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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Werde mit Yoga anfangen. Dann kann ich ganz entspannt ausrasten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeder will eigentlich nur geliebt werden und einige wollen aufs Maul.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin eine Ameise. Ich kann das Hundertfache meines Körpergewichts in Form von Idioten ertragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin entweder in der Stimmung, einen Kebap zu essen oder mir zu wünschen, ich würde einen Kebap essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Introvertierte Singles so: „Wenn es so sein soll, wird meine zukünftige Liebe sich einfach in mein Wohnzimmer teleportieren.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Ich habe mich gestern für dich entschieden, ich habe mich heute für dich entschieden und ich werde mich auch morgen für dich entscheiden.“ -Ich, zu meinem Kaffee

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich spare Strom. Ich fahre Verbrenner.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale dann falsch?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Offenbar gibt es neben den ganzen Hochbegabten auch sehr viele Tiefbekloppte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Immer wenn Gras über eine Sache gewachsen ist, kommt ein Kamel und frisst es wieder ab.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Der Film Titanic kam im Gegensatz zum Schiff ganz gut in Amerika an.

Macht Lärm auf Slack:

Ich bin eigentlich ziemlich attraktiv, wenn man mich nicht mit anderen vergleicht, jemals.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Die Briten sagen: „I’m Bri’ish“, weil sie alle „T“ schon getrunken haben.

Beliebt auf YouTube:

Gewöhne dir an, auf ignorierte E-Mails mit „Halloooooooo?“ zu antworten.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Der Nachbar grillt wieder ohne Bier in der Hand. Anzeige ist raus.

Gesichtet auf Pinterest:

Meine Familie mag es nicht, dass ich ständig schlecht gelaunt bin, nachdem sie es zu einem vorrangigen Gruppenprojekt gemacht haben, mich ständig in schlechte Laune zu versetzen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

„Joa, kann man essen.“ – Norddeutscher, der gerade das beste Gericht seines Lebens isst.

Jetzt live auf X:

Das Wichtigste, was ich von Kermit dem Frosch gelernt habe, ist, dass man ein ziemlich gutes Leben haben kann, ohne jemals eine Hose anzuziehen.

Beliebt auf Reddit:

Der Schnaps im obersten Regal ist so teuer, weil der Barkeeper sich auf die Zehenspitzen stellen muss, um ihn zu erreichen.

Gesehen bei Slack:

Ich stamme aus einer antiken Zeit, in der Cheeseburger 1€ gekostet haben und Döner 3,50€.

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151 Lustige Aufstehen Sprüche

Mehr lustige Aufstehen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Geschichte der Menschheit wäre eine völlig andere geworden, wenn Adam und Eva Chinesen gewesen wären. Sie hätten den Apfel hängen lassen und die Schlange gegessen.

Hatten Sie schon einmal das Gefühl, mit einem Bein in der Pfütze und mit dem anderen auf einer Bananenschale zu stehen?

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hatte die ungeduldigste und unhöflichste Kassiererin. Ich werde nie wieder eine Selbstbedienungskasse benutzen.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Erwachsensein bedeutet, ein schlechtes Gewissen zu haben, wenn man gerade zu viel Spaß hat.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn man Jugendliche von heute in einem Auto mit Kurbelfenster einsperrt, schaffen es die nicht mehr heraus, weil es keine App dafür gibt.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Ich möchte dir das ‚Sie‘ anbieten. Lass uns Fremde sein.“ Sagt man schlicht und ergreifend zu selten.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich stand gerade vorm Spiegel und habe gute Nachrichten für euch: Die fetten Jahre sind noch nicht vorbei.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Fred Flintstone hätte Laufbänder geliebt.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein neues Motto: More Espresso, less depresso!

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bin auf dem Weg zu einem Nachlassverkauf, um ein paar coole Sachen für meinen eigenen Nachlassverkauf zu sammeln, wenn ich mal sterbe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Die Zeitspanne im Leben zwischen „Ich will endlich erwachsen sein“ und „Scheiße, ich wäre so gern wieder jung“ vergeht übrigens recht schnell.

