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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇱 hat geteilt:

Der Weiße Hai ist ein so großartiger Film, weil er die menschliche Urangst vor der Unwirtschaftlichkeit eines Strandbades aufgreift.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer hatte eigentlich die dumme Idee, dass 30 Minuten für die Mittagspause reichen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich irgendwo eingeladen bin, es mir dort nicht gefällt und ich dafür mein Sofa verlassen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Diese Invasion von Außerirdischen hätte auch eine E-Mail sein können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zu beobachten, wie jemand anderes den Computer steuert und es anders macht als man selbst, ist eine der größten Herausforderungen im Leben.

Jemand aus 🇳🇪 hat kopiert:

Nur weil es eine schlechte Idee ist, heißt das nicht, dass es nicht verdammt viel Spaß machen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tipp: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, dass es schrecklich ist, sein Leben in Eile zu verbringen.

Jemand aus 🇿🇲 hat kopiert:

Wenn man die Augen zukneift, die Finger in die Ohren steckt und „lalala“ singt, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Um dein Stresslevel dauerhaft zu senken, solltest du auf die heilende Kraft von „drauf geschissen“ vertrauen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.518

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Morgens, wenn die Frisur aussieht, als hätte man die letzten acht Jahre zusammen mit Wölfen im Wald gelebt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Folgen Sie nicht Ihren Träumen, ich habe das einmal getan und bin nackt im Supermarkt gelandet.

Trendet auf Pinterest:

Während andere sich am Wochenende beim Sport oder beim Heimwerken verletzen, besteht bei mir immer die Gefahr des Wundliegens.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich bin nicht abergläubisch, weil es Unglück bringt.

Trendet auf YouTube:

Ich habe heute auf YouTube einer Frau zugeschaut, die ihr ganzes Haus geputzt hat, falls Sie dachten, ich hätte keinen Ehrgeiz.

Beliebt auf YouTube:

Ich halte mich fit, indem ich die Whiskyflasche regelmäßig durch den Raum trage.

Gesehen bei WeChat:

Mein Kleinkind schreit, weil ich Ohrstöpsel trage, weil mein Kleinkind schreit.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Nichts macht Menschen wahnsinniger, als Augenkontakt in einer öffentlichen Toilette. Besonders, wenn man unter der Kabinentür durchsieht.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Da will man mal in Ruhe die ganze Wohnung putzen und was passiert? Man hat keine Lust.

Trendet auf YouTube:

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer darstellen dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

Start » Lustige Auskommen Sprüche

Lustige Auskommen Sprüche

Lustige Auskommen Sprüche bringen den Alltag zum Schmunzeln und zeigen, dass man mit einem Augenzwinkern durchs Leben geht 😄💬 Ob beim Smalltalk oder in peinlichen Situationen – hier gibt’s die besten Sprüche, die jedes Gespräch auflockern und garantiert für gute Laune sorgen. Bereit für eine Portion Spaß und Wortakrobatik? Los geht’s, Lachen ist schließlich die beste Auskommen-Strategie! 🎉🤣

Neue lustige Auskommen Sprüche 👇

Alle lustigen Auskommen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich krieche ja lieber Menschen ins Herz, als in den Arsch.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich kann mich gar nicht entscheiden, worüber ich zuerst nicht reden will.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe heute erfahren, dass die geschlechtsneutrale Version von Sugar Daddy Glucose Guardian heißt, und jetzt weiß ich auch nicht.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich stelle heute meinen Weihnachtsbaum auf. Ein großer Tag für meine Katzen.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Willkommen in den 50ern, Sie werden nach Ihrem Handy suchen, während Sie Ihr Handy nutzen.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Sie sich gesund ernähren und Sport treiben, werden Sie fit sterben.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich möchte einfach nur wie eine heiße kleine Pommes behandelt werden.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich würde gerne weniger essen, aber immer wenn es etwas zu essen gibt, vergesse ich das.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn sie dich nicht ansehen, als wärst du magisch, dann verschwinde wie Houdini.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es sind keine Falten. Es sind Zeitlinien.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Auf die Waage steigen und denken: So viel Weisheit und innere Schönheit kann ja gar nicht leicht sein.

