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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gottes Plan für mich ist bis jetzt super seltsam.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willkommen in Ihren 50ern. Früher waren Sie viel größer.

Jemand aus 🇦🇿 hat geteilt:

Mir ist egal, was die Ernährungsfuzzis sagen. Solange Kaffee aus Bohnen hergestellt wird, gilt das für mich als Gemüse und ist gesund.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nein danke, ich bin bereits in einer festen Beziehung mit dem Lesen.

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

Kümmert euch gut um eure Kinder! Sonst werden sie wie ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich kippe mir Amaretto in den Kaffee und hasse alles.

Jemand aus 🇵🇪 hat geteilt:

Meine Kinder reden nicht mit mir, als wäre ich ihre beste Chance auf eine Organspende.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hab gerade kotz an dich gedacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jungs kaufen ein Polohemd und tragen es, bis das Pferd stirbt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es stört mich immer noch, dass Flugzeuge nicht Wolkenkratzer genannt werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Kann ich der Sprecher sein? Ich bin ziemlich gut darin, viel zu sagen, ohne überhaupt etwas zu sagen.

Trendet auf Pinterest:

Ein Frauen-Kleiderschrank ist ein ewig währender Kreislauf aus Klamotten aussortieren und kaufen, ohne dazwischen jemals etwas passendes zum Anziehen zu haben.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ein Löwe interessiert sich nicht für den Inhalt Ihrer vorherigen E-Mail.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Gott hat für das alles nur sieben Tage gebraucht. Und ich finde, genau so sieht’s hier auch aus.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Das Seufzen von Babys ist so lustig. Mein Lieber, deine Zeit zum Seufzen ist noch nicht gekommen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Manche Bäcker verkaufen Waren, die trockener sind als mein Humor.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Am Ende jedes Zoom-Anrufs winken, als wäre es das 19. Jahrhundert und ein großes Dampfschiff würde den Hafen verlassen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Eine Tragödie ist, wenn man zusieht, wie die Schwerkraft langsam die Freundschaft mit einem aufkündigt.

Beliebt auf YouTube:

Was bedeutet das kleine „-“ vor der Temperatur?

Frisch gepostet auf Discord:

Am liebsten tue ich gar nichts.

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65 Lustige Arzt Sprüche

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe gerade meinen ganzen Körper für den Weihnachtsmann rasiert.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe gerade einen neuen Regenschirm für die Person gekauft, die ihn morgen findet.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Alles fing damit an, dass ich einen Mann ohne Weingut geheiratet habe.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Du bist auf der Arbeit und musst aufpassen, dass dir kein „Junge“, „Digga“ oder „Alter“ rausrutscht.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kleinkinder sind wie Welpen: Es ist ihnen egal, ob sie schmutzig sind und stinken, und beide haben eine Vorliebe für den Mülleimer.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Deutsch ist eine wirklich schwere Sprache: Morgens: Der Weizen. Das Korn. Abends: Das Weizen. Der Korn.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sie könnten einen schönen Tag haben, und dann sagt jemand in Ihrem Alter, dass er ein Haus gekauft hat.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Abends beim Spaziergang durch die Stadt Elektroautos von der Ladestation abstecken. Mein Beitrag zum Energiesparen!

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich möchte bitte zurück ins Bälleparadies. Dieses Erwachsensein ist nichts für mich. Ich habe das jetzt ausprobiert und bin fertig damit.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn man mir früh genug Bescheid sagt, kann ich auch spontan sein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

69% der Menschen finden in jedem Satz etwas Schmutziges.

5 Leute checken gerade 👀

Donkey Kongs wenig bekannter Cousin Kinky Kong macht Schweinkram mit Bananen.

24 Leute checken gerade 👀

Erfahrung ist auch das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin zwar als Mann geboren, identifiziere mich aber laut Ofenkäse als vierköpfige Familie.

8 Leute checken gerade 👀

Dass etwas eine schlechte Idee ist, erkennt man ganz leicht daran, dass man Bock drauf hat.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin bereit für einen anderen Planeten.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn in einem Rezept 80g Parmesan verlangt werden, dann rundet man auf 200 auf, oder?

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade ein Antibiotikum und ein Probiotikum eingenommen, und jetzt kämpft mein Körper mit sich selbst bis zum Tod!

5 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich meine Periode bekomme, denke ich, das erklärt die letzten Tage.

6 Leute checken gerade 👀

Viel Glück beim Einbruch in mein Haus. Mein Sicherheitssystem besteht aus LEGOs auf dem Boden.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früher war ich enttäuscht, dass kein Meister Proper aus der Flasche fliegt. Heute weiß ich, dass man nur lang genug dran riechen muss

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer offene Menschen mag, soll Chirurg werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wasche Socken nur noch einzeln. Dann denkt die Waschmaschine, einer wäre schon weg.

Jemand aus 🇳🇵 hat geteilt:

Ein echter Optimist muss derjenige gewesen sein, der beschloss, eine Kokosnuss zu öffnen, ohne zu wissen, was darin war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein Bild in Microsoft Word auszurichten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann einfach nicht glauben, dass ich für den Rest meines Lebens ein Erwachsener sein muss. Ich will wieder sechs Wochen Sommerferien haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht dramatisch klingen, aber wenn ich versehentlich eine Datei zweimal speichere und dann diese (1) am Ende hinzugefügt wird, ist das ein furchtbarer Moment.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Tu, was du liebst, und du wirst keinen Tag in deinem Leben mehr arbeiten“ – Ja, denn ich werde mein Bett nicht mehr verlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe gestern soviel Vodka getrunken, dass ich heute morgen mit einem kleinen russischen Akzent aufgewacht bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich meine, ich bin darüber hinweg, aber ich werde es nach ein paar Drinks definitiv wieder zur Sprache bringen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Natürlich ist es schrecklich, ein Kind zu sein. Sie geben dir kein Geld und lassen dich die ganze Zeit Werbung sehen.

Gesichtet auf Slack:

Eingezäunte Weihnachtsmärkte und offene Grenzen. Genau mein Humor.

Gerade geteilt über Messenger:

Schön bist du übrigens nicht, wenn du schön aussiehst, sondern, wenn du schön einen an der Waffel hast und dir egal ist, was andere denken.

Gesichtet auf X:

In dieses Internet lassen die echt jeden.

Gesichtet auf YouTube:

Sarkastische Antworten zurückzuhalten, erfordert viel innere Stärke.

Frisch gepostet auf Instagram:

Das Wichtigste, was mir Dating-Apps beigebracht haben, ist, dass es im Umkreis von 20 Kilometern Städte gibt, von denen ich irgendwie noch nie gehört habe.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich bin ja generell eher so der Sonntagstyp.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich komme aus einer Zeit, in der Clubs noch „Discos“ waren und ein 5 km weiter Heimweg als „Ausnüchterungs-Spaziergang“ genutzt wurde.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Babe, geht es dir gut? Du hast nur eines deiner Amazon-Pakete geöffnet.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich unter der Dusche: 2% duschen, 8% singen und 90% wichtige Entscheidungen treffen.

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