18 Leute checken gerade 👀

Der Tag, an dem Ihre Kinder am Wochenende nicht mehr früh aufwachen, ist derselbe Tag, an dem Ihr Körper Ihnen nicht mehr erlaubt, auszuschlafen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich überprüfe tatsächlich, ob du mir zum Geburtstag gratuliert hast, bevor ich dir gratuliere.

19 Leute checken gerade 👀

Der erste Mann auf dem Mond! Ein guter Anfang!

7 Leute checken gerade 👀

Wenn es parallele Realitäten gibt, hoffe ich wirklich, dass sie nicht so dumm sind wie diese hier.

18 Leute checken gerade 👀

Wie viele Tiere wir wohl reiten mussten, bevor wir merkten, dass Pferde damit kein Problem hatten.

7 Leute checken gerade 👀

Erwachsen bist du, wenn die Feuerwehr dich aus der Schaukel vom Spielplatz rausflexen muss.

24 Leute checken gerade 👀

Die Nacktschnecken fressen dieses Jahr im Garten alles so kurz und klein, ich glaube, man darf nicht im Liegestuhl einschlafen.

24 Leute checken gerade 👀

Wissen Sie, was das Schönste unter der Woche ist? Ich auch nicht.

15 Leute checken gerade 👀

Sie hat ein Lächeln voller Sesamkörner.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.383

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn dich jemand fragt, ob du in der Schlange stehst, meint er eigentlich: „Du bist echt scheiße im Schlangestehen!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verstehe den Reiz von Golf, also des einzigen Sports, bei dem derjenige gewinnt, der am wenigsten tut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Da will man ganz entspannt zur Arbeit gehen und was passiert? Es ist Feiertag!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann Waldo nicht vorwerfen, dass er sich versteckt. Stell dir vor, ein Typ fängt an, Bücher zu schreiben, in denen er die Leute ermutigt, dich zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich erledige Dinge vielleicht nicht schnell, aber wenn ich sie erledige, dann wenigstens falsch.

Jemand aus 🇪🇹 hat gebookmarked:

Heiße Single-Narzissten in Ihrer Nähe wollen unhöflich zu Ihnen sein und dann so tun, als wäre nichts passiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt natürlich auch Dinge, die ich wirklich sehr gut kann. Atmen zum Beispiel.

Jemand aus 🇦🇿 hat geteilt:

Ich bin ja jetzt in dem Alter, in dem gleichaltrige Frauen tagsüber wie Captain Jack Sparrow und morgens wie Alice Cooper aussehen.

Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:

Das große Putzen, gefolgt vom großen Fressen, gefolgt vom großen Anschreien. Schöne Feiertage!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe meistens recht mit dem, was ich nicht sage.

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Gerade geteilt über Instagram:

Ich bin kein sehr guter Pokerspieler, weil sich meine Augen in große Eurozeichen verwandeln, wenn ich sehe, dass ich ein gutes Blatt habe.

Macht Lärm auf Twitch:

Wie viele Kalorien verbrennt man eigentlich, wenn man auf einen Rückruf wartet?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, dass die Insekten hinten an der Heckscheibe aufschlagen.

Trendet auf Messenger:

Hallo Taxi, einmal nach Freitag bitte. Geld spielt keine Rolle!

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Pizza“.

Gerade gelandet bei Threads:

Nicht jammern! Genießt einfach, was ihr gewählt habt!

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich habe versucht, eine Wanze mit Febreze zu töten, aber es hat nicht funktioniert, und jetzt riecht der Raum nach Flieder und Angst.

Frisch gepostet auf Instagram:

Hallo, ich nehme einige Veränderungen in meinem Leben vor, wenn Sie nicht mehr von mir hören, sind Sie eine davon.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Meine aufblasbare Puppe hat angefangen zu keuchen und sie verliert rapide an Gewicht. Ich mache mir große Sorgen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Powernap. Die größte Lüge neben Jogginghose.