17 Leute checken gerade 👀

Jemand hat mich heute faul genannt, ich hätte ihm beinahe geantwortet.

18 Leute checken gerade 👀

Meerschweinchen sind Veganer. Sie hängen das aber nicht an die große Glocke, sondern fressen einfach und sehen niedlich aus.

20 Leute checken gerade 👀

Können die Leute, denen ich folge, aufhören, sich gegenseitig zu widersprechen? Ich bin darauf angewiesen, dass ihr mir sagt, was ich denken soll.

7 Leute checken gerade 👀

Wie soll ich es vorsichtig ausdrücken? Bei dir fühle ich mich… staubtrocken?

16 Leute checken gerade 👀

Aladdin ist mein Lieblingsfilm, wenn es darum geht, ein Mädchen zu belügen, damit sie sich in dich verliebt.

24 Leute checken gerade 👀

Ach egal bedeutet…ich merk schon, du bist zu blöd es zu verstehen.

24 Leute checken gerade 👀

Wie wär’s, wenn wir diesen Boris Pistazius als Dubai-Kanzler vermarkten?

24 Leute checken gerade 👀

Du lügst, wenn du sagst, dass du den PS4-Controller nie an deinen Eiern vibrieren lässt.

8 Leute checken gerade 👀

Niemand weiß, was er mit mir anfangen soll, und das finde ich einfach schön.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Navi angebrüllt, es soll zur Hölle fahren. Bin jetzt in Halle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als Kind wollte ich nur ein Zeitreisender sein, wie mein Enkel und sein Enkel vor ihm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wurde gerade von einem Jugendlichen gefragt, ob ich ein Problem habe. Habe ihm alles erzählt. Jetzt weint er.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Klitoris hat tausende Nervenenden und ist immer noch nicht so empfindlich wie Männer, wenn man ihnen widerspricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heute koche ich mal wieder ,,Brauche kein Etikett, ich kann mir merken, was ich da eingefroren habe“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du denkst, dass du gut alterst, und dann spürst du ein Haar am Ohrläppchen, das im Wind weht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In dem Moment, in dem ich anfange, mich für einen Mann wie eine Mutter zu fühlen, ist die Beziehung vorbei.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bin ich die einzige Person, die beim Tragen der Einkäufe lieber fast umfällt, als ein zweites Mal zu laufen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich trinke nicht. Ich desinfiziere innere Verletzungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Sonnenschutz hält 8 bis 10 Stunden und nennt sich Arbeit.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Selbstbedienungskassen sind toll für Introvertierte, bis der Automat kaputt geht und zwei Angestellte kommen müssen, um ihn zu reparieren, während man wartet.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Jochen Schweizer Erlebnis Gutschein: „Einen Tag lang mit Idioten arbeiten“

Soeben entdeckt auf Twitch:

Genauso, wie man Schnaps und Zigaretten nicht an Kinder verkauft, sollte man Laubbläser nicht an Rentner verkaufen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Die Deutschen glauben nicht an Gott, aber daran, dass man 7 Jahre schlechten Sex hat, wenn man anstößt, ohne sich in die Augen zu schauen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Für alle, die denken, dass Selbstständigkeit bedeutet, dass man nicht für einen Chef arbeiten muss, den man hasst, habe ich schlechte Nachrichten.

Gerade geteilt über X:

Jede Familie braucht ein verlorenes Kind, das den Ehrgeiz hat, alle Probleme seiner Familie zu lösen, indem es eines Tages im Lotto gewinnt.

Gesichtet auf WhatsApp:

Wir sind so lange Freunde, ich weiß gar nicht mehr, wer von uns beiden der schlechte Einfluss ist.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

„Dein Passwort ist schwach“, aber mein Gedächtnis auch, also lass es mich bitte behalten.

Gesehen bei LinkedIn:

Es gibt 37 Arten von Kopfschmerzen. Deutsche TV-Werbung bereitet mir alle davon.

Gerade geteilt über Discord:

„Der Klügere gibt nach“ klingt zu sehr nach „akzeptiere die Respektlosigkeit“.

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