Rezept verlangt wird, gehört nicht dazu.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn man nicht mindestens ein Duschgel oder Shampoo zu Weihnachten geschenkt bekommt, ist es kein Weihnachten.

Gerade gelandet bei Telegram:

Die Ehe besteht aus zwei Personen: einer Person, die kurz vor dem Einschlafen ist, und einer Person, die sich fragt, ob die Haustür verschlossen ist.

Gesehen bei Threads:

Ich verstehe die heutige Jugend einfach nicht. Mein Syrisch ist aber auch schlecht.

Macht Lärm auf Instagram:

Kopf einschalten hilft auch nicht bei jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Frisch gepostet auf Reddit:

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das seltsame gurgelnde Geräusche von sich gibt, sobald es im Meeting still wird.

Macht Lärm auf YouTube:

Wer früh aufsteht, hasst mehr vom Tag.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Es naht wieder die Zeit, in der entkräftete Nordic Walker im Park liegen, weil sie versehentlich so viel nasses Laub aufgespießt haben.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Es ist so heiß, dass mein Schatten gerade wieder hineingegangen ist und mir den Stinkefinger gezeigt hat.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich sage nicht immer etwas Dummes. Aber wenn ich es tue, rede ich weiter und mache es noch schlimmer.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Zeitreisen schön und gut, aber ich komme mir gerade ziemlich dumm vor. Keiner von den Jungs hat einen Schnauzer. Woher soll ich den wissen, welches Baby Hitler ist?

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503 Lustige Arbeit Sprüche

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kohlekraft wollen sie nicht. Atomkraft wollen sie nicht. Gas bekommen wir nicht. Öl ist auch ganz schlecht. Aber dann freitags mit dem E-Porsche zur Klima-Demo wollen.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Paranormale Aktivitäten wären noch beunruhigender, wenn das Zimmer unordentlich wäre und der Geist es aufräumen würde.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sieh an, sieh an, wenn das nicht der Ferienverkehr ist, den ich vermeiden wollte, obwohl ich nichts getan habe, um ihn zu vermeiden.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

War beim Wertstoffhof aber die nehmen keine Kinder.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich vertraue mal wieder der Deutschen Bahn und buche eine Umstiegszeit von 11 Minuten.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Habe eine Laune wie Kinski!

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Paare sind auch nur Menschen, die als Single versagt haben.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sternzeichen: Keinbock.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker durch Brennnesseln ersetzen musste.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jeder Zoo kann ein Streichelzoo sein, wenn man gut über die Zäune kommt.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste am Kochen für andere ist, dass man nicht jedes Mal, wenn man etwas umrührt, die Utensilien ablecken darf.

18 Leute checken gerade 👀

Ich mit 18: Oh, eine Tanzfläche. Ich mit 38: Oh, ein Sofa.

8 Leute checken gerade 👀

„Home Alone“ und „Stirb langsam“ sind meine Top-Tipps für das Weihnachtsfest, und ich spreche nicht von Filmen.

12 Leute checken gerade 👀

„Ich will dich in mir spüren“, sage ich zu meinem Mann und starre auf den Schokoladenkuchen, der hinter ihm auf dem Tisch steht.

15 Leute checken gerade 👀

Arbeiten gehen ist eigentlich wie arbeitslos sein, nur dass man nebenbei noch 8 Stunden arbeitet.

22 Leute checken gerade 👀

„Selber Kochen ist günstiger und schmeckt auch besser!“ Okay, Klugscheißer, dann zeig doch mal dein Red Bull Rezept, du Tim Mälzer.

6 Leute checken gerade 👀

Was ich beruflich mache, soll ihnen mein Chef erklären.

22 Leute checken gerade 👀

Rosinen haben auch falten und sind trotzdem süß.

11 Leute checken gerade 👀

Der Geheimdienst hat mich gejagt, aber ich habe einen Tunnel an die Wand gemalt, in den sie alle reingelaufen sind.

6 Leute checken gerade 👀

Mit den Jahren lernt man, wo seine Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇲 hat gecheckt:

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Vor mir auf dem Weg zur Arbeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Superkraft ist es, im Supermarkt immer die Schlange zu wählen, die am langsamsten ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich einen Tweet lösche, sollte ich mit ihm verschwinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was haben Eltern eigentlich früher gemacht, als es noch keine Smartphones gab? Haben sie ihre Babys etwa mit zwei Händen gehalten oder so?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Zauderer und Perfektionist zu sein bedeutet, dass man Stress wegen der Arbeit hat … die man noch nicht einmal begonnen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt viele Menschen, die mich nicht mögen. Und ich bin einer davon.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wahrer Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

Jemand aus 🇨🇻 hat gespeichert:

Jedes achte Kind wurde in einem IKEA Bett gezeugt, bei jedem Fünften fehlte eine Schraube. Und jetzt kleben sie auf der Straße.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Jahreszeit ist zurück, in der Frauen zu 80% aus Schal bestehen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Du bist depressiv, weil deine Vorfahren gemeinsam gekämpft, getanzt und gegessen haben, während du allein im Dunkeln isst und auf ein leuchtendes Rechteck starrst.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn ich gegen etwas immun sein könnte, würde ich Kalorien wählen.

Macht Lärm auf Slack:

Die politische Lage vereinfacht sich zusehends: Regierung und öffentlich-rechtliche Medien gegen den gesunden Menschenverstand.

Geht gerade viral auf Instagram:

Keine Sorge man, wir können die tiefe und anhaltende Traurigkeit in deinen Augen später wahrscheinlich mit Photoshop entfernen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich würde dir ja die Welt zeigen, aber deine Mutter will, dass du um 10 wieder zu Hause bist.

Gerade geteilt über WhatsApp:

In meinen 20ern: Warum ist gesunde Ernährung überhaupt so eine große Sache? In meinen 40ern: Oh!

Geht gerade viral auf Messenger:

Weihnachtsmann mit strammer Tanne sucht Engel mit großen Kugeln für die nicht ganz so stille Nacht. Ständer vorhanden.

Soeben entdeckt auf Discord:

Schon erstaunlich, was man an nur einem Nachmittag an Gartenarbeit schaffen kann, wenn man dringend die Steuererklärung machen sollte.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Sorry, dass ich spät dran bin. Ich saß 45 Minuten lang in einem Handtuch auf meinem Bett und starrte die Wand an.

Frisch gepostet auf Messenger:

Jedes Mal, wenn ich das Haus verlasse, haben wir gefühlt eine andere Jahreszeit.

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