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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mit der Intelligenz ist es ja so: Entweder man hat sie, oder man weiß gar nicht, dass sie einem fehlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja schon froh, wenn ich mit einem klare komme.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Coldplay ist Musik für Leute, die sagen, dass sie „jedes Genre irgendwie ganz gern hören“.

Jemand aus 🇨🇴 hat kopiert:

Life-Hack: Du brauchst kein Salz, wenn du einfach in dein Essen weinst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Möchte kurz alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche bekämpfen Feuer mit Feuer, aber im Ehebett bekämpfen wir nur Wind mit Wind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Oh, ein Vollidiot! Gleich mal verlieben. Manche so, immer

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe Rückenprobleme, weil der Teufel auf meiner linken Schulter so fett ist.

Jemand aus 🇧🇿 hat gespeichert:

Mein Alter erlaubt es mir nicht mehr, für die Liebe zu leiden, wenn Sie mich also traurig sehen, liegt das am Geldmangel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute koche ich mal wieder ,,Brauche kein Etikett, ich kann mir merken, was ich da eingefroren habe“.

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58 diesen Monat

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Frauen: Ich küsse doch niemanden beim ersten Date! Auch Frauen: Nochmal kurz rasieren. Überall. Sicher ist sicher.

Trendet auf Telegram:

Seit es Emojis gibt, hab ich endlich eine ungefähre Vorstellung davon, wie Frauen sich fühlen, wenn sie nicht wissen, was sie anziehen sollen.

Gerade gelandet bei Threads:

Da geht man einmal leichtfertig in eine Kneipe und schon kommt man leicht fertig wieder raus.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich ohne Kaffee: Genervt. Ich mit Kaffee: Genervt, nur schneller.

Frisch gepostet auf Slack:

Mein Sommerkörper ist seit etwa zehn Jahren in der Schwebe.

Gerade geteilt über Twitch:

Alle Menschen sind klug. Die einen vorher, die anderen nachher.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Liebe ist, wenn beide vom Waldspaziergang zurückkommen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Früher hielten Leute, die keine Ahnung hatten einfach die Fresse, weil sie Angst hatten, aufs Maul zu kriegen. Dann kam Social Media.

Gesehen bei Instagram:

Seit zwei Wochen auf Diät und das Einzige was ich verloren hab, sind zwei Wochen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Irgendwas ist immer. Ausser, wenn man Frauen fragt, was los ist. Dann ist immer nichts.

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59 Lustige Arzt Sprüche

Mehr lustige Arzt Sprüche 👇

  • Lustige Arzt Sprüche - Der unangenehme Moment, in dem Ihr Arzt Ihnen sagt, dass Sie einen Tennisarm haben, der durch wiederholte Handbewegungen entsteht, und Sie kein Tennis spielen.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten Sie anfangen, Tennis zu spielen, um den Tennisarm zu rechtfertigen! 🎾🤣 #NichtmalTennis"

  • Lustige Arzt Sprüche - Mein Arzt meinte, ich leide unter Bluthochdruck und Gedächtnisverlust. Wenigstens habe ich keinen Bluthochdruck.

    Dieser lustige Spruch spielt auf eine Situation an, in der jemand humorvoll mit Gedächtnisverlust und der eigenen Vergesslichkeit umgeht. Die Pointe des Spruchs liegt darin, dass der Sprecher von seinem Arzt darüber informiert wurde, dass er sowohl unter Bluthochdruck als auch unter Gedächtnisverlust leidet.

    Die Ironie entsteht jedoch dadurch, dass der Sprecher, nachdem er von seinem Arzt über den Gedächtnisverlust informiert wurde, bereits vergessen hat, dass er Bluthochdruck hat – obwohl er diese Information gerade erst ausgesprochen hat. Dies verdeutlicht auf humorvolle Weise, wie der Gedächtnisverlust des Sprechers dazu führt, dass er die gerade erwähnte Information sofort vergisst.

    Der Spruch spielt mit der Absurdität dieser vergesslichen Situation und betont, dass der Gedächtnisverlust manchmal so ausgeprägt ist, dass selbst grundlegende Informationen und Aussagen rasch vergessen werden. Die humorvolle Komponente entsteht durch die Übertreibung und den überraschenden Effekt der Selbstvergessenheit des Sprechers, was eine amüsante Situation schafft.

