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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ihr euch mal einen Strick bei Amazon bestellen wollt, nehmt die ohne Bewertung. Das sind theoretisch die besten.

Jemand aus 🇻🇪 hat gecheckt:

Ich nutze den Tempomat auf der Autobahn, damit ich Karate üben kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

80% aller Streitigkeiten beginnen nur, weil jemand noch nicht gegessen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Geduld ist wie meine Bankkarte, ich weiß nicht, wie viel noch übrig ist, aber wir können es ja mal versuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dorfleben ist, wenn du zwei Kinder raus zum Spielen schickst und sechs Kinder hungrig zurückkommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ja, Instagram ist schlecht für unsere mentale Gesundheit, aber was ist mit Outlook?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schokolade hat wenig Vitamine, deshalb muss man viel davon essen.

Jemand aus 🇦🇸 hat gespeichert:

Umso weiter oben bei Kicktipp, umso weniger Ahnung von Fußball.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Australien. Was dich nicht umbringt, bringt dich morgen um.

Jemand aus 🇸🇻 hat geteilt:

Ich habe das Testleben vermurkst. Ich hätte dann jetzt gerne das richtige.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

368 diesen Monat

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

Nutzer Online

3.445

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Bitte tragt Parfüm, das zu eurem Gesicht passt! Habe mich gerade für Dummheit umgedreht.

Gerade gelandet bei WeChat:

Es ist schön, wenn toxische Menschen von alleine aus deinem Leben gehen. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Männer früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer heute: „Ist die Handcreme vegan?“

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Herzrasen ist auch nur ein anderes Wort für Brustbehaarung.

Geht gerade viral auf Threads:

Um zu verstehen, warum manche überall ihren Senf dazugeben, musst Du lernen, wie eine Bratwurst zu denken.

Gerade geteilt über Twitch:

Möge sein Handy auf sein Gesicht fallen, während er anderen Mädels schreibt.

Beliebt auf X:

Toaster werden nicht von diesem kleinen Drehding gesteuert. Sie haben einen freien Willen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Es tut mir leid, dass ich gesagt habe, du wärst süß, bevor ich deinen Charakter kannte.

Macht Lärm auf X:

Du bist nicht der Hammer, du bist der ganze Werkzeugkasten.

Frisch gepostet auf TikTok:

Mein liebstes Fitnessgerät ist der nach links ziehende Einkaufswagen.

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12 Lustige aufgewachsen Sprüche

Mehr lustige aufgewachsen Sprüche 👇

  • Lustige aufgewachsen Sprüche - Ich bin in einer Zeit aufgewachsen, in der jeder Haushalt eine Nähmaschine hatte, aber niemand wusste, wie man sie benutzt oder woher sie kam.

    Kommentar:
    🤣 Ohne Witz, die Nähmaschine war wohl das mysteriöseste Möbelstück in manchen Haushalten! 🧵✂️

  • Lustige aufgewachsen Sprüche - Wenn du in den 80ern geboren und in den 90ern aufgewachsen bist, hast du bereits in 5 Jahrzehnten, 2 Jahrhunderten und 2 Jahrtausenden gelebt und bist trotzdem noch keine 50 Jahre alt.

    Kommentar:
    Das ist ja quasi Zeitreisen im Schlafanzug! 🚀🕰️😄

Mehr lustige aufgewachsen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

Alle lustigen aufgewachsen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich weiß, ich bin klein, aber wenn du versuchst, mir den Kopf zu streicheln, beiße ich dir in die Knöchel.

Jemand aus 🇵🇬 hat geteilt:

Wenn ich alt bin, werde ich im Schaukelstuhl sitzen und Luftpolsterfolie drücken. Stricken kann ich ja nicht.

Jemand aus 🇬🇾 hat geteilt:

Beziehungsstatus: Muss keine Weihnachtsgeschenke kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Diese Markierungen auf dem Boden, mit denen auf Bahnhöfen die Raucher eingekreist werden. Sowas bräuchte man für Idioten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich jetzt bei der Arbeit sein sollte, wie kommt es dann, dass meine Vorfahren mich zu diesem wirklich hellen Licht rufen, weil ich ein paar Muscheln gegessen habe?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Nase. Ich schneeschippe jetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gerade aufgeregt eine neue Packung Socken geöffnet. Erwachsen sein ist dumm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man verbringt Stunden damit, über Minuten zu grübeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schon okay, Gesichtserkennung. Ich erkenne mich selbst auch nicht wieder.

Jemand aus 🇸🇲 hat gecheckt:

Man sagt, Geld spricht. Aber meins winkt nur zum Abschied.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Das „F“ in Montag steht für Freude. Schönen Wochenstart!

Gerade geteilt über Messenger:

Kuchen im Büro ist wie Raubtierfütterung im Zoo.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Hey! (mit der Absicht, gleich wieder einzuschlafen)

Gesehen bei YouTube:

Mein Lieblingsplatz ist ganz dünnes Eis.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich bin so alt, ich starte meinen Netflix-Film aus Gewohnheit um 20:15 Uhr.

Geht gerade viral auf Reddit:

Man merkt nie, wie viele Schimpfwörter in einem Lied stecken, bis man es seiner Familie vorspielt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ein guter Morgen beginnt mit Vögeln. Singend, draußen vor dem Fenster. Ach, ihr wisst schon.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

So lange meine Jogginghose passt, muss ich nicht Joggen gehen!

Kürzlich geteilt auf Reddit:

„Das kannst du dir nicht ausdenken“ ist der beste Satz aus der Vor-Internet-Zeit.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Der Sex war so gut, dass meine linke Hand meiner rechten Hand ein Sandwich macht.

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