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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Je älter man wird, desto merkwürdiger werden die anderen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Größter Hassmoment, wenn die Bettdecke im Bettbezug runterrutscht und man dann oben nur den Bettbezug hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Frau sagt, ich sollte ein Buch über Ausreden schreiben. Ich weiß aber gar nicht, wie das ist, wenn man ausreden darf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Welt sollte 2012 untergehen, warum dauert das so lange?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heute war ich früh genug wach, um zu joggen, zu putzen und Besorgungen zu erledigen. Ich habe nichts davon gemacht, aber ich war echt früh wach.

Jemand aus 🇹🇿 hat kopiert:

Sex mit Socken mögen manche in Ordnung finden. Ich bevorzuge Frauen.

Jemand aus 🇬🇦 hat kopiert:

Eine Frau fragt man nicht nach ihrem Alter, einen Mann nicht nach seinem Gehalt und einen Schalker nicht, wie sein Wochenende war.

Jemand aus 🇬🇾 hat gespeichert:

Ich habe den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Den ganzen Tag denke ich an Schlaf, aber wenn es Zeit ist, ins Bett zu gehen, will ich nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Niemand ist begeistert, mich in kurzen Hosen zu sehen, außer den Mücken.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Wenn Arztserien auch nur ansatzweise realistisch wären, dann würden die Patienten während der gesamten Folge nur im Wartezimmer sitzen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Man lernt viel über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

Geht gerade viral auf Threads:

Natürlich passen alle meine Klamotten noch. Nur eben nicht mir.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Warum fahren diese Mad Max-Typen immer herum, es gibt doch gar kein Ziel, das sie erreichen könnten?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Willkommen in London, wo jeder Sie gegen Ihren Willen Madam nennt.

Gesehen bei WeChat:

Mich zu erklären ist zu anstrengend. Bitte urteile einfach über mich.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich hoffe, dass ich eines Tages vor Mitternacht schlafen werde, wie es normale Menschen tun. Jeden Tag schlafe ich erst morgen, sogar gestern habe ich erst heute geschlafen.

Gesehen bei Pinterest:

Meine Tochter versteht diese Matheaufgabe immer noch nicht, obwohl ich sie ihr in verschiedenen frustrierten Tönen erklärt habe.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Verrückt, wie jemand darüber gelogen hat, wie er vor 2000 Jahren schwanger wurde, und jetzt habe ich eine Heißluftfritteuse.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn man immer wieder auf Twitter schaut, ist es, als würde man in den Kühlschrank schauen, um zu sehen, ob plötzlich etwas Gutes auf magische Weise erschienen ist.

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151 Lustige Aufstehen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hör auf, einen Clown zu fragen, warum er sich wie ein Clown verhält, und frag dich lieber, warum du immer wieder in den Zirkus gehst.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein Dinosaurier als Haustier würde so viele Probleme lösen. Vor allem Probleme mit Menschen.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ab und an trifft man Menschen, bei denen einem sofort klar ist: „Glastüren tragen deinen Gesichtsabdruck.“

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehemann und Schwiegermutter.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sobald man anfängt, Miete zu zahlen, ist kein Witz mehr lustig.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Airbnb verlassen: Alle Böden polieren, einen Kuchen backen und die Handtücher waschen/zu Schwänen falten. Ein Hotel verlassen: Bitte machen Sie nichts kaputt. Und wenn doch, finden wir sicher eine Lösung.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Kunst des Lebens besteht darin, sich den Sportwagen zu gönnen, bevor man beim Ein- und Aussteigen stöhnen muss.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Willkommen in deinen Vierzigern. Die Leute denken, du seist ein guter Zuhörer, aber in Wirklichkeit hast du nur gelernt, mit offenen Augen zu schlafen.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich denke, im Winter sollten wir auch weniger Stunden am Tag arbeiten, genau wie die Sonne.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die erste Schüssel Müsli macht Lust auf eine zweite, aber nach der zweiten wünscht man sich, man hätte nach der ersten aufgehört.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er „Elenda Kakkdregg“ heißen.

24 Leute checken gerade 👀

Bist du schon in mich verliebt oder muss ich noch einen Spotify-Link posten?

19 Leute checken gerade 👀

Meine Liebessprache ist toter als Latein.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage „Ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Das Drama anderer Leute? Großer Fan!

13 Leute checken gerade 👀

Zu beobachten, wie jemand anderes den Computer steuert und es anders macht als man selbst, ist eine der größten Herausforderungen im Leben.

9 Leute checken gerade 👀

Es ist unmöglich für mich, gleichzeitig wach und nett zu sein.

25 Leute checken gerade 👀

Hiermit entschuldige ich mich bei allen Leuten, die ich mit 30 alt genannt habe, als ich 12 war.

11 Leute checken gerade 👀

Eine meiner größten Stärken ist es, beschäftigt zu wirken, damit die Leute nicht versuchen, mich anzusprechen.

8 Leute checken gerade 👀

Selbst nach allem, was ich gesehen habe, kann ich nicht mit Sicherheit sagen, dass ich den Jurassic Park nicht besuchen würde.

19 Leute checken gerade 👀

Es gibt unzählige Lieder über Liebe, Schmerz und das Leben, aber im Grunde nur eines über ein Bett im Kornfeld. Das zeigt nur, dass sie es schon beim ersten Versuch direkt auf den Punkt gebracht haben.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt nichts romantischeres, als einen ruhigen Spaziergang zum Kühlschrank.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich finde es so respektlos, am Wochenende früh aufzuwachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man benötigt kein botanisches Wissen, um eine Pissnelke zu erkennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Entschuldigen Sie sich für die Arbeit, die Sie tun. Es wäre schön, wenn Sie auch talentiert dazu wären.

Jemand aus 🇧🇭 hat gecheckt:

Diese Fliegen schmecken überhaupt nicht nach Früchten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bier macht schön. Oder hast du schon einmal einen Mann gesehen, der sich schminkt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin übelst genervt, weil mich übelst nervt, dass ich übelst genervt bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es sind keine Falten. Es sind Zeitlinien.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Darf man noch „Bauernfrühstück“ sagen oder doch lieber „Frühstück mit landwirtschaftlichem Hintergrund“?!?

Jemand aus 🇷🇺 hat gespeichert:

Ich führe wohl eine Fernbeziehung. Zumindest hält er sich von mir fern.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Wenn ich mir die Kosten für Beerdigungen ansehe, ist es kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Manchmal sehe ich, wie viele Urlaube die Leute machen, und frage mich, ob ich schlecht mit Geld umgehe oder sie.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich werde wegen meines Alters oft für einen Erwachsenen gehalten.

Gesehen bei Discord:

Manche Dinge bleiben besser ungesagt, aber ich werde mich betrinken und sie trotzdem sagen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Alles, was man braucht, ist Liebe und Wlan.

Macht Lärm auf Discord:

Ich liebe es, wenn die Leute merken, dass ich jedes Wort ernst gemeint habe.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Kurze Frage an die tätowierten unter euch: Wo ist mein Fahrrad?

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich bin im Fitnessstudio und habe meine Kopfhörer vergessen, und jetzt muss ich mir meine eigenen Gedanken anhören.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Im Winter wird der „Baguette Gaumenbrand“ immer vom „Glühwein Zungenbrand“ als beliebtester Schmerz abgelöst.

Macht Lärm auf Discord:

Mitmenschen, die ihre McDonald’s-Abfälle auf der Landstraße entsorgen, gehören zu 8 Wochen sozialem Dienst verknackt.

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