    Kommentar:
    "Was für ein Glück! 🩺🤪 Man muss das Positive sehen, oder? 😄"

  • Lustige Arzt Sprüche - Der Urinprobe Glitzer beizufügen macht das Leben der Labortechniker leider nicht schöner. Stattdessen werden Sie dafür von Ihrem Arzt angeschrien.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir den Glitzer lieber für die nächste Party aufsparen! 🎉🌟 #GlitzeristnichtimmerdieLösung"

  • Lustige Arzt Sprüche - Wie viele Leben ich wohl dadurch gerettet habe, dass ich kein Arzt geworden bin. Unfassbar!

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir dir trotzdem ein Dankeschön zukommen lassen! 😂💉🚑"

  • Lustige Arzt Sprüche - Ich fühle mich immer besser, wenn mein Arzt sagt, dass etwas für mein Alter normal ist, aber dann denke ich, dass auch das Sterben irgendwann für mein Alter normal sein wird.

    Kommentar:
    "Alter ist nur eine Zahl… bis dein Arzt anfängt, darüber zu reden! 🤣👴💉 #ForeverYoung"

  • Lustige Arzt Sprüche - Ich bin zwar kein Arzt, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass diese Schokolade in Form eines Weihnachtsmanns meinen Magen beruhigen sollte.

    Kommentar:
    "Na dann, guten Appetit! 🎅🍫 Hoffentlich hat der Weihnachtsmann genug Magenfreundlichkeit im Gepäck! 😄"

  • Lustige Arzt Sprüche - Ich habe mich geweigert, beim Arzt auf die Waage zu steigen, weil ich diese Art von Negativität im Leben nicht gebrauchen kann.

    Kommentar:
    "Warum sich mit negativen Zahlen belasten, wenn man stattdessen einfach positive Einstellungen pflegen kann? 🤣 #PositivDenken #KeineWaagenZone"

  • Lustige Arzt Sprüche - Je mehr ich darauf bestand, dass Marshmallows Gemüse sind, desto wütender wurde mein Arzt.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich meinem Arzt eine Tüte Marshmallows schicken 🤣🍡 #GemüseOderNicht"

  • Lustige Arzt Sprüche - Im Wartezimmer eines Arztes kann man nur Freunde finden, wenn man nicht hustet.

    Kommentar:
    "Immer schön artig sein und nicht husten, sonst wirst du im Wartezimmer zum Einzelgänger! 🤧🚫👫 #KeinFreundeskreisFürHustende"

Mehr lustige Arzt Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Drucker hat kein Papier mehr und der Praktikant ist schon heim. Da kann ich jetzt auch nichts mehr machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die schönsten Lügen erzählt man sich immer selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nachtschicht: Wenn du Feierabend hast und die Nachbarn dir „Guten Morgen“ wünschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich, beim Smalltalk: „Also, wie ich sehe, hast du auch ein Gesicht.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In meinem Kühlschrank findet eine Kunstausstellung statt mit dem Titel: „Grillsaucen im Wandel der Zeit“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin schon so lange hier und verpass immer noch alle Skandale.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich finde es toll, dass die NASA ein Funksignal Milliarden von Lichtjahre weit weg senden kann, aber mein WLAN ist so lückenhaft wie ein Schweizer Käse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Frau erwähnt meine Fehler nie, sie hebt sie sich für die wöchentliche PowerPoint-Präsentation auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder wird zum Robo-Tänzer, wenn der Wasserhahn mit Bewegungssensor nicht funktioniert.

Jemand aus 🇻🇺 hat gecheckt:

Wer sich wünscht, dass die Bundesregierung auch mal Politik für sie/ihn macht, sollte sich als Autokonzern verkleiden und dann Forderungen stellen.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich fühlte mich irgendwie geschmeichelt, als der Polizeizeichner mich besser aussehen ließ.

Macht Lärm auf Telegram:

Mein Körper sieht aus, als hätte ich eine tolle Persönlichkeit.

Gesehen bei TikTok:

Manchmal beneide ich mein Bein. Das kann jederzeit in unmöglichen Situationen einschlafen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Sie war etwas Besonderes, wie ein joggender Grufti.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.

Trendet auf X:

Konsum war in der DDR kein Lifestyle – es war der Name eines Ladens mit leeren Regalen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Jeder Mensch hat Ecken und Kanten. Ich hab auch noch Rundungen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Es tut mir leid, dass ich dich während deines Mittagsschlafs gewürzt habe.

Frisch gepostet auf Threads:

Hier könnte ein freundlicher „Guten Morgen“ Gruß stehen. Steht hier aber nicht.

Gerade geteilt über YouTube:

Schockbilder auf Zigarettenschachteln hält niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Tag meinen Chef. Und ich arbeite immer noch!

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