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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du weißt, du bist alt, wenn du als Kind beim Frühstück noch die Cornflakes-Packung gelesen hast, statt aufs Handy zu schauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Fünf Monate Diät für fünf Tage Bikini. Das ist wie 40 Jahre arbeiten für 400€ Rente.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher: Baue ein Haus. Pflanze einen Baum. Zeuge ein Kind. Heute: Komm irgendwie durchs Leben ohne wahnsinnig zu werden!  

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Haben wir alle Lebensmittel daraufhin überprüft, ob sie durch Explosion zu etwas Besserem werden, oder haben wir beim Mais aufgehört?

Jemand aus 🇹🇷 hat gebookmarked:

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht eher begriffen!

Jemand aus 🇸🇦 hat gecheckt:

Jobs sind so anhänglich. Warum müssen Sie mich 40 Stunden pro Woche sehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

‚Gut im Bett‘ heißt für mich ja schon, wenn er nicht schnarcht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mache die Musik beim Mitsingen immer so laut, dass ich denke, ich singe echt gut.

Jemand aus 🇹🇻 hat geteilt:

Ich sage „korrigieren Sie mich, wenn ich falsch liege“, nur damit man mir zuhört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Veganer furzen nicht. Sie lassen einen Farn.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

297 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

30. Juli, 2025

Nutzer Online

3.453

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Genieß die Zeit zwischen den Windeln!

Trendet auf Slack:

Meine Selbstfürsorge besteht meistens darin, einen Kebap essen zu gehen.

Gesehen bei X:

Ich war so müde, dass ich gestern dreimal hintereinander bei einem blöden Captcha-Test durchgefallen bin, und wenn das nicht menschlich ist, dann weiß ich auch nicht.

Gesehen bei Discord:

Das Beste daran, bei meinen Eltern zu wohnen, ist, dass ich vier Minuten vor meinem Wecker geweckt werde, um zu erfahren, dass mein Wecker gleich klingeln wird.

Beliebt auf Telegram:

„Ich gehe einfach morgen früh tanken.“ Eine Entscheidung, die jeder am nächsten Tag bereut.

Trendet auf WeChat:

Ich habe gestern bei der Familienfeier die Vertrauensfrage gestellt.

Geht gerade viral auf WeChat:

Es tut mir leid, Ihnen mitteilen zu müssen, dass Sie dies umsonst gelesen haben.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich weiß, dass ich ein Rad ab habe. Aber guck doch mal, wie schön es rollt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Die meisten Menschen verbringen im Schnitt drei Jahre ihrer Lebenszeit damit, nach Emojis zu suchen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Es gibt Tage, da reicht Kopfschütteln gar nicht aus.

Start » Lustige Aussterben Sprüche

Lustige Aussterben Sprüche

Lustige Aussterben Sprüche 🌍🦕 – weil nicht nur Dinosaurier den Abgang mit Stil hinlegen können! Wenn das Aussterben mal zum Comedy-Event wird, lachen wir über das Ende der Welt, bevor es tatsächlich passiert. Sei ready für schmunzelnde Reminder, dass auch Arten manchmal einfach keinen Bock mehr haben – ganz ohne Drama, aber mit viel Humor! 😂🐢

Neue lustige Aussterben Sprüche 👇

  • Lustige Aussterben Sprüche - Das Aussterben der Dinosaurier ist noch trauriger, wenn man sich einen T-Rex vorstellt, der verzweifelt versucht zu winken, um alle zu warnen, aber niemand kann ihn sehen.

    Kommentar:
    "Armer T-Rex, er hätte besser gewunken lernen sollen! 🦖👋😂 #DinoProbleme"

  • Lustige Aussterben Sprüche - Ich frage mich, ob die Dinosaurier bei ihrem Aussterbeereignis auch so doof waren wie wir gerade.

    Kommentar:
    "Vielleicht haben die Dinosaurier einfach zu viel Netflix geschaut und nicht aufgepasst! 🦕📺😂"

  • Lustige Aussterben Sprüche - Wer glaubt, mit Tempo 100 auf der Autobahn die Welt zu retten, hat sein eigenes Aussterben eigentlich auch verdient.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir diesen Autofahrern eine Landkarte zur Selbstreflexion schenken! 🗺️🚗😂"

  • Lustige Aussterben Sprüche - Vom Aussterben bedroht: Der ehrliche, hart arbeitende und hilfsbereite Kollege.

    Kommentar:
    "Ruhe in Frieden, du edler Kollege! 🦕💼💪 #RIP #AussterbendeArt"

  • Lustige Aussterben Sprüche - Ich habe Mitleid mit Hunden. Sie wurden darauf trainiert, Zeitungen zu holen, aber die Zeitungen sind am Aussterben. Getötet von einem Internet, das von Katzen gesteuert wird.

    Kommentar:
    🐶📰 "Arme Hunde! Da haben sie sich so sehr bemüht, Zeitungen zu holen, und dann das! Katzen und das Internet haben ihnen den Rang abgelaufen. Vielleicht sollten sie sich auf das Bringen von Tablets spezialisieren? 🐱💻"

Alle lustigen Aussterben Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Fahre nie schneller, als dein eigener Schutzengel fliegen kann!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jede App ist eine Dating-App, wenn man geil genug ist.

Jemand aus 🇲🇹 hat gebookmarked:

Dürüm ist das, was passiert, wenn sich dein Essen selbst umarmt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Online-Banking so: Sie haben noch einen Passwortversuch, bevor wir Ihre gesamte Familie töten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe bei der Arbeit mit jüngeren Menschen viele Dinge gelernt, aber eines davon ist, dass man ziemlich schreckliche Nachrichten überbringen kann, wenn man einfach ein „LOL“ ans Ende hängt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

90% der Elternschaft besteht darin, sich zu fragen, wann man sich wieder hinlegen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche Leute machen Bungee Jumping oder Skydiving, um etwas Thrill in den Alltag zu bringen. Ich besuche eine belgische Rasthof-Toilette.

Jemand aus 🇳🇿 hat gecheckt:

Sonderangebot: Sparen Sie 100%, wenn Sie nichts kaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Superkraft ist, dass ich hungrig werde, sobald jemand sagt, dass das Essen erst in zwei Stunden fertig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe festgestellt, dass es meist noch sehr viel Tag am Ende meiner Geduld gibt.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Facebook:

Wenn ihr Regen wollt, putzt Fenster. Das hilft immer.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich trage immer noch eine Maske, weil ich nicht mehr weiß, wie ich meine Mimik in der Öffentlichkeit kontrollieren soll.

Gerade geteilt über Threads:

Willkommen in den 50er Jahren, Ihre Knie entscheiden jetzt, wann Sie sich hinsetzen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Gerade wenn Sie denken, dass Ihre Ehe gut läuft, isst Ihr Mann das letzte Stück Kuchen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Als frisch gebackener Minister für kabelloses Internet bedanke ich mich zunächst einmal bei all meinen WLAN.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich habe eben die Heizung etwas runtergedreht: Ich glaube, der Sommer ist da.

Trendet auf Threads:

Mein neues Koffein-Shampoo kämpft um mein Haar. Was hast du in letzter Zeit für mich getan?

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich dachte, ich wäre ein Minimalist, aber wie’s aussieht, bin ich einfach nur pleite.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn ich mir das Baby, den Kinderstuhl und 10 Meter Umkreis so ansehe, kann ich nicht verstehen, weshalb noch niemand farblosen Babybrei erfunden hat.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Die Feder kann nicht mächtiger sein als das Schwert, wenn Taten lauter sprechen als Worte. Kalendersprüche sind Käse.

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